情人節和春節要到了，又有一波苦逼的年輕人要回家（被迫）相親，或是帶男女朋友見父母。

我聽了一個笑話：一個妹子帶男朋友回家過年，一進門就說：“爸，媽，你們看我帶什麼好東西回來了！”男朋友跟在後面，瑟瑟發抖。

我覺得，對於被帶回家的“好東西”來說，這是個很寶貴的機會，除了被對方父母考察，也可以近距離觀察一下對方的家庭。在部分地區，過年相親要去對方家裏，那也一樣可以趁機觀察。

按照傳統觀點，觀察對方家庭，是爲了看兩家是否門當戶對，風俗一致，比如結婚給不給彩禮。從心理的角度考慮，觀察對方家庭，是爲了瞭解對方的家庭關係，由此可在一定程度上推測，對方未來與自己相處，是怎樣的情景。

婚姻是兩個人的，也是六個人的，或是更多人的。結婚的兩個人，都從各自的原生家庭中，帶來了雙方父母的影響，也帶來了習慣已久的關係模式。很多時候，不用到結婚，在認真的戀愛中，各自家庭的影響也能明顯地體現出來。

拿我的前男友（以下簡稱EX）和男朋友舉個栗子。

我和EX感情曾經很好。之所以會分手，按照他的說法，是因爲有太多客觀原因無法解決，比如異地戀、姐弟戀（比他大1歲）、父母反對、讀博不能結婚等等。因爲問題無法解決，我一直非常焦慮，讓他壓力很大。 

按照我的觀點，困難固然存在，但最讓我失望的是，他從來不用行動解決問題，只是告訴我他無能爲力，讓我妥協。等待並不可怕，可怕的是隻有我一個人在努力，這樣的等待既沒有意義，又沒有希望。

我們的協商過程概括起來是這樣的：

我：你可以到上海讀博嗎？復旦中文系也挺好的。

EX：不行，我們學校因爲一個項目跟復旦有矛盾，我害怕去了被欺負。

我：我可以去南京，不過辭職是件大事（當時我在中科院工作），我想先見過雙方父母再去。

EX：我們家習俗是馬上要結婚了才見父母，這麼快見面會嚇到他們。我媽不希望我這麼快結婚，她還想買買買，不想有壓力。

我：要等多久可以結婚？

EX：最近五年不行，我爸說，讀博期間不能結婚。而且結婚想想就很麻煩，我怕麻煩。

我：如果得不到父母的認可，就貿然辭職，我會覺得很難安心。

EX：那我也沒有辦法。焦慮那麼多沒有用，先過來再談別的。你覺得如果你在這邊好幾年，我父母不會感動嗎？

後來又出了很狗血的事情。

我本來想考研去南京，順便適應環境。正在複習，EX忽然打電話說：“啊啊啊，我們全家看了你照片，說你太老了不好看，輪番來跟我鬧，要我分手，怎麼辦？”“都誰在跟你鬧？”“我外公、外婆、爸媽、小姨、表妹……”

對此我很震驚。第一是他的情商感人，第二是他全家都摻和進來，第三是反對理由匪夷所思。他顏值不比我高，體弱多病，工作未卜，家境和父母文化程度均低於我家，不知哪來的底氣。

最終分手了，他全家沒道過歉。EX一再對我說，他全家都非常善良，我覺得這非常可怕。可能他全家都對他很好，但是我認爲，一個人善良的底線，不在於對親近的人多好，而是對無辜的陌生人不去傷害。

（當然了，這裏可能有個分歧。有些直男或許認爲評價年輕女性又老又醜不算傷害。嗯，你知道蕭峯爲什麼倒黴嗎？）

我那時總結的規律是：以後戀愛千萬要看對方家庭成員的素質，不然糟心事兒可太多了。不過，這也只是家庭對感情的影響中，非常明顯的那部分。還有一部分，隱藏在水面下，但影響更加深遠。我也是跟現在的男朋友相處後，才明白的。

可能是命運想要告訴我，從哪裏跌倒就從哪裏爬起來。我和男朋友在一起之後，發現前一段感情中存在的困難，一個不少地又出現了。依然是異地（南京變成北京），依然是姐弟戀（男朋友和EX差一個月），對方依然是碩士在讀（南大變成北大），風俗依然不變（男朋友和EX是老鄉），父母依然反對（有省委書記的侄女看上男朋友）。

這樣的巧合也是沒誰了……我想去知乎回答問題：每次打遊戲都遇到同樣的怪是怎樣的體驗？

幸運的是，雖然感情的困難相同，但發展卻大有不同。

異地怎麼解決？男朋友在北京找了個工作，申請外派到我身邊。我很感動，剛好要轉行，就考研到北京了。現在我們一起在北京生活，正在看房中。

必須要結婚才能見父母的風俗呢？男朋友說：“那都是扯淡。你想見我就帶你見。” 

父母反對怎麼辦？男朋友說：“你放心，我肯定罩着你。”他軟硬兼施，先和父母斷聯了一陣子，然後在家裏循環播放我的優點，鋪墊好之後帶我回家。他還找了位社科院研究易經的研究員占卜，看我們的姻緣。結論是：“我這麼多年來，從未見過如此美滿的婚姻。”有權威背書，他父母自然同意，現在對我很好。以後誰遇到父母反對，可以參考這一段，不用謝。

