蓉蓉的老公失業了，消息太突然，蓉蓉都懵了。她怎麼都沒想到老公會突然失業。

論業務能力，他在公司是數一數二的，年會的時候領導還說等過完年會重點提拔他，原本形勢一片光明的。誰知道因爲疫情，公司大幅裁員，老公也赫然在列。

蓉蓉非常沮喪，他們去年年底剛爲孩子買了一套學區房，老公突然失業，兩套房子每個月的房貸就變成了沉重的壓力，蓉蓉算了一筆賬，以她的收入，每個月不喫不喝，也承受不住每個月的貸款。

蓉蓉和老公壓力很大，心情本就失落。誰知道，蓉蓉的媽媽不僅不理解，反而還動不動數落他們。這讓蓉蓉心情簡直跌入谷底。

蓉蓉的媽媽原本就是個想法非常負面，愛抱怨的人。她從一開始就不太喜歡蓉蓉的老公，覺得他是鄉下來的，家庭條件不好，女兒嫁給他太虧了。原本她不同意兩個人的婚事，但拗不過蓉蓉的堅持，只好同意了，但他們沒有出席蓉蓉的婚禮。

結婚這些年來，因爲老公的事業發展越來越好，不斷被提拔，工資收入都相當不錯，對蓉蓉和孩子也很體貼，媽媽雖然還是打骨子裏嫌棄老公，但態度緩和了不少，孩子出生後，她還特地從老家過來幫忙帶孩子。原本大家相處已經越來越和諧。

沒想到自從老公失業以後，媽媽又變得尖酸刻薄起來，她不僅不安慰蓉蓉和老公，反而天天嘮叨，先罵老公不靠譜，明明沒啥能力，卻硬要再買一套房，又罵蓉蓉不中用，不聽她的話，硬要找一個沒錢沒背景的鄉巴佬，拖累全家人。蓉蓉又羞又惱，她不理解爲什麼媽媽會這樣。

那天早上，媽媽又開始罵罵咧咧，蓉蓉實在聽不下去了，就跟她吵了起來，最後媽媽氣沖沖地說要回老家，再也不幫蓉蓉帶孩子了。蓉蓉二話不說，當即就買了張當天的車票，把媽媽送回了老家。

媽媽回去後，也沒消停，天天發微信過來罵蓉蓉，罵她是白眼狼，沒良心。蓉蓉很生氣，好幾次，她都想直接把媽媽拉黑，但最後她還是努力剋制住了內心的衝動。她想不明白，爲什麼別人的媽媽在孩子遭受困難的時候，都能給予支持和幫助。她現在和老公遭遇這麼大的困難，媽媽給予的卻只有批評謾罵？爲什麼她永遠得不到媽媽的支持。

我問蓉蓉：“以前你每次遭遇困難的時候，媽媽給過你支持嗎？”

蓉蓉無奈地搖搖頭：“她一直都是這樣對我的，每次遇到問題，不管是不是我的錯，她都會罵我，從來沒有給過我一點支持。”

我說：“我理解你內心的渴望，理解你在最脆弱無助的時候希望媽媽可以讓你依靠，可能並不需要她給你什麼實際的幫助，只是讓你歇一歇，你就有力量面對現在家庭的困境。但媽媽卻沒給到你這份支持，反而罵你，你就像回到小時候，在做錯事時沒有人支持你，你只能一個人默默地面對，你覺得自己孤立無助又迷茫。”

蓉蓉的淚水忍不住滴落下來，她嘆了一口氣，說：“是啊，這麼多年我早已不指望她能讓我依靠，給我支持了，但現在非常時期，她爲什麼還是這樣呢？她能不能別動不動罵我，給我一點時間解決問題啊？我每次跟她相處真的很絕望，我真的不知道我該怎麼辦……”

我說：“你想過嗎？這麼多年媽媽都是這樣的，或許這就是她原本的樣子，爲什麼不選擇接受，而是希望她改變呢？”

蓉蓉說：“可是我不甘心啊！我一個朋友的媽媽就很溫柔，她知道我失業以後，還關心的問我要不要幫忙？爲什麼我自己的媽媽卻這麼冷漠。”

蓉蓉的心情我自然理解。每個人在最痛苦、最難受，遭遇各種負面事件的時候，都希望有一個安全的依附對象可以依靠，都希望有人在這個時候能夠給自己一些支持和鼓勵，這樣內在就能獲得安全感，重拾信心和勇氣，有力量面對問題。

小時候，我們的依附對象都是父母，尤其是媽媽，她孕育了我們的生命，是我們的生命來源。在孩子的心中，媽媽最親暱。每一個孩子都認爲媽媽是完美的，愛父母是人類的天性。

但隨着我們一天天的長大，卻會發現媽媽原來並不是那麼完美，她是有瑕疵、有缺點的，有時候她們只看得到自己的需求，完全看不見身爲孩子的我們的需要。甚至有時候會發現她們並不愛我們，無法給予我們想要的安慰和支持。

當這樣的狀況越來越多出現時，我們就免不了會抱怨， 會覺得自己的爸媽不夠好，會像他們怨恨和指責我們一樣，對他們感到不爽。

有時候，這些抱怨和不舒服甚至會強烈到讓我們產生遠離他們，甚至與他們斷絕關係的衝動。我們很想直截了當的和他們大吵一架，摔門而出，想通過這樣的事實讓他們認識到他們的錯誤。

