原標題:“他打我一巴掌，我卻要向他道歉”

作者|大魚

這個世界上有很多乍聽有道理，但仔細琢磨卻荒唐無比，讓人很窩火的話。

比如，一個巴掌拍不響。我很小就意識到，這簡簡單單七個字，可能會毀人一生。

同學小原就是其中的受害者。

小學五年級時，小原轉學到我們班，他瘦小、靦腆，不太愛說話。班上的“小霸王”很快盯上了他，經常帶着一些調皮的男生戲弄他、欺負他。

有一天放學，輪到“小霸王”做清潔，他一把抓住準備回家的小原：“今天，你替我！”

小原老實，放下書包就默默打掃起來。

“小霸王”還覺得不夠，趁着小原在拖地，將他的書包一把扔到水桶裏。小原去撿書包，“小霸王”又給了他一腳，小原一下就栽在了地上。

周圍有同學看不過去，趕緊報告老師。結果，老師一過來，把所有人都罵了一頓。

“我，我沒有打架。”小原怯懦地說。“一個巴掌拍不響！他怎麼不打別人，就打你？”

聽到這句話，小原哭了起來。

那天后，小原變得越來越陰沉，也不知道從哪天開始，小原從教室裏消失了。

後來聽人說，在一家餐館見到小原，他在那裏當服務員，那時候他不足13歲。

老師輕飄飄一句“一個巴掌拍不響”，就像一把利刃，將小原的生命力扼殺得乾乾淨淨。

像小原一樣，很多孩子在受到欺負時一肚子委屈，卻無處訴說。

因爲很多家長和老師的邏輯是一致的：“一個巴掌拍不響，怎麼不打別人就打你？”

01

爲什麼老師和家長都如此熱衷“一個巴掌拍不響”？

就是因爲他們，懶得去深究，懶得去思考。於是，順着“趨利避害”的動物本能，選擇了那句方便的“一個巴掌拍不響”。

七個字就能解決問題。

不用瞭解事情經過，不用安撫受害方，只需要揪住當事人，各打五十大板。

爽快！

如果換一種處理方式呢？那簡直太麻煩了：要了解事情經過，要捋清原委對錯，要教育，要安撫……一攤子爛事，不知道又要付出多少時間、精力。

所以，理所當然，他們將“一個巴掌拍不響”處理事情糾紛的首選方式。

02

愛說“一個巴掌拍不響”的老師，很多人都遇到過。喜歡這句話的家長，也不在少數，我媽就是其中一個。

小時候有一次，我被院子裏的一個同齡小男孩欺負。

他搶我的東西，還動手打我。我也不示弱，打回去，抓頭髮抓臉，結果兩個人都傷痕累累。

可是回到家，不但沒得到安撫，還被我媽打了一頓：“有理扁擔三，無理三扁擔。”

我委屈極了：“是他先動手的。”

“你要是沒做錯什麼，人家爲什麼會打你？”我媽一句話就將我懟得說不出話來，“你自己好好反省！”

我媽倒不是因爲懶，她確實是想教育我，讓我學着反思。

“他爲什麼只欺負你不欺負別人？一個巴掌拍不響，還不是你也有問題！”

這話翻譯過來就是：凡事從自己身上找原因。

所以，無論你到底是不是真的做錯了，你肯定就有錯。

03

讓孩子學會反思很重要，但是過度地自省，就是自我攻擊。

孩子本來就很委屈很受傷了，他需要保護，需要安慰，他的情緒需要被看見。

可是這個時候，還要去質疑他，否定他，久而久之，他很可能就會形成一種慣性思維：

只要遇到不好的事情，就都是自己的問題。

臺灣作家林奕含，在她的作品《房思琪的初戀樂園》裏描述自己第一次被老師性侵的場景：

我下樓拿作文給李老師改。

他掏出來，我被逼到退在牆上。

老師說了九個字：“不行的話，嘴巴可以吧。”

我說了五個字：“不行，我不會。”

他就塞進來。那感覺像溺水。

可以說話之後，我對老師說：“對不起。”有一種功課做不好的感覺。

“他硬插進來，而我要爲此道歉”，這樣的思維到底是誰給林奕含的？

是她的父母。

在日常生活中，他們不知不覺給女兒一種“發生不好的事，應該先反省自己”的教育，林奕含被老師侵犯了，纔會下意識地反思自己“有一種功課做不好的感覺”。

心理學上有一種“疾病”叫 “ Imposter Syndrome ”，中文名是“冒名頂替綜合徵”，它的典型特徵就是：

認爲自己不好，不配擁有好的，將自己的成功歸因爲運氣好；而當遇到問題時，卻總會不分緣由地將錯往自己身上攬。

這種病症的來源，正是因爲父母總是教孩子過度自省。“巴掌”理論不會將孩子教得更好，它只會將孩子的生命力拍下去。

它讓孩子沒有安全感，缺乏自信、過分敏感；

讓孩子不敢爭取自己的利益，被欺負也會打落牙齒肚裏吞；

讓孩子陷入在自責的旋渦裏，無法自拔。

04

不光是家庭、學校，在社交媒體上的評論、身邊的閒談中，這樣的言論實在太常見：

女性被性侵，

“一個巴掌拍不響，怎麼色狼不摸別人呢，誰讓你穿那麼少……”

