一位個案的先生出軌了，她無比痛苦，想找閨蜜排解內心的煩悶。

閨蜜A說：現在男人有點問題太常見了，多想想你的孩子，忍忍就過去了。

閨蜜B說：如果你實在受不了，那就離了唄，爲這樣的男人糾結不值得。

她說：我知道她們說的都對，但我就是做不到不糾結。

面對婚姻裏的困擾，總是有這樣的兩種人：一種是希望自己趕快放下，又因爲放不下責怪自己不夠強大；另一種能在有人勸自己要麼忍要麼離的時候保持清醒，知道問題遠沒有別人說的那麼簡單。

但不論是哪一種，遇上婚姻問題，就註定了這是一個人內心最孤獨的戰爭，一開始你還願意跟別人講，可越講就越覺得不想講、不值得再講以及無人可講。

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爲什麼婚姻問題會讓人如此痛苦？

在這場最孤獨的心理戰爭中，最常見的狀態就是：

一開始總想努力挽救婚姻，努力失敗時想馬上離婚；等無法做出離婚的決定時，又只得想辦法改善婚姻。這樣的衝突週而復始，無限次循環。

所以，最痛苦的婚姻不是關係中實際發生了什麼，而是你進入了一個跟自己繞圈子的過程：用努力的挫敗去一個個摧毀自己建立起來的希望，摧毀後又只得重建更多的希望來安慰自己。

在這一階段，很多人都希望知道怎樣做纔是對的，事實上不管做什麼都是錯。大多數人只得一邊想離婚又擔心離婚帶來的不確定，另一邊只得拼命用無效的方式去在關係裏努力。

當無數次的受挫之後，你可能也會很不屑這樣的自己，但你仍然需要理解這是一個自我修復正常的過程。

你需要首先尊重自己是一個正常人，有很多想法可能是自己不希望出現的，承認有時候在關係裏自己是無助的、失控的以及沒有價值的，才能開始成長。

如果過去沒有任何一段關係讓你學會爲自己而活，那麼婚姻的痛苦會是一個非常好的機會，讓你重新經歷成長的第一步：一邊尋找自己，一邊懷疑自己。

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婚姻問題，凸顯的是自我發展的問題

在美國1981年有一個研究，50%的人尋求心理治療的人都是因爲婚姻問題。並非是其它問題不重要，而是很多以前覺得不重要的問題，到了婚姻裏才被凸顯出來。

當一個人自我發展遇到問題時，問題自然就會在關係裏體現出來。而婚姻關係恰是除了跟父母關係之外，滲透性最強、最難割捨的一種特殊關係。可以這麼說，如果婚姻讓一個人無比痛苦，這種無助感可能早就在其他關係裏出現過。

在我的案例裏，總是很容易發現一個現象：婚姻痛苦的人，在跟父母的關係裏也常常很痛苦。她們既無法把父母變成期待的樣子，也無法疏遠跟父母的關係，還得不得不忍受跟父母相處時的各種邊界不清的糾纏。

而到了婚姻裏，面對的是同樣的衝突，既難以被理解，也無法離開這樣的關係。

所以，如果在你成長的經歷中，如果沒有一段關係允許你的自我在各種不確定和自我懷疑中登場，並支持它發展到穩定，那麼幾乎在每一段關係中都很難有勇氣去活出自己，要麼默默承受委屈，要麼憤怒反擊。

在心理學上，把這樣的自我發展的過程叫做分離個體化，是指一個人脫離原本所依賴的家庭而形成自己獨立個性心理的過程。當一個人進入青春期，就會產生很多關於自己的認識，如果你的父母恰好也準備好了在你的成長中完成一場得體的退出，那麼你就可以通過自我探索來開始建立起獨立的自我。

然而，因爲各種原因，許多人沒有好好完成這樣的分離過程，在自我開始萌芽時，不得不把內心的成長渴望壓抑下去，在關係裏委屈求全，有時候又不選擇用激烈的叛逆去保存自我。這就成了關係裏兩種原始的模式：討好和攻擊。

到了婚姻裏，這樣的模式依然隨處可見。分離個體化未完成的人，既無法在關係裏做自己，又不得不用尖銳的攻擊去推開關係，也很難得體地結束一段關係。

既想離開又離不開就成爲一種痛苦的關係重複，這是我們試圖在關係裏活出自我時失敗的一種體驗，也是我們重新成長、完成分離個體化的重要機會。

婚姻關係看似選擇自由，但從心理層面上來講一點也不自由。而如果你在原生家庭中沒有機會學習爲自己而活，那麼在進入婚姻時就會自然爲了婚姻而活。

所以，真正衡量一個人心裏成熟的不是能否離開一段痛苦的關係，而是你有沒有更多在關係裏活出自我的體驗。只有學會了在一段關係裏做真實的自我，纔不會總是把不同的關係變成傷害自己的樣子。

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當你想離開婚姻時，其實是想離開被扭曲的自己

對於沒有得到充分成長的人來說，婚姻會讓人痛苦，也是讓你有了再一次成長的機會。對婚姻的糾結，看起來是一種羞恥，卻是一種內在真實力量的展現。

如果過去的自己，是因爲沒有選擇不得不做出一些違背自己的決定，那麼當你對婚姻糾結時，就不要再趕快找到一個辦法就讓自己改變，你已經足夠痛苦了，就不再需要用更多外界的要求去扭曲自己了。

當你正在爲情感而糾結時，如果理解了自己內心衝突背後的自我成長渴求，就不會真的在選擇這件事上去糾結，而是藉助痛苦的力量去一點點確認、一點點找回來的真實的自己。

每一個在關係裏活得壓抑的人最應該明白的是，當你內心有渴望卻做不了決定時，新的挑戰就已經來臨，只有你可以逐漸從過去的被扭曲的自己裏破繭而出，你纔有有機會真實地理解婚姻，而不是把所有自己成長的不滿都投射到婚姻裏。

對於這個過程，我最喜歡的一種描述是：成長就是你帶着父輩於你心靈中刻下的烙印去生活，當那些那些陳舊的生存法則不再管用時，你開始思考應該成爲什麼樣的自己，終於有一天，你像在火山灰裏刨出尚存的生命一樣發現了那個被養育淹沒掉的真實自己。

所以，當你看見一個爲婚姻而活的女人，如果你看到她在關係的矛盾衝突中無比痛苦時，你相當於也看到了一個人在成長過程中去嘗試忠於自己最原始的樣子。本質上，每個人都需要經歷這樣一個與自己激烈碰撞的過程，才能學會在關係裏做自己。

好的成長，不是取決於你做了什麼，而是取決於是否讓你可以在經歷中思考自己，看見關係的侷限，清晰自己的想法，接納自己的不完美，做個內外更一致的人。而婚姻總是能給你這樣充分去深入自己的機會。

所以，不管你經歷過怎樣的過去，願你有勇氣進入婚姻，更願你能在婚姻的不易中保持自我覺察，磨礪出一個心理更成熟的自己！