“延遲滿足的愛，我錯了嗎？”這兒的我指的是家長,週一的時候，我在羣裏問大家：如果孩子看到一個喜歡的玩具，想讓你給她買，而他前兩天剛買了一件新玩具，你會怎麼做呢？

有家長回覆說：哦，看得出來你很喜歡這個玩具，你迫不及待地想得到它呢，可以和媽媽聊聊你到底喜歡它的什麼嗎？那我們就把它記下來，列入願望清單，等過節的時候媽媽就知道該給你買什麼樣的玩具了。

你看，這個問題不就解決了嗎？有個媽媽說，現在的育兒都提倡延遲滿足，《少有人走的路》裏也說到了延遲滿足。

我想了想，確實是，孩子哭鬧就就讓他哭會兒吧，哭着哭着就不哭了；孩子發脾氣那就不理他，一會兒他自己就過來搭理你了；那是不是每件事情都要延遲滿足呢？怎麼界定一種情況應該及時滿足還是延遲滿足呢？

聽到孩子飢餓啼哭時，趕緊遞上乳頭，這是及時滿足孩子。如果衝奶粉的話需要時間，媽媽可以做的是用語言及時回應，或者撫摸孩子，肯定孩子的需要，這是及時滿足。

孩子在嚶嚶學語的時候，他每“嗯”一聲，我們家長跟着“嗯”一聲和他及時互動，這是及時滿足。

孩子剛會爬的時候他想去抓一個玩具，我們家長要延遲滿足，不是趕緊替孩子把玩具拿過來，而是回應他，鼓勵他一步步地通過自己的努力去抓到那個玩具。

孩子把自己心愛的一個玩具弄壞了，嚎啕大哭，我們家長也要延遲滿足，不是置之不理，也不是訓斥孩子不珍惜玩具就知道哭，也不是告訴孩子別哭了，媽媽給你重新買個新的。

而是看到孩子的感受，去傾聽和共情孩子，問問孩子發生了什麼，認可他因爲失去玩具而傷心的過程。

真正的及時滿足，就是在我需要的時候你及時看到我的需要，給到我回應，如果能做到就做，如果做不到就真實告訴孩子媽媽做不到。

我特別認同李雪在《當我遇見一個人》這本書裏的觀點：只有嬰兒期真正給到及時滿足的孩子，纔會在後期培養出延遲滿足的能力。因爲他深信，自己的需要會被滿足。因爲這份信任，他會更安心，而且更有耐心等待。

大家想想，如果孩子幼時總是被刻意的延遲滿足，那麼很多時候他覺得自己不夠好，不值得被人愛，當享受到一點好處，就覺得別人對他特別好。

或者長大成人後，他就像一個永遠不知道滿足、永遠填不滿的無底洞，擁有再多也彌補不了自己內心的匱乏。

在這兒，我想提示下，父母不是神，總有心有餘而力不足的時候，我說得不好的延遲滿足是指刻意的延遲滿足。

我們明明可以做些什麼，卻充耳不聞。那麼，在日常生活中，如何培養健康的延遲滿足呢？

1、看見孩子的需要

不論父母貧富，都可以向孩子傳遞：你的需要很美好，你值得擁有一切美好的東西。

比如孩子已經有一款電話手錶，可在廣告裏看到新的手錶時還想要，媽媽通過和孩子的聊天，知道了全班很多人都有，而且新的手錶可以掃碼付款，可以拍照。

孩子需要的是滿足那份好奇，或者只想融入到同學中，和大家有共同語言，而不是電話手錶帶來的方便快捷的打電話功能。

知道了這份需要，我們再針對性的引導孩子，和孩子頭腦風暴，想出更好的策略滿足他的需要。比如：和同學交換手錶玩；通過書籍、興趣愛好融入到同學中。此時，注意區分是真熱愛，還只是想擁有。

2、及時回應

這不等於及時滿足。不管孩子的需要是否合理，我們都應該及時回應：寶貝，大家都有這款手錶，所以你也想要是嗎；媽媽看到這個手錶很吸引你，你和媽媽說說，你喜歡它的什麼。

3、真實直面自己的感受

如果孩子想要一樣東西，你不想給孩子花錢，或者你有其他的考慮，或者你自己當下情緒不佳。

不妨直接坦誠地告訴孩子，不需要把矛頭對準他，不要認爲孩子有問題，不要認爲孩子的需求不合理而想要矯正他。

我們經常會說：你看你，這不是已經有手錶了嗎，不能因爲一有新產品你就想換新的；或者你每天就知道買這買那，有那時間多看看書，考個好成績多好。此時，不妨說：媽媽不想花這個錢，我覺得它實用性不高。

所以，不管是及時滿足，還是延遲滿足，都是我們對孩子的一份深深的看見，看見孩子的存在，看見孩子的需要，看見真實的自己，因爲看見就是愛。

因爲看見了，愛就流淌了。

-作者-

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