老人被騙錢，

”一個巴掌拍不響，還不是自己貪小便宜，纔會上當受騙……”

……

任何一個事件，只要自己不是那個受害者，人們就會努力在被害者身上找破綻，來證明他們所說的“一個巴掌拍不響”。

國慶回來，看到一條新聞：

北京八達嶺長城出口一保潔員因勸阻不文明遊客亂扔垃圾，遭遊客一家辱罵毆打。

不出所料，評論裏就出現了“一個巴掌拍不響”言論：

去年 11 月，轟動全國的“江歌案”，在絕大多數人對江歌表示同情時，也是有不少人說：

江歌就是交友不慎，一個巴掌拍不響，自己一定也有問題，纔會交到劉鑫這樣的朋友，日常中的點滴一定會發現劉鑫這個人不行的………

這些人都是下意識用“一個巴掌拍不響”定律進行推理。

有些事確實是兩方面都有責任，但不是所有的事情都有這樣的兩面性。

如果一個勁地糾受害者的錯，就會模糊基本的是非和底線。這顯然是在爲惡人開脫，把責任硬生生扣在受害者的頭上！

05

爲什麼人們會普遍熱衷“一個巴掌拍不響”理論呢？

美國社會心理學家 Melvin J. Lerner 曾在《The Belief in a Just World: A Fundamental Delusion.》一書中提出“Belief in a just world”(公平世界信念)這個概念。

所謂公平世界信念，就是，一個人的所作所爲會給他帶來公正的結果 —— 他做好事就有好報，做壞事就有壞報。

換言之，一報還一報，不是不報，時候未到。

人類爲什麼會有這樣的假設呢？

Melvin J. Lerner 發現，正常人在生活中，需要維持一個良好的自我感覺，如果世界不是這種因果論和無常的，人就會陷入一種焦慮，認爲自己掌控不了自己的人生，掌控不了自己的世界。

爲了避免這種焦慮，他們傾向於相信這個世界是因果論的。

所以，基於這樣的假設，人們會認爲：

當一個人獲得成就，肯定是他做對了什麼；

一個人遭遇不幸，往往他自己也有責任，甚至咎由自取。

哪怕世界上確確實實存在很多沒有因果關係的事實，也可以使用“一個巴掌拍不響”這種邏輯安慰自己。

“只要我不做這樣的事，只要我不是他這樣的人，我就不會遭到這種不幸。”

但這個世界本身就是不公平的。

前幾天，《環球時報》總編輯胡錫進在看過《江湖兒女》後發了這樣一條微博：

他在微博裏，就提到了這一點“用灰暗鏡頭講的好人不得好報”的故事，而導演賈樟柯也對此作出了回應：

是的，這個世界陰差陽錯的事情太多了，雖然我們希望好人能得到好報，但可惜的是：

好人也會被強姦，好人也會被偷盜，好人也會被騙。

所以，不要再輕易地用“一個巴掌拍不響”落井下石了。

06

魯豫曾採訪大師李敖：“聽說婚姻不好和丈母孃也有關係？人家看不上你？”

李敖說：“對！我從監獄裏面出來，我丈母孃說了，國民黨太寬大了，把李敖這樣的壞人都放出來了！"

魯豫說：“可是人家都是丈母孃看女婿，越看越歡喜，爲什麼看不上你，一個巴掌拍不響嘛！"

李敖說：“不是！她有兩個巴掌！"

是的，一個巴掌拍不響，可壞人有兩個巴掌，他會自己拍！

網友“我是一隻小萌刀”在知乎上給大家講了一個故事：

一個家裏很窮，但是很漂亮的女孩，被同校一個混混纏上了，糾纏中教導主任發現，把兩人都訓了一頓。

女生性子直，寧死不認錯誤，相反男生卻知道這種事要就坡下驢，結果女生被請家長。

女生父親來了，她父親是個憨厚的人，卻也耿直，死活不認爲是女生的錯。

教導主任便說出了一句：

“一個巴掌拍不響。他爲什麼不找別人？”

女生的父親想反駁，但嘴巴笨，支支吾吾說不出來，教導主任露出了滿意的微笑。

突然，女生的父親似乎下了一個艱難的決定。他打了那個混混一個耳光，不知哪裏來的勇氣問：你說，響不響？

那個男生當時就蒙了，大家都蒙了，之後再也沒人敢欺負這個女生了。

我不知道這個故事的真假，但仍忍不住在心裏爲這位父親喝彩。

真心希望我們每個人，在遇到事情時，能夠多一些同理心，多一些對受害者的同情，多一些慈悲，多一些憐憫，也多一些人性的關懷。

因爲現實和人性的真相從不因人的一己之念而動搖。它總會在某個時間出現，用赤裸裸的結果告訴我們：

世界不是平的，一個巴掌也拍得響。