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孩子在成长中会形成自己的想法，健康的表达能让人心胸开阔，因此在家庭教育中，家长要关注孩子是否有表达自我的习惯，不管是主张或是不满情绪的表达。

这些都是衡量孩子心理健康的指标。健康的家庭环境下孩子会有主动表达的意愿，反而一些极度“乖巧”的孩子往往容易出问题。

孩子心中有了不满却不去表达，这并不是好现象，情绪终究是需要通过某种方式宣泄、化解的，在这一问题上。

家长要知道堵不如疏的道理，积压在内心的负面情绪很可能化作可怕的力量，正如心理学家弗洛伊德所说，未被表达的情绪永远都不会消失。它们只是被活埋了，有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。

用家长最在意的事来“报复”是被动攻击的典型形式，孩子会采用被动攻击，原因在于父母压制了孩子的表达，这类被动的表达不易发觉但切实存在。

而发现问题后的父母往往还不会往孩子的“报复性行为”方面想，情况持续存在的后果是父母心酸、孩子为了攻击别人以牺牲自己为代价，这不得不说是一种悲哀。

被动攻击与亲子关系失衡

被动攻击特点

孩子的需求无从表达，受限于亲子间的上下关系，一些孩子不会用激烈的外放表现来表达不满，但是这不意味着他们不会采取行动。

处于弱势一方孩子会采取一些损害自我发展的方式来打击父母，尽管无从反抗，但是他们知道父母在意什么，用父母所在意的来实施打击报复，这样的情况下没有人是赢家。

最简单的，家长们都在意孩子的学习成绩，有被动报复心理的孩子在日常学习中可能不会表现出异样，但是在考试的时候会存在故意考差的情况。

父母眼中日常学习努力刻苦的孩子就是考不好，寄希望于孩子学习优异的希望落空又无可奈何，而对于孩子来说这样的“报复”其实就是成功的，父母要求的自己都做了，但就是考不好，以此来证明父母是错的。

被动攻击的目标

被动攻击也会形成对抗，这份对抗不易显现却直指核心，父母越是在意的就越不能遂了他们愿。比如学习。

比如积极的态度，而这类父母在意的往往是对孩子好的习惯或品质，孩子选择用来被动攻击的方式相对于的，是放弃这些品质或行为。

用截然相反的方式来对父母发起攻击，当然其代价也是惨重的，比如父母要求孩子少玩游戏好好写作业。弱势方的孩子无从反驳，他们也许会不言不语坐回位置，但是宁愿盯着作业发呆磨蹭也不好好学习，心里想着的是：你看，我按照你的要求写作业了，还不够吗？

被动攻击的本质是亲子关系失衡

被动攻击其实同样脱离不了叛逆，是孩子思想与家长要求对抗的产物，只不过表达的方式不同，这也是很多家长表示自己孩子完全看不出叛逆期的原因。

有的孩子不满情绪都积压在心中，如果能够找到宣泄的渠道还好，一旦用被动攻击来表达，其实是一种严重的内耗，以自我发展为代价来逆反父母的行为。

之所以会如此其实就在于父母在家庭关系中过于权威，孩子无力改变的情况下，就会采用相对消极的方式来表达，孩子知道和父母争执争取自己的话语权无济于事，在明确这一点后，孩子表面上对父母百依百顺，但是真正在做的，其实是暗地里的对抗，用被动攻击来宣泄不满。

被动攻击是走向极度危险的最后一层心理屏障

为了攻击父母，不惜以牺牲自己的发展为代价，这无疑是一个危险的想法，但是父母在及时发现问题后要感到庆幸，因为时还没有发展到最坏的程度。

因此一旦孩子连这种表达不满的方式都失去了，反而会成为没有思想和灵魂的行尸走肉。父母在要求孩子听话、优秀的时候要注重孩子主观意识的培养，否则孩子的自尊心会被消磨殆尽，严重的甚至会失去自我、甚至产生轻生的念头。

06年的时候《广州日报》刊登了名为《父亲永远寄不出去的信...》的文章，报道讲述的是一位痛失16岁女儿的父亲的故事。

女儿阿琼在父亲看来一直是个不需要人担心的孩子，在家懂事在学校也能很好地处理好人际关系，但是就在她16岁生日的那天，却选择从家中一跃而下结束了自己的生命。

阿琼留下的一封遗书讲述了看似云淡风轻的人生中的缺失，阿琼说她一点也不快乐，总觉得缺了点什么，对什么都无所谓的态度，也没有自己的爱好。

在她留下的最后文字中，人们得知这大概是一个失去自我的孩子寻找自己的极端方式。这样的孩子内心没有情绪吗？显然是有的，但是她既没有选择外放表达，也没有通过被动攻击筑起最后的心灵屏障。

当然这里不是说被动攻击就是一件好事，最好的心理情绪发泄方式依旧是堵不如疏，但被动攻击如果留心观察，父母是可以发现并对孩子进行引导、着手解决的。

处理被动攻击的方式

父母对孩子的控制欲过高，亲子关系中的上下界限过于森严都可能引发孩子的被动攻击，对于亲子关系的失衡解决办法，搁置，放任只能将矛盾维持在原有水平而无法根治，面对这一情况，进行修复是唯一办法。

处理被动攻击，“抄后路”法值得一试

心理学家曾奇峰解释了何为“抄后路”，即两个人之间的观点之争失效后，可以跳出来，观察一下对方为什么这么说的心理策略，然后把它指出来。

这一方法对父母有所要求，需要父母能够发现引起孩子被动攻击的动因，主动提出和孩子寻求一个双方都能接受的解决方案。

发现-提出问题-协商解决，这一过程其实就是家长聆听孩子内心的过程，打破孩子内心默认无从反抗的无力感。

让他们知道父母是明事理、可沟通的，以此为契机，未来也许会继续出现意见分歧，但是讨论会成为解决问题的主旋律，尽早培养抄后路的解决方法，未来孩子被动攻击的情况会少很多。

比如孩子故意用消极学习的方式来报复父母，这时候父母就可以提出问题：如果是为了故意激怒我其实大可不必。

正如我现在提出来希望可以听到你的想法一样，有什么不满的情绪都可以和我说，就这件事，你有什么自己的想法吗？

初期引导是一个困难的过程，不过打通了最初的通道，往后孩子会在提出自己意见的时候更有自信。值得注意的是父母同样要有限度地来综合双方意见，而不是一味地听从孩子。

寻找替代方式

这一方法是对孩子做出的要求，情绪表达需要倾诉对象，比如在学校受气了，大可以找父母来贪心，而和父母闹矛盾了。

最好的倾诉对象当然是自己的同伴，同学等等，成长的烦恼不可避免，倾诉是不错的选择，除此之外，通过运动、转移注意等方法都可能缓解心中的不满，用快乐的力量抵消消极情绪。

直面自我

习惯了被动攻击的人其实对自我的认可感是低下的，因为这样的孩子默认了家长是对的，所以他们不会去表达自我，但是内心的不甘会让心理和行为畸形。

行为上的妥协不意味着内心的妥协，这也是为什么习惯于被动攻击孩子容易出问题的原因。在不真实的假面下生活并不能让人过的轻松，以报复父母来形成对抗同样不会让人觉得快乐。

那么为什么不直面自我，把真实的自己表达呢？只有真正的表达自己，问题才能暴露出来，不管是自己主动去改变还是父母、周围人帮助的变化，终究是人可以向好发展的积极面，选择内耗是不明智的。

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