壹粉艾力絲問:

我們的婚姻剛剛3年,平時都不錯,但我一直有個心結:我倆爲生活瑣事吵架後,總是不明不白就不了了之了。我想弄清吵架中誰對誰錯,可多數時候他會沒事人似的和我和好,絕口不提吵架的原因。有時他會輕飄飄地說一句:“對不起,我都是開玩笑的。”

我記錄過一些吵架的原因,但是後來再看到這些記錄,會越想越氣。我很想把吵架過程中的心理感受告訴老公,讓他明白我在這個過程中的感受是什麼樣的,這樣他以後就不會沒心沒肺地在吵架中說出傷人的話。可我又擔心掀舊賬讓倆人再次陷入爭吵,我不知道怎麼處理比較好。

齊魯晚報·齊魯壹點心理專家團叢媛:

您好,您提出的這個問題很有代表性,屬於親密關係中的溝通方式以及相互理解和溝通技巧的問題。

首先,我們必須清楚地認識到,男人和女人對待和處理衝突的方式是完全不同的。男人對待衝突,常常喜歡逃避,他們經常採用冷處理的方式,那就是少說話,保持距離,轉移注意力。在男人的意識裏,擱置矛盾就有可能淡化矛盾,所以,一旦遇到衝突,他們往往採取沉默、躲避的模式。

女人在相同處境中希望的,則是能把心中的苦悶娓娓道來,哪怕是爭吵,也能使她們的情緒得以宣泄。當然,理想的結果最好是對方能夠聽取自己的建議,獲得對方的理解,達到分享內心苦悶的目的。往往衝突中的男女都希望對方能夠按照自己的方式來處理和解決矛盾。所以,雙方都覺得對方解決問題的方式是不可思議的,是不合適的。

男人一旦結了婚,有了穩定的家庭生活,不管他從事什麼樣的工作,擁有什麼樣的地位,他們都會將90%的精力和時間用在他的家庭之外的事務中,他們只預留了10%甚至更少的精力來應對家庭事務。他們往往認爲家庭中的事情都屬於小事、瑣事,沒必要太過認真,所以遇到矛盾、發生爭吵後,他們也並沒有認真思考和反思,只希望速戰速決,實在不行他們就硬着頭皮認個錯、道個歉,以爲這樣就可以大事化小、小事化了了。

而女人恰恰相反,結婚後,女人會將90%的精力用於自己的家庭；在親密關係中她們深愛自己的丈夫,認爲自己有必要幫助自己的男人成長、成熟,在各方面都變得更加優秀,在與自己的關係中也能變得越來越完美；甚至每吵一次架,都希望對方能夠從中吸取經驗教訓,得到一次提升。於是女人會對男人提出要求,期望改進男人的言談舉止、改進他們的想法和思維。

上述差異讓彼此靠近的雙方產生了抱怨,女人抱怨男人總是心不在焉,聽不進女人的“忠言”,男人則抱怨女人事多、難哄……其實,所有這些都源於男女雙方不能夠相互理解,不能真正懂得對方的心理需求是什麼。

您與您愛人的婚姻時間不算長,應該還需要深入瞭解和磨合。婚姻生活要想進入理想的狀態,還是需要學習一些經營的方法和相處的藝術,瞭解一下兩性心理的。

給您的建議是:找一個您和您丈夫心情好的時間,雙方好好做一次深入的溝通,溝通的目的是告訴對方自己的需要是什麼。

需要注意的是,在溝通的過程中不要有情緒,不要抱怨,更不要帶着改造對方的目的去溝通。您可以告訴自己的丈夫,在你們爭吵的過程中,您希望丈夫如何做,比如,您希望他能夠認真傾聽您的苦惱,或者您希望他能認真回答您的問題而不僅僅是一個稀裏糊塗的道歉。

您可以將您的心理感受告訴他,比如他的態度讓您感到很傷心、很失望,他的敷衍沒有解決您提出的問題等等。

最後想跟您說幾句話:兩個來自不同家庭、在不同生活習慣下生活了幾十年的人,難免帶着各自的生活慣性走在一起,差異是不可避免的。

第一,夫妻雙方爲家庭瑣事的爭吵可能沒有誰對誰錯,有的是雙方看待問題的差異,比如對朋友、對足球、生活習慣等等；第二,夫妻間爭吵的語言儘量避免攻擊和指責,少用“你這個人……”“你怎麼這樣………”多用“我想讓你……”“我覺得你應當……”這樣一來,語言變得相對柔和了,也能夠更清楚地讓對方知道您的需要是什麼。

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