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記得有次假期回家的火車上，看到有個女孩側臥在男孩腿上睡着了。窗外太陽挺大，簾子也不能完全擋住，然後男孩就懸着手掌幫女孩遮擋照在臉上的陽光。這個姿勢維持了很久，直到那個女孩醒來後看到哭了，抽泣着問：你是不是想打我很久了？

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去相親，跟那姑娘聊得挺好，就是媒人坐立不安，時不時地看時間。過了會，媒人去上廁所了，那姑娘也站起來要走了，我忙問手機號碼和信息，那姑娘“噗嗤”一聲笑了，說：你是個好人，我不騙你，這媒人是我婆婆，原先跟你約的那女孩跟別人走了，我婆婆不想砸招牌，也不想錯過紅包，所以我就來了…

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今天一早醒來，男友突然和我說了句對不起。我莫名其妙的問他爲什麼，還以爲有什麼事呢。結果這貨一臉歉意的看着我說：剛剛照鏡子把自己嚇着了，你一定忍我好久了。

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女朋友用小號套路我，問：帥哥有對象了嗎？我腦袋短路回覆：“剛剛結束一段不那麼愉快的感情，現在正望着窗外想念遠在天邊又近在咫尺的你。”過一會女朋友回家就開始收拾行李，我鬱悶的問怎麼了，她說：“我的心永遠和你近在咫尺，但我們還是保持天邊的距離吧。”

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公司男經理前幾天剛拿到一個大項目，很開心，晚上請了幾個哥們一起喫夜宵喝了點酒，回家的時候半路上有交警查酒駕，經理被攔下之後靈機一動，故意用嬌滴滴的聲音問交警：“叔叔，身體受傷了用酒精消消毒，算酒駕嗎？”交警很正經的說：“那當然不算酒駕的咯！”交警接着問：“你身體哪個部位受傷了？”經理捂住胸口回到：“傷心。”

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客人東西買多了拿不動，我出去幫她送一下，就叫正在店門口玩的小侄女和侄子看一下店…十分鐘後，我回來看到兩孩子一人拿着玩具大環刀，一人扛着槍，殺氣重重的靠在店門中，見到我得意的說:“姑姑，我們看住店了，誰都沒讓他進來”

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過年時和一老同學聯繫上了，他說現在做到區域經理了，正好我在找工作，就投奔他去了……從四月做到現在，我厭煩了工作，他厭煩了我，當初那麼好的同學關係現在因爲工作變的岌岌可危，只能說:老同學，偶爾聯繫一下，感覺特親切，可你要在他手下工作，就要慎重考慮了……

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聽說下雪的時候，一定要約自己心愛的人出去走走，因爲走着走着，兩個人就白了頭。可是很多地方，動不動就雨夾雪，兩個人走着走着，腦子就進水了。 更可恨的是這些地方，還經常有大霧，兩個人走着走着，另一個就不見了！

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前天晚上，對門王姐帶着她的小女兒若童來串門。我和王姐坐在沙發上聊天，她女兒就找了個坐墊坐在地板上，和我家小狗玩。玩着玩着，小狗忽然仰起頭舔了舔若童的臉，把她嚇得大哭起來。我趕緊把她抱到沙發上問：“它咬你了嗎？”若童流着眼淚回答：”沒咬，可它嚐了嚐我......”

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大學的時候，有次宿舍一哥們兒月底沒錢了，每次打飯總要先點紅燒肉，然後馬上又說不要了，最後只點一份土豆絲加米飯。我問他：你這不是多此一舉嗎？他說：你不懂，這樣就可以沾點紅燒肉的湯汁。

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晚上腸胃炎又犯了，胃痛，太晚了又不能出去買藥。想起上次牙痛的時候媽媽教我用冰袋敷着，於是我從冰箱裏拿出了一根雪糕……

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前段時間公司聚餐，不知怎麼的，大家一起灌我酒，然後不停的阿諛奉承啊，拍馬屁什麼的。我想我現在在公司這麼受歡迎了？然後就一杯接一杯的喝，喝到最後眼皮都抬不起來了想着先睡會，心想我這麼受歡迎，待會肯定有人送我回家。沒想到最後是服務員把我叫醒的，讓我買單，說他們走的時候都說趴在那裏睡覺的人請客！真是套路啊！！

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去小賣部買東西，看到五香瓜子，順便抓了幾把，結賬時遞給老闆稱重。老闆把瓜子放在秤上，之後，看着顯示金額開始嗑。我看着他從4塊零1毛磕到4塊整，老闆心滿意足地遞給我說：4塊！”

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某工廠招工，只招已婚男人。一位年輕小夥子去應聘。主管問：“你結婚了嗎？”小夥子回道：“結了。”主管搖了搖頭：“看起來不像，帶結婚證了嗎？”小夥子禮貌地說：“帶了。”小夥子說完，挽起了褲子，露出了膝蓋。小夥子接着說：“看，在這裏。”主管奇怪地問：“小夥子你開什麼玩笑呀？”小夥子說：“我沒開玩笑，你看見我膝蓋上的老繭了嗎，跪搓衣板留下的，如果沒有結婚，怎麼會跪搓衣板？”