父母對孩子的控制慾有多強？身爲父母的你或許永遠也不知道。

昨晚我帶孩子去餐廳喫飯，看到了令人心情沉重的一幕。

一位媽媽帶着兒子在喫飯，孩子年紀不大，看起來10歲左右。

我注意到他們是因爲我覺得我們兩人很像，都是獨自一人帶着兒子出來喫飯。

跟兒子快喫完的時候，突然在他們的方向傳來一陣哭聲。

抬頭只見那位媽媽在低聲地哄她的兒子，我依稀聽到她說：“兒子，喫魚對身體和大腦發育都很好，喫了就會變聰明的。”

她的兒子並沒有理她，繼續哭。

媽媽就拍拍兒子的背安慰他，繼續一邊說：“你看，你都喫了不少了，你就把它喫完了吧，尤其是那個魚腦，特別有營養。”

兒子說道：“本來我就不喜歡喫，都是你非要點，我都說了我不喜歡喫，還要逼我。”

媽媽這一下就怒了，狠狠地打了孩子的嘴說：“我這不是爲你好啊，都說了喫魚能讓你變得聰明，你以後不聰明點，將來怎麼比得過別人，還有，我允許你這麼跟媽媽講話了嗎？”

我越聽越覺得不舒服，於是趕緊叫兒子喫完離開了。

今天回想起昨晚的這個經歷讓我忍不住想到前幾天的一個熱搜詞——#愛情中控制慾強真的是愛嗎#

今天我也想提個疑問：“親子間，控制慾強的愛真的是愛嗎？”

曾經相親類節目盛行的時候，我很喜歡追，可是過了那麼多年，有一個片段至今我都一直沒有忘記。

當時節目中談到了教育話題，有一位男嘉賓感慨：“家長們很想參與孩子成長的所有階段，他們最喜歡說的話就是，‘我是爲了你好’。”

這句話也激發了現場對於“控制型父母”的討論，很多女嘉賓們也引發了共鳴：太多父母把自己的需求和價值觀強加給子女，完全不考慮子女的需求和感受。

嘉賓就說：

“很多父母是對孩子一種深深的擔憂，認爲孩子在做選擇的時候千萬不能犯錯，也不能接受孩子出現錯誤。但是，太強勢的控制，反而會讓孩子失去自主權利，而走向反面。”

記得《奇葩說》有一期辯論話題是這樣的：

如果可以爲孩子一鍵定製完美的人生，你會按下這個按鈕嗎？

有控制慾的父母一定會，但是，孩子願意接受你爲他定製完美人生嗎？你所謂的完美人生是孩子眼中的完美人生嗎？

答案是未知的。

但是，就以我們多數家長爲孩子從小“鋪路”，但孩子面對這條“路”的反應來看。

我們嘔心瀝血絞盡腦汁費盡心機爲孩子定製的未來，並沒有幾個孩子會買賬！

完美人生，應該擁有充分的選擇權。

所以父母們，最該學習的一課就是適時放手。

該斷奶時、蹣跚學步時、分房睡時，狠狠心，孩子始終要學會獨立。

報特長班時、選擇專業時，放放手，關注孩子的興趣愛好，而不是以自己的想法去安排孩子。

不要像監工那樣隨時監視孩子的學習和生活，應該儘量像朋友一樣，必要時給孩子提出建議和引導。

要永遠記住，孩子是獨立的個體，他也有自己的空間和隱私，不是你的私人物品。

“那些鳥兒註定不會被關在籠子裏，它們的每一片羽毛，都閃耀着自主自由的光芒。”

孩子終究會長大，會和我們漸行漸遠，我們要做的是精心呵護，靜待花開。

愛孩子並不是爲他們設置一個“終點”，而是幫助他找到屬於他的“終點”。

爲人父母，在教育子女的時候，要警惕自己的控制慾，不要強加自我的意志，學會放下自己的邏輯，站在孩子的角度看問題，很多問題就不成問題了，親子之間的理解和接納也才更容易達成。

相反，則會人爲的製造很多問題和麻煩，比如吵架、離家出走、摔砸傢俱等等。

美國人本主義心理學家羅傑斯曾說：“愛是深深的理解與接納。”

如果我們真心實意爲了一個人好，愛一個人，就應該放下控制，站在對方的角度，看見他的需要，尊重他的需要，理解他的需要，做有利於滿足他需要的事；接受對方真實的樣子，而不是自己頭腦中建構出來的形象，也不是自己希望或者期待的那個樣子。

愛是理解，愛是接納，愛是愛你真實的樣子。

一個孩子完美的人生，是擁有選擇權。

一個能決定自己人生的孩子，是幸福的，因爲他擁有了選擇自己人生的自由。

一個能讓孩子自己做選擇的父母，是明智的，因爲他們放棄了自己的控制慾，敢於讓孩子過自己的人生！

你的孩子是否也擁有了一個明智的父母呢？