修了接纳力，就没有情绪了吗？
原标题：修了接纳力，就没有情绪了吗？
总编 ｜终审：袁丽娜 图文编辑：潘存英 ｜林芳
疫情期间的一天早上，我坐在沙龙上发手机信息。
儿子问我：“妈妈，我们早饭吃什么？”
我回答：“问你爸爸，我这会儿有点儿事情要处理。”
儿子遂转向爸爸：”爸爸，我饿了。”
爸爸收到信号，马上去做早餐了。
不大一会儿，爸爸端了两碗肉丝面放在客厅的茶几上，顺便喊儿子吃饭，没有喊我。
我以为孩子爸只给儿子做了早餐，没有做我的，内心就有些生气了，心里面还有个声音说：“每次都只喊儿子吃饭，不喊我吃饭。每次做早餐，大多也是只给儿子做，不给我做。只疼儿子，不疼老婆。果然是儿子是自己的好，毕竟是亲生的，老婆是外人呀。”
那个当下，我又突然间想起，孩子爸通常做好饭后都是只喊儿子吃饭，不喊我吃饭。我曾问过他为什么这样，他说我是成人了，不需要额外喊和照顾，孩子小，需要额外照顾和喊一下。我表达了自己也需要吃饭被喊，这样会感知到自己是被关爱的。孩子爸听后一阵唏嘘，之后依然我行我素。我倍感心酸了一段时间之后，决定好好地爱自己，增加自己内心的力量。无论他怎样做，我修炼自己承接的能力就好了。做了这个定向之后，倒也没有因此而再大动干戈。
可那个当下，我发现自己内在的那份委屈依然还在，依然会有一种自己不被重视和看到的感受。好在我只是在心里面腹诽着，并没有在语言和行动上面表现出任何不满，依然低着头忙着发信息。
谁曾想，儿子过来准备吃饭的时候，就听见孩子爸冲着儿子喊了一句：“XXX，给你妈妈拿双筷子，和你一起吃。”
我听到这个话后，不禁大喜，忙放下手机，走到厨房问孩子爸：“你也给我做早餐啦？那两碗肉丝面里面，也有我的一碗，对么？”
孩子爸淡定地回复：“是的，有你的呀。赶紧去吃吧！”
我立即茅塞顿开——《接纳力》倾听章节中的忍住不说原来是这样用的呀！ 忍住不说，别人才有机会说；忍住不说，才能让我们看到事情的真相。
吃饭的时候，我想起孩子爸的手指前几日被门夹了一下，特别疼，遂想关心他一下，便问他：“你的手指现在怎么样了，还疼么？”
谁曾想，孩子爸居然说：“你把你的手指放门里面夹一下试试。”
一句话噎的我说不出话来！心里面却在腹诽着：“真是好心被当成驴肝肺，我明明是关心你，你不领情也就罢了，还让我把手放门里面夹一下试试，什么人呀！”这回，心里这么想着，嘴巴上面就直接嘟囔出来了。
孩子爸听到我的话，便低头吃饭，没再做声。我看到自己委屈的情绪又来了，想着自己明明是好心的想要关心他，怎么就被他这样给噎回来了，真的很想要和他再理论理论。但后来却一句话都没有说，只是又和他聊了其他的话题，一起开开心心地吃了一顿早餐。
稍后，当我再次梳理这个事件的时候，发现自己之所以能做到那个当下没有去和孩子爸理论谁对谁错，争个你死我活，是因为我看到自己感到委屈的背后其实是想要关心孩子爸，被他没好气地回复后便有一种不被看到和不被懂得的感受，这份情绪和感受是真实存在的。但在行为层面，我的内在并不想和他理论，争个你死我活来破坏家庭氛围。我更不是想要通过对他的关心得到他的认可和回报。我不过是真的想要关心他这个人。十指连心，吃饭的时候，我能看到他的手指盖那里还是黑黑的且肿着呢，拿筷子的时候，一直都是翘着的，不用问都知道挺疼的。他那样没好气地回答了我，很可能是觉得我明知故问，他也有点儿生气。既然我已经用自己的方式表达了对他的关心，我的需求便达到了，他怎么表达，便是他的事情了。
原来，《接纳力》共情章节中所讲的 看到自己， 便可以看到他人是这样用的呀。共情完了，顺带着就可以划界限啦。
倾听到自己内心的真实需求，便可以共情到自己那个当下的真实感受，然后就可以在行为层面上面划清界限。那个当下的转化，就在一瞬间。
原来，修习了接纳力，不是没有情绪了，修习了接纳力，更不是要灭掉我们的情绪，而是通过修习，不断地将接纳力的各个主题内化在我们的骨子里，以便我们在生活中无论遇到什么事情，都可以从容地应对，从而大事化小，小事化了，过上我们自己想要的温暖、和谐、充满爱的生活。
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