修了接納力，就沒有情緒了嗎？
原標題：修了接納力，就沒有情緒了嗎？
總編 ｜終審：袁麗娜 圖文編輯：潘存英 ｜林芳
疫情期間的一天早上，我坐在沙龍上發手機信息。
兒子問我：“媽媽，我們早飯喫什麼？”
我回答：“問你爸爸，我這會兒有點兒事情要處理。”
兒子遂轉向爸爸：”爸爸，我餓了。”
爸爸收到信號，馬上去做早餐了。
不大一會兒，爸爸端了兩碗肉絲麪放在客廳的茶几上，順便喊兒子喫飯，沒有喊我。
我以爲孩子爸只給兒子做了早餐，沒有做我的，內心就有些生氣了，心裏面還有個聲音說：“每次都只喊兒子喫飯，不喊我喫飯。每次做早餐，大多也是隻給兒子做，不給我做。只疼兒子，不疼老婆。果然是兒子是自己的好，畢竟是親生的，老婆是外人呀。”
那個當下，我又突然間想起，孩子爸通常做好飯後都是隻喊兒子喫飯，不喊我喫飯。我曾問過他爲什麼這樣，他說我是成人了，不需要額外喊和照顧，孩子小，需要額外照顧和喊一下。我表達了自己也需要喫飯被喊，這樣會感知到自己是被關愛的。孩子爸聽後一陣唏噓，之後依然我行我素。我倍感心酸了一段時間之後，決定好好地愛自己，增加自己內心的力量。無論他怎樣做，我修煉自己承接的能力就好了。做了這個定向之後，倒也沒有因此而再大動干戈。
可那個當下，我發現自己內在的那份委屈依然還在，依然會有一種自己不被重視和看到的感受。好在我只是在心裏面腹誹着，並沒有在語言和行動上面表現出任何不滿，依然低着頭忙着發信息。
誰曾想，兒子過來準備喫飯的時候，就聽見孩子爸衝着兒子喊了一句：“XXX，給你媽媽拿雙筷子，和你一起喫。”
我聽到這個話後，不禁大喜，忙放下手機，走到廚房問孩子爸：“你也給我做早餐啦？那兩碗肉絲麪裏面，也有我的一碗，對麼？”
孩子爸淡定地回覆：“是的，有你的呀。趕緊去喫吧！”
我立即茅塞頓開——《接納力》傾聽章節中的忍住不說原來是這樣用的呀！ 忍住不說，別人纔有機會說；忍住不說，才能讓我們看到事情的真相。
喫飯的時候，我想起孩子爸的手指前幾日被門夾了一下，特別疼，遂想關心他一下，便問他：“你的手指現在怎麼樣了，還疼麼？”
誰曾想，孩子爸居然說：“你把你的手指放門裏面夾一下試試。”
一句話噎的我說不出話來！心裏面卻在腹誹着：“真是好心被當成驢肝肺，我明明是關心你，你不領情也就罷了，還讓我把手放門裏面夾一下試試，什麼人呀！”這回，心裏這麼想着，嘴巴上面就直接嘟囔出來了。
孩子爸聽到我的話，便低頭喫飯，沒再做聲。我看到自己委屈的情緒又來了，想着自己明明是好心的想要關心他，怎麼就被他這樣給噎回來了，真的很想要和他再理論理論。但後來卻一句話都沒有說，只是又和他聊了其他的話題，一起開開心心地喫了一頓早餐。
稍後，當我再次梳理這個事件的時候，發現自己之所以能做到那個當下沒有去和孩子爸理論誰對誰錯，爭個你死我活，是因爲我看到自己感到委屈的背後其實是想要關心孩子爸，被他沒好氣地回覆後便有一種不被看到和不被懂得的感受，這份情緒和感受是真實存在的。但在行爲層面，我的內在並不想和他理論，爭個你死我活來破壞家庭氛圍。我更不是想要通過對他的關心得到他的認可和回報。我不過是真的想要關心他這個人。十指連心，喫飯的時候，我能看到他的手指蓋那裏還是黑黑的且腫着呢，拿筷子的時候，一直都是翹着的，不用問都知道挺疼的。他那樣沒好氣地回答了我，很可能是覺得我明知故問，他也有點兒生氣。既然我已經用自己的方式表達了對他的關心，我的需求便達到了，他怎麼表達，便是他的事情了。
原來，《接納力》共情章節中所講的 看到自己， 便可以看到他人是這樣用的呀。共情完了，順帶着就可以劃界限啦。
傾聽到自己內心的真實需求，便可以共情到自己那個當下的真實感受，然後就可以在行爲層面上面劃清界限。那個當下的轉化，就在一瞬間。
原來，修習了接納力，不是沒有情緒了，修習了接納力，更不是要滅掉我們的情緒，而是通過修習，不斷地將接納力的各個主題內化在我們的骨子裏，以便我們在生活中無論遇到什麼事情，都可以從容地應對，從而大事化小，小事化了，過上我們自己想要的溫暖、和諧、充滿愛的生活。
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