但不管我們長到多大，不管我們進行了多麼激烈的抗爭，在與父母的鬥爭中，我們都彷彿是輸的一方。到最後，我們只能找各種理由爲父母開脫：“她也是爲我好”、“她也挺不容易的”、“可能是我自己沒表達清楚”、“我不應該這樣對待她”。

這樣的話語能夠讓我們緩和與父母的關係，大家重歸於好，就像什麼事都沒發生過一樣。只是內心的傷痛沒有被修復，等待一定的時機出現，傷口又會崩裂，曾經那些傷口又一次被撕開，這一次，變得更痛，關係的裂痕自然也變得更深。

這時，人生就像陷入了兩難的境地，如果怨恨父母，內心會自責，覺得自己不懂事，不體諒父母的難處。如果選擇原諒與順從，又會不甘心，明明就是父母做得不好，爲什麼他們不能主動道歉呢？

在這份不甘心、不舒服，對父母憤怒和排斥的背後，有一顆充滿渴望的心，渴望父母的愛和接受，渴望父母的支持和理解，因爲這顆心從來沒有被滿足過，纔會有那麼多難過和悲傷。

這份不被滿足的失望，來自於小時候，我們還是無知的孩童時，渴望全然的母愛，對媽媽有着近乎完美的渴求。覺得父母理所當然“應該”完美，“應該”無所不能。當父母沒有能力百分百滿足我們的需求時，內在的完美被打破，這時，就開始產生怨恨。

因爲內在的失落感太過強烈，我們沒有辦法忍受這一份不舒服，於是這份怨恨被冠上了非常合理的理由。隨着我們一天天長大，我們開始變得有力量，開始理直氣壯地怨恨父母。尤其當內在那個缺乏關愛、非常不滿足、不快樂的小孩被激活時，而又一次沒得到應有的滿足後，我們就會更加不舒服，與父母的關係也會變得更糟糕。

我們會認爲是父母害我們受這麼多苦，是父母讓我們生活這麼不幸，我們會想：如果爸媽當年逼我一下，我就不會像現在這麼失敗了；如果爸媽溫柔地教育我，我的人際關係就不會像現在這麼糟糕……

我們覺得自己恨得理所當然，卻忽視了我們的父母只是普通人，他們本來就是不完美的，他們在從小到大的成長中，也受過各種傷害，他們也沒有及時得到過安撫，也沒得到過接納和支持。因爲他們自己的需求從來沒有被滿足過，他們沒有能力滿足孩子的所有需要。

小時候，因爲我們自己沒有力量，在巨大負面情緒襲來時，不知道該怎麼辦，逃避、否認、責怪、怨恨等都是我們安撫自己傷心和難過的辦法，這樣能讓我們好過一點的方法。那時候的我們，只能這麼做。

但現在的我們已經長大了，這時，要學會看清真相，做一些向內走的功課。

在父母不能滿足我們的期待時，學會放手，放下對他們的希望，放下對他們依戀的需要，放下那些批評的聲音，接納現狀：“我的父母就是這樣的，他們沒有能力滿足我這個部分的需求。他們並不是故意這麼對我，只因爲他們從小到大，這一塊的傷痛也沒有被修復，他們也沒有被全然地接納過。我放下對他們的希望，只是接納他們給我的生命，這是他們給我的最大禮物。”

同時，往內走，告訴自己：我長大了，我有能力對自己負責，我可以給自己力量，給自己支持，我可以陪伴我自己，去療愈內在受傷的小孩。

如果覺得自己沒有力量，給不了自己支持，可以想象一個你從具有某種母性或父性特質的人身上收穫這份支持，然後你再給予內在那個受傷的自己。

這樣做，既把父母從受傷的關係中解放了出來，也找回了自己的力量。就像蓉蓉，當她知道媽媽可能永遠也滿足不了她的期待時，雖然很傷心，但她放下對媽媽的期望，自己去支持自己時，她發現原來自己比想象的更有力量。

當情緒一點點平靜下來，她也開始有勇氣平靜地面對媽媽，她跟媽媽視頻，說自己終於明白媽媽這麼做是因爲內心着急，她告訴媽媽問題可能要花一點時間才能解決，但自己現在是個大人了，只要努力面對，問題總會解決的。她明顯發現，當平靜地與媽媽溝通，媽媽對她的態度也發生了一點變化。

當然，要完成這個過程需要很大的勇氣，也需要一定的時間。因爲我們要看到並療愈內在受傷的自己，重新與父母建立好的連結並不是一件容易的事。但是，如果願意踏出這一步，我們內在有很多深層的緊繃就被示範了，很多新的特質會出來。

如果過分沉浸在對父母的埋怨中，對他們的某些不好行爲耿耿於懷，這份不健康的抗爭就會一直持續下去，就更容易失去勇氣，迷失方向。

沒有哪個家庭是完美的，學會與不完美的父母和解，才能釋放更多的生命力量。

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【60分媽媽月華】暢銷育兒書作者，國家級兒童心理諮詢師，著有《別等孩子長大了才後悔你現在做得太多》。專注寶寶的喫喝拉撒，生長發育，學習力培養及身心成長，也關注媽媽的心靈成長，健康的母嬰關係才能培養出更加傑出的寶寶。如果你想孩子身心靈都能更健康，關注我都可以找到答案哦

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