原標題：“我愛我爸爸，但我不能原諒他”丨關於原生家庭的對話

我的朋友丁不方做了一檔真人秀，叫《熬鷹巴士》，在****播出。形式很簡單，就是晚上在城裏開一輛巴士車，請幾個陌生人上車聊天。

主角都是素人，好不好看全憑主題。

前面幾期，主題有職場、消費觀、三十歲、養娃……你可能看出來了，都是年輕人特別有槽可吐的話題。基本上，坐上這輛巴士的人，剛開始都是爲了吐槽。吐槽是快樂的，開始了就停不下來。天南地北的陌生人，無論什麼行業，什麼背景，互相一倒苦水，發現大家的痛苦都差不多。

昨天播出的一期，主題是跟父母的關係。

你大概能想象到了吧。一開始的吐槽，都是關於原生家庭的。不理解，不夠關心，粗暴。

這樣的：

這樣的：

主持人的反應，當然是這樣的：

家家都有本難唸的經。每個人從小都沒有得到愛的滋養，直到今天，還有耿耿於懷的傷痛。父母各有其不可理喻之處。說着說着，眼淚就下來了。

但，講完這些就夠了嗎？

還沒有，巴士還在開，聊天還在繼續。對上一代的抱怨只是剛開始，話題還要繼續展開。

這也是我想認真談談的話題。

1，這一代人，是知道自己不舒服的一代

我經常說，能抱怨也是一種幸運，過去有很多人是受到同樣的待遇，卻不知道抱怨的。

上一代人經常不理解的一點是：「這不是很正常嗎？ 我們以前不都是這樣過來的嗎？」

是的，但他們不知道自己不舒服。

曾經的不舒服，不正常被合理化了，隨之而來的是感官的鈍化。上一代人在他們自己的家庭裏往往是能扛的，並不計較公不公平，感受好壞。「家不就應該這樣嗎」，帶着這種想法，也會用類似的方式對待下一代。一代代就形成了傳承。

到什麼時候這個鏈條纔會打破呢？

必須有一代人站出來說： 我不舒服。

意識到不舒服，纔會帶來改變。但要產生這種意識並不容易。最起碼，需要見識，這也是爲什麼需要多一些交流。一個人如果一直生活在不舒服的模式裏，甚至都不會知道自己不舒服，除非他見過「舒服」是什麼樣。——這就是我說幸運的意思。就好像一個世世代代生活在北極的人，在沒去過別的地方之前，不知道自己居住的環境有多冷，他會想：「這不是正常的嗎」。直到見到了更大的世界，他纔會想，太冷了，我也想多曬曬太陽。

道理是一模一樣的。

我們跟人聊天，看書，看電影，有更多的見聞，纔會反思：「原來不是所有的家庭都是這樣，父母教養我的方式也不像他們以爲的那麼完美。」

一開始，這種想法讓人很難受，同時也很重要。對原生家庭的不滿，對父母的怨恨，這些負面感受建立在一個積極的前提之上——我們想活得更好。不要怕它們。反思自己的過去，意識到我不舒服（和怎麼樣纔是舒服的），是成長的第一步。

但是， 這也只是第一步。

2，從「我不舒服」，到「我怎麼做」

當你意識到自己正處在不舒服的狀態中，一個看起來很自然，實際上並不容易的想法是：

你得做一點什麼。

爲什麼不容易？因爲我們頭腦裏還有另一個聲音：又不是我的錯，憑什麼要我來做？——由此延伸出來的想法還有： 爲什麼不是他改變呢？光我一個人改有用嗎？你說的我都試過，沒有用……

這期節目中有個例子。兒子和父親一直以來交流非常少，很多年裏，兒子一回家就把自己關起來。最近父親有了一點交流的願望，笨拙地衝兒子的房間探頭打招呼。兒子對此的第一反應是很煩躁，心想你要幹嘛？有事說事，沒事走開。

主持人有點費解，說：你不是等這個招呼等了20年嗎？好不容易等來了，你又說你幹嘛？

站在旁觀者的角度來看，很清楚： 這是你自己的選擇。你明明可以選擇更好的方式參與這個互動，是你非要冷着一張臉，延續這段痛苦的關係。但是在當事人的角度，他也很委屈，而且，恐怕也不覺得自己在這件事上真的有什麼選擇。

他想的是：「他那麼粗暴，那麼冷漠，持續了二十多年，現在我再做什麼又有什麼意義？」

在這個想法裏，他本人無能爲力。

這是很難邁過的障礙，受害者心態。受害者的意思就是：「我無法改變這件事，我什麼都做不了。」看上去很不自由，但它有一點好處。那就是我天然值得被同情，被安慰，並免除了自己的責任。一切都是原生家庭的錯，導致了一切不幸。這種不幸裏隱隱有一種確定和安心。 是一種穩定狀態。

保持這種狀態是有代價的。最大的代價就是不改變，同時讓自己相信： 我什麼都不能做。

大概，這也是人們對原生家庭理論詬病最多的地方，受傷的人看上去被縛住了手腳，長年累月固定在「受害者」的角色上，一動不動，明明踏出一步就可以改善自己的處境，爲什麼不做呢？

我想，不着急，慢慢來。

不做，是因爲目前的狀態暫時可以滿足他。

改變是需要過程的。這個過程的一開始，也許就是保持現狀，把它變成一座紀念碑一樣的東西，記錄和見證自己遭受的傷痛。也許三年，也許十年，需要獲得充分的情感上的理解和支持，讓自己知道自己是好的，是正常的，是彼此之間可以看見的。或者說，對未來的改變是有勇氣和力量的。

