林志穎妻子穿短褲被家人罵哭

作爲林志穎妻子的身份，陳若儀第一次亮相綜藝。可第一次竟然是#林志穎媽媽說陳若儀穿短褲不禮貌#的話題，飆到熱搜。

在家庭類真人秀《婆婆和媽媽》中，林志穎和陳若儀去婆婆家拜訪，在這之前她細心準備了禮物，考慮婆婆的喜好和生活習慣。

誰知婆婆見到她，連基本的客套都沒有，就指着她褲子上的破洞說：

你褲子的拉鍊怎麼不拉好？

在陳若儀解釋了這是一種設計之後，婆婆還是不太滿意，問她要不要換下？來“我們”家裏穿這種短褲不太禮貌。

更令人生氣的是，站在旁邊的林志穎沒有爲妻子說話，甚至還在和稀泥，替媽媽講話。

他說：媽媽對他們要求比較嚴格，對兒媳的要求也許也就比較嚴格。

在這段婚姻裏，他們擁有別人無法企及的財富，還有三個可愛的兒子。但是，卻可以感受到陳若儀的壓抑：

她認爲婆婆很能幹很優秀，也覺得林志穎很優秀，所以很怕自己說錯話，怕自己做錯事。

同時，“林太太”這個身份也是她的桎梏，她必須承受着網絡暴力：

別人覺得她長得醜，沒有才能，還齙牙。

慢慢的，她自己也信了，覺得自己“配不上”。

嫁入豪門的陳若儀，本來自身很優秀，卻因爲長期自我價值感低，喪失了應有的自信與活力。

在婆媳關係中，更是如履薄冰，一腔委屈。

甩手掌櫃，只會加劇婆媳衝突

《紅樓夢》中，賈寶玉說：女孩兒未出嫁，是顆無價之寶珠；出了嫁，不知怎麼就變出許多的不好的毛病來，雖是顆珠子，卻沒有光彩寶色，是顆死珠了；再老了，更變的不是珠子，竟是魚眼睛了。