爲什麼男朋友和EX遇到的問題相同，解決問題的方式卻如此不同呢？

有朋友說：“因爲EX不夠愛你。”這是一個通用的答案，任何沒有走下去的感情都可以說是不夠愛。但是，還是得具體問題具體分析。男朋友說“我肯定罩着你”時，我們纔剛剛在一起一個月，並沒有很深的感情。他之所以這麼做，很可能這是他一貫的行爲方式。

我後來問他：“你當時爲什麼一定要罩着我？”

他說：“保護自己的女人，不是男人該做的事嗎？我媽曾說過，只要有我爸在，她什麼都不怕。我要做一個像我爸一樣的男人，讓你在我身邊，什麼都不怕。”

我非常感動。事實證明，男朋友說到做到。同時，這段話也讓我明白了男朋友和EX爲什麼如此不同，他們剛好代表兩種類型的人。

“我要做一個像我爸一樣的男人。”這是順利度過“俄狄浦斯期”的男孩對自己的性別認同。

“俄狄浦斯情結”指男孩與父親競爭、想要獨佔母親的慾望。“俄狄浦斯期”是人格發展的必經階段，處於這一時期的男孩對父親有着複雜的感情，一方面嫉妒父親奪走母親的愛，另一方面害怕父親會發現自己對母親的感情，因而懲罰自己。

如果父母相愛，男孩就會明白，儘管母親愛他，但父親纔是母親最好的伴侶。最終的結果是，男孩認同父親，希望成爲父親那樣的男人，贏得像母親一樣的女人。這是男孩形成性別認同、成長爲男人的必經階段。

而如果父母之間關係疏遠，或母親看不起父親，或父親逃離家庭，男孩很容易獨佔母親，就少了與父親從競爭到認同的過程，最終無法完成作爲一名男人的性別認同，也難以與女性維持長久的伴侶關係。

男人的性別認同包括哪些呢？

如同《教父》中所說：“女人和孩子可以無憂無慮，而男人不行。”男人要堅強，勇敢，有擔當，目標明確，用行動解決問題，保護女人和孩子，承擔對家庭、對社會的責任……或許有人說，這是性別刻板印象，是對男人的束縛，但另一方面它也讓男人獲得能力與個人魅力。

男朋友小時候，爸爸一直在他身邊。我去他家時，看到他父母感情很好，會一起買菜、做飯、旅行。男朋友說起親人和長輩，多提到爸爸、叔叔、舅舅，還有爸爸的男性朋友們。父母的良好關係，讓他順利度過“俄狄浦斯期”，同時身邊的男性長輩也起到了榜樣的作用，共同幫助他完成了作爲一個男人的性別認同。“要保護自己的女人”，就是這種性別認同的具體體現。

EX的父親由於工作，很早就去了另一個城市，他媽媽每天帶着他去外婆家喫飯。他說起親人，總是媽媽、外婆、小姨、表妹，從未主動提起他爸爸。父親在家庭中缺席，同時又缺少其它男性榜樣，讓他的性別認同發展不太順利。EX曾說，他從小總是和女孩一起玩，很多年來都覺得自己是個女孩。我能感覺到，他面對問題時，更多采用女性化的處理方式，傾向於感知對方情緒，而不是直接解決問題。

男人的進階版，則是父親。因爲男人並不像女人一樣，可以百分百確認孩子是自己的，因此父親的角色在很多時候不是天生的，而是後天從家庭和文化中習得的。一個人對待孩子的方式，常常與父母對待他的方式一脈相承。

男朋友對我說過很多次：“我爸真心愛我。”“我爸陪我一起去過好多地方。”“我爸非常大方，給我花錢從不心疼。”他也很願意跟我討論未來孩子的話題，說：“我拿到了北京戶口，將來孩子可以在北京高考。”“以後他要是學習不好，就去讀藍翔。”“我要帶他認識大自然。”

從男朋友身上，我能鮮明地感覺到這種父親角色的傳承，都是一樣的關心和陪伴孩子（哪怕孩子還在想象中）。

而EX，或許因爲從小父親和家庭的關係不緊密，他沒有習得父親的角色。每當我試圖跟他討論未來的孩子時，他都非常煩躁，說：“以後的事以後再說。”

我並不是想說，EX是個渣男。他有他的優點，比如溫柔、細心、有審美。他只是因爲成長環境的原因，不適合共同養育孩子的異性戀模式，但有可能適合其它關係模式。

同時，也並不是原生家庭出現問題的人，就註定無法成爲好伴侶。意識到問題，努力去改變，人是可以成長的。EX意識到了問題，但拒絕改變，這才導致了最後的分手。

雖然栗子舉的都是男性，但女性原生家庭的影響，也一樣重要。

總之，第一次去男/女朋友家，或相親對象家，都可以注意觀察。大過年的，一般人不會當着客人面吵架，但他們對待彼此的態度、語氣、肢體語言，以及誰買菜、做飯、做家務，喫飯時的座位安排，都可以反映出一家人的關係。這很可能就是你未來生活的預演。

排除掉存在重男輕女、家庭暴力、父母過度干涉孩子、有一方當甩手掌櫃等現象的家庭，離未來的幸福就又進了一步。