所以就聊吧，聊天就很好，哭也哭了，該討伐的也討伐了，但人總是想變好的，所以聊來聊去，自然會轉到這個話題上：「你要怎麼做呢？」

3，你可以跟原來不一樣

有這麼一種迷思，有人對原生家庭抱有一種敬畏。他們認爲，經歷了什麼樣的家庭，就註定了以後會成爲什麼樣的人，就像命運一樣不可更改。接受了這個說法，我們就會相信自己無法改變。

但並不是這樣，你也可以做不一樣的事。

節目設置了一個類似於「大冒險」的環節，請幾位參與者分別跟父母聯繫，說一些以前從未說過的話。一開始很彆扭，幾位參與者都說不出口，但是在衆人的一再鼓勵之下，他們勉強嘗試了一下。一旦開始嘗試，就覺得做下去也沒什麼問題。

楊雪第一次問媽媽：「能說一件我讓你特別驕傲的事情嗎？」得到了媽媽肯定的答覆。

我們抱怨得不到父母的肯定，但也許我們也沒有 發出這樣的邀請。這是我們可以改變的，至少讓父母意識到，他們的肯定對我們很重要。

小卓想和爸爸達成每個月喝一次酒的約定，忸捏着說不出口，被所有人推到臺前，支支吾吾了半天，開口的第一句話是：「我是愛你的。」

（然後是爸爸開始忸捏了）

時悅，曾經因爲衣着風格被母親刻薄地評論，從此認爲自己「沒有權力任性」，當巴士開往一家酒吧，她走到舞池前方，帶領衆人蹦迪。

她可以任性地活着，當然可以。也許父母不同意，但如果把父母的聲音只是當成一種聲音，完全可以置之不理，然後按照自己的想法去做。

他們只是不熟悉，並不是真的做不到。

我們經常建立這樣的因果聯繫：因爲父母是從來不表達情感的人，所以我也沒法表達情感。但這裏的「因爲……所以……」並沒有什麼道理。上一輩不表達，你就失去這個權利了嗎？當然不是。你是可以表達的。——上句話更 準確的表述是：因爲父母是從來不會表達情感的人，我雖然可以表達情感， 只是在這樣做的時候會有一點陌生。

陌生沒關係，多試幾次就不陌生了。

人是可以改變的。你想過怎樣的人生，就去做什麼樣的事，不熟悉的事也可以試試。這列巴士一直往下開，每個人就會越來越活成自己的樣子。

有時候人們不肯活成那樣，找一個理由說「因爲過去的經歷，現在我只能活成這樣」，這種想法只是暫時的。只要想，總可以改變。如果一直不能改變，最可能的原因還是在原生家庭上的執念。

是愛恨交織，放不下。

放不下當然也就可以不放，但你要知道自己是可以放下的。這個「可以」，要記在心裏。

我有一個來訪者，一直不肯好好過日子，把原因歸結爲母親對自己的情感虐待。她不肯放下，是因爲她想：「 放下就太便宜她了」。 假如她將來的人生過得還不錯，那麼她小時候受的苦又算什麼呢？母親又怎麼會知道孩子有多憤怒呢？

我和她後來找了一種方法表達對母親的憤怒，她每年選擇一天，故意給自己找彆扭，就像她過去每天做的一樣。這一天結束的時候，她會寫一封信告訴媽媽：這是你曾經對我做過的事，我一直記得，我還沒有原諒你。在另外的364天裏，她開始學習照顧自己。雖然很陌生，但她學得很快。

4，和上一代對話

走到這一步，纔有可能和上一代產生真正的對話。

對話不是爲了解決問題，不是要溝通談判達成某種訴求。對話本身就是問題的解決狀態。人和人通過對話而相處，兩個人彼此更理解對方。

不強求一致。對話不是爭吵，也不是 去要那些要不到，對方也根本給不了的東西（比如要一個道歉，要到了又怎麼樣呢？）。父母在他們自己的世界裏，是很難改變的，他們一開口就是苦口婆心，數落你，抱怨你，或者催婚催生。這些話如果不想聽也可以不聽。但是真的放下了，聽着也無所謂。這些話影響不了你，只不過是一個刻板的老人，固執地用他的方式，表達他認爲的「愛」而已。

消化這一件事，是我們這一代人的成人禮。

前幾天看到一個故事。一個父親，年輕的時候非常混賬，到了老年，彌留之際突然良心發現，向兒子道歉，請求兒子原諒。兒子又憤怒又傷心，他很糾結，要不要說一聲原諒，讓老人安息。最終，他還是遵從了自己的內心，說，我不原諒你，我不可能因爲你一句道歉就忘記你做過的那些事。說出這句話讓他很痛苦。但父親笑了，說，你有權利不原諒，我只是想讓你知道我很抱歉。

這就是一段真誠的對話。在這裏，要說一句原諒的話是很容易的，恰恰是表達真實的想法很難。而這個對話發生的時候，代表着兒子已經原諒父親了—— 他願意向父親打開自己的內心世界。

對大多數人來說，最難的也是這一點，讓父母看到自己的內心世界。不爲指責，只是對話。

父母很可能不理解，也不一定領情。沒關係。這個對話更重要的是爲了你，以一個成年人的方式對另一個成年人，帶着交流的意願。我告訴你 我是這樣的：我接受你，也正在接受我自己。

這也不是結局，巴士還在路上。

人和人就在這樣的對話中，一點點塑造着自己。我建議大家看看這些對話。每個人都在改變。從各自吐槽開始，以爲自己是唯一承受痛苦的人，怨恨，不甘，再到釋然，走向改變，和父母產生有意義的溝通。這種真實的普通人之間對話的節目，現在太珍貴了。時間不短，1個小時，但值得一看。

你也可以這樣聊聊，在準備好的時候。