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在網上曾經做過一個調研，問：你認爲白頭偕老的夫妻是怎樣的？

有六成的人選擇和諧恩愛，從不吵架。

我很訝異，爲什麼在大衆的認知裏，吵架是這麼不被允許的，是不和諧的象徵呢？

林語堂先生就說過；吵架是婚姻裏必然發生的部分，如果你怕它，就不要急着結婚。

可見，不能積極面對吵架這回事的人，就無法積極面對婚姻。

小冉曾經就極力維持婚姻和諧的表象，將吵架屏蔽在家門之外。 在家裏任勞任怨，在外面給足老公面子，但她的萬般遷就，卻在助長老公的自私和跋扈。

最近她就來電話說：我終於吵架了。

原來她自己生日，原計劃去旅遊，結果老公將準備好的旅費買了個按摩椅，而且是兩個月前在商場相中的那一款。

當驚喜變成了驚愕，小冉立即覺得心如死灰，悶悶不樂。

沒想到老公還不解風情的懟她：幹嘛啊，一萬塊的禮物你還不喜歡啊！

說完，居然自顧自的坐在按摩椅上去享受了。

眼看着計劃好的旅遊就此灰飛煙滅，老公態度還如此理直氣壯，她終於忍不住怒了！

走到老公面前脫口而出：你在乎過我的感受嗎？到底是誰的禮物啊！

說完，小冉就衝到了房間裏，將自己反鎖了起來！

眼看小綿羊變成了大灰狼，小冉反常的行爲立即引起了老公的警覺，他騰的站起來，追隨到門口：老婆，你怎麼了？

兩人就此，開啓了生日當晚的一場戰爭……

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小冉說，那天晚上她連續表達了三次憤怒，一次是生悶氣，一次是將門反鎖，第三次是當老公進門後，直接對他飆高音：

我非常生氣，因爲你明知道我對按摩椅沒有興趣，你也明知道我近期計劃和你去旅遊， 可是你完全跳過我的感受，就買了自己喜歡的東西！

我認爲你根本不在乎我！

最後這句話既算總結，也是質問，讓老公不得不去面對和反思。

而提及過往的委屈，小冉突然情緒崩潰：我早就受夠你了！你從來不聽我說，也不讓我做主。你以爲我心甘情願，其實我是一忍再忍，可是以後我再也不想忍了！

老公再一次猝不及防，兩人花了一夜時間來平復情緒，以及商討未來要怎樣相處，才能讓雙方都覺得公平和舒服。

有人說，沒有誰是喜歡永遠處在下風的，如果此時不反抗，只證明兩點，她還能忍耐，她還沒有找到合適的爆發點。

顯然，這一次小冉兩者兼備，徹底推翻了老公的威嚴。

我問她：你有想過後果嗎？

她答：想過，如果他不能做出反省和改變的話，我寧願離開他！

幾年的忍耐，換來一次的反抗，就因爲這份破釜沉舟的勇氣，讓她贏了！不僅是贏了此次的戰爭，還換回了日後生活的主動權！

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初次通過吵架宣泄了情緒，又迎來了和平的小冉給了我們很大的啓發，婚姻不是一味追求表面平靜，而是帶着真誠和勇氣去彼此打磨，不斷融合，這個過程一定是動態的，不是靜止不變的。

而兩個毫無血緣關係的個體，要完成真正的接納，爭辯是必不可少的溝通橋樑之一。

而且當一些需求得不到滿足時，爭吵的爆發，會具有無可取代的意義：

第一：蜜月後期：

我曾問結婚四十年的婆婆：聽說你和公公婚後經常吵架，爲什麼啊？

“因爲覺得上當了啊，他戀愛時又斯文又勤快，一結婚就變了臉，抽菸酗酒，對家務完全甩手不管……”

