前不久我看到一篇李雪的文章，说一个孩子看了20分钟动画片之后，自觉把电视关了，问他为什么这么做，这孩子回答：“因为妈妈同意我看20分钟的动画片。”所有人都夸孩子懂事、有自制力，但李雪不这么认为。她认为这不是孩子的内驱力，而是一个被严格管教到失去自己的可怜孩子。孩子的关注点在于怎么取得妈妈的认可，而不是用心智去感受自己想不想看动画片、想看什么动画片以及看多久……

看完后，我内心翻江倒海——说得太对了，太有道理了！我也好想要一个能基于内在感受有自我规划的孩子呀！

可是我就是那个一直在“破坏”孩子内驱力的妈妈——看20分钟电视是我和孩子经历了各种折腾、磨合的持久战之后，才刚刚稳定下来的规则。怎么办？我又错了吗？我这是在害孩子吗？我要不要再放开了让他们看？

我感受到自己内心的慌乱，我想要做好妈妈，我想要给到孩子最好的养育方式。我真的要放开看电视的管理权让孩子随便看吗？我看到自己陷入了一贯的纠结模式，头脑中的声音轮番上阵。

我深吸一口气，释放这些声音，释放恐惧和焦虑，顿时清爽了许多，然后回归自己内心真实的想法：回想过往，我放开过，儿子会一整天一整天地看电视，我从起初的焦虑、愤怒、难过到后来这次暑假放开看一个星期的允许接纳。我发现孩子的状态也是有一些改变的，从无力地看电视被妈妈厌弃、萎靡不振，到这次的能跟我探讨看电视的感受，除了看电视以外，也愿意出去跑跑玩玩了。我们的关系也逐渐地融洽和亲密。

而现在，我考虑到孩子每天要上学，家里还有弟弟，我真心不希望他们看更多电视。目前规则执行稳定，我还没有其它更好的方案。所以我的决定是：根据我们家目前的状况，我不想贸然就打破双方都认同的这个规则。或许以后还会有变化，但我会根据孩子的情况再调整。

排除干扰，决定自己做什么！各种育儿文章众说纷纭，我们往往会迷失了自己，不知道怎样是对的，唯恐自己的做法会给孩子带来不好的影响。然而每家都有不同的情况，一直以来的养育方式也不同，所以没有一定之规，我们需要有自己的承重墙。可以放开看，可以不看，可以定时看，可以根据情况看。道是通的，什么法都是可以的。

定了规则就一定是破坏了孩子的内驱力吗？也不见得。同时我们还需要注意以下几点：

1、妈妈的态度是否是接纳的，接纳孩子看不过瘾时的哭闹，同时又能不带情绪地执行规则。

2、家的安稳、温暖、和谐充满爱的氛围是关键。做真实的自己，清楚自己能接受的程度。妈妈不纠结，孩子心安定。

3、规则是双方协商认同的，让孩子明白制定规则的目的和原因，从而愿意为自己负责，达成自律。

一个月后我家的场景是：

孩子们放学回到家，我开心地微笑相迎，一一拥抱：“你们回来了……” 然后我去做饭，孩子们玩手机游戏（他们觉得看电视没有玩游戏有意思，就改成了20分钟的手机游戏时间）。

我刚把手机给他们，就想起来有一件事要立刻用手机办一下，于是跟儿子说明情况并拿回了手机。大儿子就不乐意了，喊着闹着：“我刚打开加载中，你又返回去，一会儿还要重新加载。” 我有些烦躁：“就你玩游戏当紧，晚一会儿又咋了？” 我继续一边用手机办事，一边安他的心：“放心，现在还没算时间呢，我马上就好。”可他还是继续喊：“一会儿又要重新来，太慢了。”我想说再闹就别玩了，但还是闭嘴了—有情绪很正常。我立刻平静了下来，听着他的情绪，不做反应。一分钟后我把手机还给他，他打开游戏：“哎？也不慢啊。”时间到时我来到他们身边，哥哥说：“妈妈你看我今天建的新的房子有多好！”我：“哦，真是啊，好高级，还有小院。还建了这么长的天桥！”我欣赏了他的成果，然后把手放在手机下方，哥哥把手机给我，我回以微笑。

又一个周日。“妈妈，我想玩手机。”“手机刚充上电，需要再等一会儿。”他们就去玩别的了。十几分钟后，我叫小儿子过来并给了他手机。他走出去激动地跟哥哥说：“妈妈主动给我手机，太......太好情了！(他一时找不到合适的词)”我听着也被他逗笑了。哥哥跑进来确认:“你给弟弟手机，让我玩游戏呢？”我说是啊。他显得意外又开心。愉快的氛围就这样弥漫着。主动地给予孩子喜欢的，更容易让他们得到爱和满足。

生活就是这样，在一件件小事中彼此碰撞着，斗智斗勇也其乐融融。这就是孩子现在真实的状态。我也在这样的状态中一点点去感知着我们的节奏，让爱更多的入驻进来。如果整个家的能量场改变了，所有的事也就不是事了。

END

- 作者介绍 -

作者介绍李梅（彩虹分部）个人介绍： 全职妈妈孩子年龄： 九岁和六岁

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