有一次奶奶接孩子從幼兒園回來，一直悶悶不樂。

喫飯時看到一桌的菜，奶奶終於忍不住了說："不知道幼兒園的張老師，是不是不喜歡我們寶寶？我看見今天下午喫點心的時間，她把我家寶寶盤子裏的一塊小蛋糕，給了隔壁那個小男孩。都是交的同樣的餐費，人家孩子喫3塊蛋糕，我家孩子只喫到一塊，太讓人生氣了！"

奶奶爲了能多觀察下孫子在幼兒園的情況，每天會特地早點在校園門口等着。孩子班級教室剛好在校門口旁邊，奶奶輕而易舉可以看到教室裏的一舉一動。沒想到老師的這一個動作，讓奶奶盡收眼底。

我一聽奶奶的口氣，頓時覺得不妙。我當時輕輕咳了一聲，希望能攔住，沒想到奶奶更是氣不打一處來："老師對我們家寶寶不公平，我還不能說一句了？"

先不說事情的來龍去脈到底是怎麼回事，可奶奶氣呼呼的樣子已經被孩子注意到了。奶奶可能一點都沒有意識到，她正在把"被害人心理"，傳遞給了孩子。

"被害人心理"就是在分析問題時，習慣性地認爲別人在故意"害"自己，優先考慮是別人針對自己。

後來我找老師瞭解了下情況，老師解釋道，通常每天下午給孩子一人準備兩塊糕點，可是我家孩子不喜歡喫堅果口味，每次都喫不完浪費了，老師觀察到這個情況，纔將他沒喫完的堅果勻給了另外很喜歡喫堅果的男孩。

老師或許在分配上存在一點點主觀意識，但起心絕不是偏袒那個小朋友，更沒有故意要針對誰的意思。顯然，是奶奶產生的被害人心理，讓她優先以爲老師是針對性"整"自家孩子了。

"都是桌子的錯，把我寶寶撞疼了"

明明是孩子自己不小心，卻怪"是桌子的錯，把我寶寶撞疼了"；

明明小朋友之間很常見爭執，卻會特別強調"那個孩子太霸道，以後別跟他玩"；

明明是正常的調動座位，卻說"老師怎麼把你調到這麼靠後？我就說現在老師都很勢力，不送點東西就對我們孩子不好"……

由於"隔代親"的強大作用，這種心理特別容易在隔代育兒中出現。哪怕只是個誤會，祖輩們也特別容易產生負面情緒，還會當面傳遞給孩子。

長期被家長這樣嘮叨的孩子，心理或多或少都會受到不好的影響，看問題也同樣是帶着"別人是不是在故意害我"的疑心病，久而久之，孩子就會從這種思維中學習到——"我要如何去怪罪別人。"

這樣的孩子很有可能因此交不到真心朋友，或者是與同樣"小肚雞腸"的人聚在一起，最終影響正常的人際交往。

若是家中有老人總是帶着被害人心理，甚至有的父母也用這樣的思維去考慮問題，這難道不是毀了孩子的將來嗎？

多給孩子傳遞正能量

現在非常流行說要傳遞正能量。說多了，可能很多人會嗤之以鼻，覺得都是"雞湯"。

可是，如果不能給孩子做一個樂觀積極的榜樣，孩子的未來就會被蒙上一層陰影。所以無論如何，父母應該避免孩子受到被害人心理的影響。

有人可能會問，跟婆婆據理力爭，不會影響家庭氛圍嗎？

其實和老人溝通，與孩子溝通是一回事，都需要更多的耐心，用自己的言行舉止去慢慢感染。想明白這個道理，就不會覺得和老人達成一致是不可做到的事情了。

和老人溝通，具體可以參考以下做法

第一，清楚自己內心的原則。

首先我們要明白，有哪些是原則和底線，例如決不能讓孩子受到被害人心理的負面影響，這樣無論是對孩子還是對老人，都是有害無益的。

第二，多讓爸爸去斡旋。

婆媳之間的溝通，總不如母子、夫妻之間順暢。如果怕說太多讓婆婆心生間隙，媽媽可以先把道理和爸爸講清楚，讓爸爸和自己站到統一戰線上來，真正接受自己的育兒觀念，就好溝通得多了。

第三，瞭解清楚真實情況，切莫賭氣。

有些人既有受害人心理，又不願意或者說是不敢去溝通了解事情的真實情況，於是把氣憋在心裏亂想，這其實是賭氣的行爲，對解決問題毫無益處。

理智的媽媽不如去了解一下真實情況，然後把情況告訴給老人，不要讓誤會越變越大。

家庭裏的成員之間也是如此，有想法有話，當面溝通好，瞭解各自的真實想法，切莫總是覺得就是婆婆有問題，媳婦故意和自己過不去，做一些沒有意義的賭氣行爲。