1、晚上煮火鍋，我剝鵪鶉蛋，兒子也來幫忙，我告訴他小心別弄爛了，如果剝爛了就喫掉，兒子一連剝爛了幾個，都喫了。我忙攔住不讓他剝了，他也不鬧，在旁邊看着我剝，我剝好了一大盤，就出去拿東西，等我再回來，就看到兒子把盤裏的鵪鶉蛋摳爛往嘴裏塞，嘴裏鼓鼓囊囊塞不下了還在摳，看到我，他含含糊糊地邊摳邊說：媽媽，這些……都爛了，我喫爛的！

2、鄰居家有棵杏樹，我和發小去偷，他負責偵查，我上樹摘。把小背心往褲子裏一紮，就開始摘杏往裏放，正摘的開心，人回來了，他溜了，我被抓。鄰居人挺好，不打，不罵，看着我把杏喫完，味道怎麼樣我不記得了，我是邊哭邊喫的，摘了多少也沒數，只記得那天喫撐了。

3、楊同學媳婦潔癖，餐廳和陽臺連接有2扇推拉門，同學聚會在他家餐廳喫飯，都誇獎玻璃擦的乾淨，李同學就把2扇門推到了右邊，以前在左邊，楊同學端菜直接撞到玻璃上，一邊揉一邊去拿下道菜，李同學一看因爲她害了楊同學，趕快又把門全都推回來左邊，楊同學過來直接撞到了桌面玻璃上，大嚷誰老配合我……

4、大毛昨天新婚，今天就住院了，一羣哥們帶着禮物去看他。一哥們問：你這是用了啥高難度動作，導致你肋骨骨折？大毛抬頭，呆呆看着天花板說：哎呀，就別提了，我媳婦兒早上醒來，發現被窩裏多了個人，一腳就給我踹下牀了。

5、隔壁鄰居今天結婚，四歲的兒子站在門口看，然後問我：“媽媽，媽媽，爲什麼隔壁的叔叔都娶老婆了，我們家怎麼不娶？”我：“寶貝，等你長大了就可以娶老婆啦。”兒子看了看他爸爸說：“媽媽，爸爸都長大了，先給爸爸娶一個吧。”我一臉黑錢，爸爸親了親兒子說：“你真是爸爸的好兒子。”我去。。。

6、大家不要對婚後生活抱有什麼甜甜的幻想，就比如睡懶覺這件事。你以爲會有人在你耳邊，溫柔的說：“起來啦，給你準備了你最喜歡喫的飯菜，剛睡醒喝點水，不燙，涼好的。”實際上是：“你看看都幾點了！還在睡！趕緊起來做飯，什麼事都不幹就知道睡覺！”

7、是誰說女生外嚮的，這話放我媳婦身上完全不適用，每次去孃家或者她姊妹家，都恨不得把自己家能掏的都帶過去，連個水果家裏都放不牢，去個超市基本都是幫她孃家帶東西，唉，我娶的是個假媳婦。

8、今天單位來了一個美女，公司幾個單身男計劃着前去搭訕，於是他們決定石頭剪刀布，誰贏了誰先去，結果其中一位長得十分挫的同事贏了，鼓起勇氣跟美女搭訕：”美女，今天我們一起出去玩好嗎？“美女：”你願意做我的太陽嗎？“男同事：”我願意，我當然願意！“美女：”那請你和我保持30萬千米的距離好嗎？“我：......

9、他和她已經分手兩年了，兩年來他每天下班習慣性地打開她的博客，看看她一天的心情。她有時候高興，有時候悲傷，有時候失落，他只是靜靜地注視着，不做一點評論，甚至刪掉了自己的瀏覽記錄。直到有一天她博客上掛滿了她的婚紗照，下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不更新了。

10、三歲那年，我問我媽我是哪裏來的，老媽說我是家裏豬生的，結果我竟然信了。過年我爸要殺豬，我哭着跑到鄰居家說爸爸要殺我媽媽，鄰居一家十幾口人激動的衝進我家準備勸架，衝進院子，只見我爸拿着刀追着豬，這不高潮，高潮是我抱着豬說：媽，我找人來救你了。