1、今天同事講了個趣事，他哥們兒特醜總找不到女朋友，不知道聽誰說的遛狗能泡到妞。哥們兒就買了條狗整天在小區遛，幾天後還真找到了個女朋友，閃婚後，那醜哥們兒問他妻子：你當時怎麼就看上我了？他妻子回答：我之前在寵物店上過班，一眼就看出來了，你那狗值一百多萬！

2、想起當年第一次去前女友家喫飯，她媽媽做了一大桌子好喫的，有糖醋藕，藕燉雞湯，涼拌藕片，清炒藕，藕燒肉等等，中午喫飯的時候都很熱情的說喫藕，這個說喫藕，那個也說喫藕。多年以後我才明白，不就是說我喫藕醜嘛！

3、姐姐因爲外甥女不聽話把她揍了，外甥女邊哭邊喊：姥姥救命，姥姥救命。姐姐說:你姥姥不在家，你喊她也聽不到。外甥女說：只要我大聲喊，姥姥就能聽到。接着又雙手合十，大聲的喊:姥姥，姥姥，心靈感應啊，快來救救我。

4、老媽打電話叫我回家，說家裏有急事。我急急忙忙的請假往家裏趕，結果看到我家大門沒有了，老媽也不知道去哪了！嚇得我眼淚都出來了，哆哆嗦嗦的掏出手機想打電話給她，她電話過來了：閨女，家裏大門要換，你爸把門拆了一會回來，我先去打麻將了哈，你在家看着。正想反抗那邊電話就掛了，再打已經呼叫轉移了！

5、某一天發生交通意外，一名記者想進去看看。不過他擠了好長時間也沒進去，這時，記者想出了一個辦法，他就大聲喊道："請你們讓開，我是傷者的兒子。"一旁的人果然讓開了，記者說："還是我這辦法管用。"進去一看，原來傷者是一頭豬......

6、昨天上班，突然內部電話響了，我接起來“你好！”就聽那邊說，“不好意思，我把數據給你弄錯了，麻煩你重新在填一份吧，對不起，沒關係”說完電話掛了，我愣了足足十幾秒，這句“沒關係”不是該我說嗎，哼，搶我臺詞？

7、宿舍有一位大神，幾乎天天網吧通宵，早晨回來睡覺，有一天輔導員查寢室，看他又曠課睡覺，就偷偷的把他的手機時間往後調了兩天，然後坐等他醒來。沒多久大神醒了，輔導員一臉緊張的表情說：你終於醒了，睡了兩天了，怎麼都叫不醒，我已經通知你家裏人了，下午就到。結果大神被嚇哭了。

8、剛結婚沒幾天，老婆在廚房殺草魚。普通人都是用刀面把魚拍暈再殺，但她用鋼針捅了一下，一條活蹦亂跳的魚就不動了。我問她：“這方法誰教你的？”她說：“我舅媽是神經外科的，她教我的”我又問：“什麼魚都可以用這方法嗎？”她說：“有脊椎的都可以，包括人。”說完看了看我。

9、跟老公正商量暑假給兒子報個補習班。一旁寫作業的兒子突然問我：媽媽，好的品行重要，還是學習重要？我：都重要啊，但二者選其一的話，品行更要。兒子點頭：嗯，爺爺奶奶年紀大了，我想暑假回鄉下陪他們，做一個孝順的孩子。

10、教大家一個掙點外快的方法，找一個你不經常去的街道，找幾個網吧，中午的時候進去，喊蓋澆飯，煲仔飯，肯定有人買，你拿到錢之後跟他們說待會兒送過來，然後拿了錢就走，一天一兩百是可以的。切記一個網吧只能搞一次，不然後果自負~你看我，就幹了幾天，雙腿被打斷了，拿了幾十萬的賠償金呢~