在有些人眼裏，對已婚女性的形容詞，往往是委屈、隱忍、喜怒無常……

人的行爲都是內心活動的外在表現，看起來歇斯底里或者情緒化的妻子，很可能是內在缺愛的投射，渴望愛的變相訴求。

女人在婚後變成了“魚眼珠”，那麼男人一定不是無辜的。

心理學上有一個“蹺蹺板效應”，說的是兩個關係越緊密，共享的感情和經歷就越多。老公冷漠情感疏遠，就把壓抑的情緒都給了老婆。

婆媳關係中，男人缺位，就會婆媳衝突爆發。

我有一個朋友，結婚前是一個走路帶風，堅強理智的女性。原以爲結了婚，她還能保持之前的“颯”，做個走路帶風的妻子和母親。

可沒想到的是，她竟然變成了一個異常敏感，沒有安全感的女人。婆婆做任何事，她都惡意去揣測。老公回來晚了，她就疑神疑鬼。

婚姻，把她這顆珍珠，變成的“魚眼珠”。

婆婆經常給孩子喫鹹，爲了哄孩子喫飯要追着喂半天。這些小事她跟老公說了之後，老公一般只會告訴她：要不你自己帶，別人給你帶孩子你還這麼多事。

作爲全職媽媽的她，老公工作的事情從來不跟她說，夫妻兩個已經好久沒有說過體己話了。

時間久了，她變得敏感而脆弱，動不動就發脾氣。

實際上，她是在共享他們的壞情緒，在替他們兩個人表達不滿。男人的冷漠與忽視，通過蹺蹺板讓女人表達了出來。

我們常常能看到女性在婚姻中自怨自艾，價值感低，情緒無常，實際上不是她病了，而是婚姻病了。

看起來男人沒有做什麼，所以不該有什麼錯。可恰恰是什麼都不做，安靜地當一個甩手掌櫃，才把感情“逼”進死衚衕。

好男人，要站在妻子這一邊

蔡少芬也曾經因爲婆媳問題上過熱搜，不過張晉的做法卻值得肯定。

有一次他們在分頭找酒店的過程中，張晉和媽媽率先到達酒店，蔡少芬卻迷了路。

安頓好媽媽後，張晉就要去找蔡少芬。

媽媽不同意兒子去找，說要讓芬芬“長記性”，記得以後要看手機。

在媽媽的反對下，張晉亮明態度：我一定要去找芬芬。

問題面前，他堅定站在老婆這一邊，即使老媽會有點不爽，卻也只能尊重兒子的選擇。試想一下，如果他聽從了媽媽的話，那以後媽媽是不是就也可以“欺負”芬芬了？

蔡少芬的幸福，就在於她有一個擋在她前面的老公。在任何人，任何事面前都護着她，她怎麼會不幸福？

婆媳有交集，有衝突是再正常不過的事情，從來不吵架纔是壓抑的表現。

在這些衝突中，老公把妻子放在什麼位置，就是家庭有沒有界限感的表現。

妻子有時候就是家庭的一面鏡子，家裏的好與壞，都會通過妻子折射出來。

“受氣”的小媳婦，不是別人在欺負她，而是老公在縱容別人欺負她。

在中國的文化背景下，男婚女嫁，女性大多要融入一個新家庭去生活。有老公的保駕護航，和自生自滅，完全是兩個狀態。

如果連自己的老公都不偏向自己，那誰又來爲自己“撐腰”呢？

婆媳問題的本質，是主權的爭執。每個人都想做家裏的女主人，老媽想讓兒子覺得自己重要，老婆想讓老公覺得自己做的對。

可是一個家只能有一個女主人，那個人一定是妻子。夫妻關係纔是家庭關係的核心，母子關係只能是漸行漸遠的分離。

自己的女人自己疼，老婆由老公疼，老媽自然該由老爸疼。

即使有衝突，男人也應該立刻站出來，作爲兩個女人之間的橋樑。問題的核心不在於那些雞毛蒜皮的瑣事，而在於中間人如何解決。

夫妻間的攙扶，需要兩個人的努力

只要夫妻關係穩固，婆媳問題也許根本就不是問題。

那麼，夫妻之間如何給感情“加固”，如何做到相互支撐呢？

a. 你要“打開”你自己。

很多夫妻慪氣或者遇到問題時，希望對方“猜”出自己的心意。

就像心理學上的假設透明理論——我們總是以爲自己心裏明白的，對方也清楚。

其實每個人的成長環境不同，思維方式不同。我們覺得過不去的坎，在對方眼裏可能就是一件小事。

想要讓對方“看到”自己，那就要“打開”自己。

具體操作層面是這樣的：

我們衝對方表達的不應該只有憤怒和責備，還應該表達自己真實完整的感受。

例如，與其跟老公抱怨“你媽太過分了，你們全家欺負我”，不如跟他說“發生了一件事，我覺得受到了委屈，我需要你安慰我”。

b. 試着“打開”伴侶的心。

收起自己的攻擊性，關注對方的感受比關注事情的對錯更重要。

同時，我們要讓對方覺得“被需要”。他們是家庭中重要的成員，家人都非常需要他的陪伴。

即使他做得不那麼好，也沒有必要惡語相向。

與其衝着他喊“嫁給你我受夠了委屈”，不如告訴他“我需要你來解決這個問題，我相信你能做好”。

c. 打開問題的癥結，不讓委屈變成“舊賬”。

很多時候，提起一個人的委屈，她們說的往往不是什麼大事，而是發生在多年前的小事。曾經沒有沒釋放的情緒，都在心裏“滾雪球”成了巨大的疙瘩。

伴侶情緒的任何事情，都不要覺得是小事。

當然，對於不習慣坦誠相待，經常談心的夫妻來說，理智溝通、表達需求、接納對方，並不容易做到。

因爲袒露真實的自己，也就意味着露出自己最脆弱的部分，對方可能不理解，可能會不在意。

改變的過程是會有“陣痛”的。可是和諧的婚姻，需要大量的刻意練習，沒有捷徑。

林志穎妻子穿短褲被罵哭，此類婆媳矛盾，丈夫是關鍵。一句話，婚姻關係好了， 婆媳關係纔會好。