1、晚飯後老婆在沙發上玩手機，我在廚房洗碗。這時我媽來串門，我拿着抹布開了門，陪她走進屋裏。然後看見老婆躺在沙發上，額頭放着條毛巾，她“喫力”的撐起身子，用虛弱的聲音說：“媽，您來了啊？”

2、小時候媽媽就長跟我說：“孩子啊！以後少喫肉，多喫菜，不然會長胖的！”我不服氣的說：“那媽媽，是羊肥，還是狼肥！”媽媽說：“當然是羊比較肥了！”我一臉壞笑的說：“那羊喫的是草卻這麼肥，而狼喫的是肉，卻怎麼不胖呢？”媽媽頓時竟無言以對！

3、沒結婚之前，相親回來，剛進家門，老媽就說“剛纔媒人打電話說，女孩子對你挺滿意的，讓問問你的態度？”我說：“我不同意。”老媽：“爲啥？”我：“女方比我收入高，我怕以後在一起有壓力，在家沒地位！”老爸突然吼道：“是不是傻！我掙得比你們都多，在咱家，你見過我有地位嗎？”

4、和女朋友在路上閒逛，看到別人牽着一隻小狗，小小的特可愛。不太認識狗的種類，就問女朋友：“那個是什麼狗？好可愛，真招人稀罕。”女朋友二話不說，不顧別人詫異的目光，跑過去抱起一臉驚嚇掙扎的小狗，直接把小狗翻了過來……“哥，這個是隻公狗！”女朋友笑嘻嘻衝我喊道……

5、今天開車帶剛追到的情人出去玩，開到了一個斑馬線的地方，這時候車有點多，都搶着過，有個婦女帶一個孩子準備過馬路，我慢慢的停了下來讓這婦女跟孩子先過馬路，婦女看了我一眼對我豎一個大拇指，頓時感覺很暖，她還一邊豎着大拇指一邊向我走了過來，我：老婆，你誤會了，這是我遠房表妹。

6、跟老媽在小區裏散步，碰巧遇見她的好友跟着兒子一起。閒聊幾句後，我媽就逗那個小哥哥說:“我做你丈母孃好不好”小哥哥回答好。老媽一臉遺憾的表情來了句：“哎，還是算了，我家閨女生的醜，不能白瞎了你這帥氣小夥！”媽，我還是不是你親生的！

7、朋友是開出租車的，恰好他昨天有事，我又想體驗一下生活，就試一天。最初生意很淡，午後在飯店門口拉了位顧客，對方喝了不少酒，途中他說：“師傅，我只要喝點酒就管不住自己的下半身。”我笑道：“男人嘛，就那點事兒，喝點酒花天酒地正常。”“不是，哥，我…尿你車上了…”

8、男朋友的哥們兒最近回國，我陪着男朋友一起去接他，他朋友看到我就一直說：“嫂子長得可太好看了。”我十分害羞，正要回答她的時候，我男朋友突然說：“她哪兒好看了？你是不是剛從非洲回來，審美還沒適應呢？”

9、一哥們去理髮店理髮，他對理髮師說：把我左邊頭髮剪的能蓋住耳垂，右邊頭髮剪成平頭，前面的頭髮剪成正方形光頭，又能使後面頭髮從前面拉過來能到下巴。理髮師說：對不起我做不到。他對理髮師怒吼：上次就是你把我頭髮理成這樣的！

10、學校新來了個女校長，說話很溫柔，待人友好，自稱是心理諮詢師，歡迎全校的同學們去找她開到心理，我們班有個二貨去找校長說：”校長，我早戀了，怎麼辦？“校長笑呵呵的說：”同學，別急，慢慢說，把你詳細的資料和過程跟我說說“第二天那二貨就被開除了！