1、就剛剛，和朋友抽着煙在大樹下乘涼，一隻螞蟻爬到我腳上，朋友看到了說，別動我燙死它，一菸頭直接戳過來。

有種別跑，尼瑪！！！

2、朋友腿蹭破了結了個痂，他女友看見很好奇地碰了碰，問疼嗎？

他說：“都結痂了，不疼啦。”

女友：“哦，不疼啊。”然後咔的一下把那塊痂撕下來了。。。

朋友@#$@!#$@#￥

3、哥們：昨天相親怎麼樣了？

我：剛一見面，她就說我特別陽光！

哥們：那就是有戲嘍？

我：她說我太陽光了，她得回家拿防曬霜，然後，就沒有然後了。。。

4、打開日曆發現上面寫着：秋分時節，宜秋後算賬、分手。

5、給女神表白：“請不要拒絕我，要不然我會因此受打擊而精神分裂的。”

女神：“那就請你們排着隊離開。”

6、想看演唱會但是沒票，於是在門口碰碰運氣。沒多久過來一個人問我：“你要不要買門票，八折。”

我很高興，說要。

於是他遞給我一張票，上面寫着：“憑此票購買××木門8折。”

7、第一次到女友家做客，她爸媽都挺熱情，準備了豐盛的晚餐，不停的給我夾菜，等我喫完一大碗飯後，丈母孃關切的問我：小X，還要飯嗎？

我沉默了下認真的說：阿姨，我有正式工作。

8、如何鑑定一個男人好不好色？

仔細觀察一下他的面部，只要還有呼吸，基本就能確定了。

9、老司機溫馨提示：未婚男女注意了，大雪天裏，如果車上沒有積雪，說明Ta家有車庫，約會指數四顆星！！！

10、女：“有沒有那麼一瞬間，讓你覺得如果能一直這樣下去該多好。。。”

男：“有，A機出錢的時候。”

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