這是典型的“月暈”期退去後的必然反應，有人形容戀愛期間的荷爾蒙就如同麻醉藥，讓彼此都活在夢幻和完美之中。

而結婚後藥效過了，雙方原形畢露之後，各種失望疊加起來，爭吵就成了必然。

扛得過這個階段的爭吵，婚姻就會出現腳踏實地的新局面。

第二：當我的需求不被看見，情緒不被理解

人的一生就是在找被看見，被理解的過程。這兩種原始需要沒被滿足，就不可能有更高層次的自我實現。

而在婚姻裏，倘若有一方持續隱藏需求，壓抑感受，另一方貌似是受益了，實際上他們的婚姻是無法呈現出根本的幸福的。

因爲一方的壓抑，會讓愛的能量無法流動。

而爭吵，是讓壓抑的能量釋放出來的過程。

第三：當其他溝通方式都無效的時候

演員胡可自爆他和老公的婚姻看似和諧，實際上也經常要吵架的。

原因是沙溢不解風情經常讓她難堪，而一般的提醒對沙溢根本沒有警示作用，只有當她當場飆淚或者變臉了，老公纔會引起重視，並出來道歉和求和。

小冉亦如此，如果她持續隱忍，老公勢必無視她的感受，而她將過得行屍走肉般，永遠體會不得被尊重的滋味。

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錢鍾書先生說過:

夫妻間良性的爭吵是世界上最可愛的戰爭，就像一把剪子的兩葉刀片，互相砍來殺去，但絕不會傷到對方，大戰三百回合後竟相安無事。

這其中隱藏的智慧就是要遵守吵架的原則：

第一：就事論事，不擴大矛盾

有人曾研究過，最壞的爭吵就是把三姑六婆搬出來，外加翻舊賬，生怕影響不夠大。而理性的爭吵，只圍繞矛盾的主題展開，絕不做人身攻擊，或轉移話題。

這點小冉做的極好，她並未擴大矛盾，也不摔鍋砸碗，只是用堅定的態度迫使老公直面他的問題，力求自己的權益被看到而已。

第二 ：給情緒叫停

人在情緒爆發的時候，最容易傷人。此時若能叫停情緒，暫時迴避，是尊重彼此最好的方法。

演員劉濤和丈夫在一檔綜藝節目中發生過爭執，當時丈夫批評她像個陀螺，盡做一些無意義的事情。

原本希望得到丈夫鼓勵和支持的劉濤，瞬間覺得不被理解，委屈落淚。

然而就在她情緒升級的當下，她選擇暫時走開去冷靜。最後丈夫主動搭話，而劉濤則以書信的方式傳達自己的想法和情緒。

最後她迅速得到理解，兩人很快和好如初。

這是處理矛盾最智慧的方式。既解決了問題，又熄滅了硝煙，還讓對方知道了在這個問題上她有不可冒犯之處。

第三：看見對方，表達自己

著有“非暴力溝通”一書的作者馬歇爾·盧森堡說：如果我們從指責和抱怨的模式走到表達需要和感受的模式，就能避免一大半的爭吵。

日本紀錄片“人生果實”裏那對走過金婚的夫妻，婚姻保鮮的祕笈，就是會敞開表達彼此的感受和需求。

丈夫謹慎穩重，妻子大大咧咧；丈夫只愛喫土豆，妻子只愛喫麪包。

但兩人都既不強迫對方和自己一樣，也不爲迎合對方而改變自己。

因此有了一同用餐，但喫着截然不同食物的結果。也有了，丈夫怕妻子遺漏細節，寫紙條提醒妻子的場景。

因爲沒有隱忍和被動遷就的部分，反而使得雙方更願意爲彼此着想，幸福和甜蜜就不再是神話，而是伴隨他們走過終點都不褪色的必然。

張小嫺說，幸福就是重複，包括重複瑣碎和平淡，重複吵鬧與和好。

能夠經得起重複，並勇於從爭吵中提煉出適合彼此的相處之道，就是婚姻中的智者和勇者。

荷西曾對三毛說：我明知你脾氣不好，吵架和打架都會發生，但我愛你，就一定要和你結婚。

這是因愛而無畏的態度，也是一份會爲愛去做一切努力的初心。

因此，如果你要檢驗一個人是否真的愛你，不妨像小冉這樣，當需求和感受被忽視的時候，先和他吵一架再說。