“想前男友了該不該告訴他？”“該不該告訴前男友你對他還有感情？”“該不該告訴前男友你還在等他？”

這些問題經常有女生問我，每次被問到類似問題，總覺得挺有趣。因爲擔心被忘記，所以總想着用感動的方式來打動對方。

這些女生普遍有一個認知，自己渴望前男友會想自己，因此認爲前男友也希望這樣。

而且很多想挽回的女生會覺得，不告訴前男友自己還在等他，前男友會以爲她已經放下。事實也是如此，人只會對喜歡自己的人感興趣。

但這裏看起來似乎跟挽回策略矛盾，畢竟在挽回時我經常強調控制需求感，強調隱瞞自己的感覺，直到時機成熟。

但如果你認真思考，會發現控制需求感，並不是讓你完全沒有需求感。

因此當我嘗試回答這個問題時，我想到了兩個關鍵概念：定時和定位。

什麼意思呢？在不明確自己的身份和位置前，不要告訴前任你想他；不要過早或時機不成熟的情況下，告訴前男友你想他。

是的，你可以告訴前男友你想他，你也可以讓前男友知道你對他還有感情，但你應該注意時機和表達方式。

擺正位置

這是大多數想挽回的人，經常犯的錯誤。不能接受分手事實，總是用女朋友的身份去對待前任。

所以當她對前男友有需求，渴望得到前男友的關心時，總是會以愛的名義去綁架他。她希望前男友回來，希望前男友還會想念她。

但既然他選擇分手，意味着他對目前的你是不滿意的。在你消除他對你的負面印象前，總想着讓他滿足你的需求，前男友只會對你越來越反感。

前男友跟你分手，你去告訴他你有多想他，你讓他看到你有多需要他，會讓他覺得你幼稚。他不會感動，只會因爲你的高需求而感到厭煩。

著有《愛的藝術》的埃裏希弗洛姆說過：“不成熟的、幼稚的愛是：‘我愛你，因爲我需要你。’而成熟的愛是：‘我需要你，因爲我愛你。’”

因此當他對你反感時，你的身份對他來說是需要防備的人。這時候你告訴他想他了，這隻會導致他對你產生更深的負面預判。

挽回需要你擺正自己的位置，只做每個階段能做的事情。

何時能告訴前男友你對他有感情？

對於時機的把握，在挽回中永遠都是最值得關注的話題。正確的時機，實施正確的策略，總能起到事半功倍的作用。

在錯誤的時機，做正確的事情，結果同樣不盡人意。因此，當你想告訴前男友關於你的心意時，一定要考慮：現在是時候做這件事嗎？

而幸運的是，經過實踐和總結，我發現有4條小技巧可以幫到你：

①潮汐理論

如果你去看過大海，一定也見過潮起潮落。事實上，每件事物的運轉都遵循一定的規則。

在挽回前男友這件事上，同樣有它需要遵守的自然規則。挽回進行過程中，你需要緩慢地增加跟前任聯繫的強度和頻率。

就像你在海邊看漲潮，它是一個微妙且自然的過程。慢慢累積勢能，推起浪潮。

大多數想挽回的人經常犯一個錯誤，沒有耐心總是着急要一個結果。因此她總是在不恰當的時機，做出不該做的事情。

這種做法，會給前男友帶來很大的壓力。

我一直認爲挽回是一個策略活動，在這個過程中不斷累積挽回優勢，形成滾雪球效應（snowball effect）。這樣有助於掌握主導權，在正確的時機引爆前男友的情緒讓他後悔。

而有的女生天真地以爲，只要斷聯一段時間，跟前任聯繫他就會回來。她們沒做必要的鋪墊，沒去合理化自己的改變，最後復聯才發現前男友不相信她會改變。

因此，我希望你能夠記住，潮汐理論意味着自然規則。要讓你的改變合理，對前男友的吸引過程一定要自然。

不要讓前男友覺得你很刻意，而是潛移默化地影響和改變前男友對你的看法。

②微妙的暗示

自然地推進關係，當你逐漸提高跟前男友聯繫的頻率和強度時，你可以給予前男友微妙的暗示。

要注意的是微妙，通過潛意識的影響，引導出他對你的真情實感。

這意味着，你不能直接跑去告訴他你有多愛他，也不能直接告訴他你想他。

通常情況下，當你想前男友的時候，可能會直接發：“我想你了”。

但這樣的做不符合你當前的身份和位置，太早這樣做會讓前任感到壓力，從而引起反感。

因此你需要通過另外的方式，來減輕他的思想負擔。比如你真正想念前任的什麼？

他對待工作認真的態度？展示你們默契的某個笑話？他家裏某個跟你關係很好的家人？

其實你可以告訴他：“我想憨憨了”（憨憨是你們一起養的倉鼠）。

通過這樣的表達方式，你可以最大程度地降低他的思想壓力，同時側面表達你的想念。

③營造浪漫氛圍

當你已經消除前男友的負面預判，甚至已經能夠跟他頻繁地聊天。他願意接受你的邀約，或者已經見面幾次。

你想讓他意識到你對他還有感情，這時候可以策劃一場浪漫的約會。

找一個浪漫的餐廳，或者喫飽後一起去海邊散步。

感受那種浪漫又微妙的氣氛，然後看着他的眼睛，告訴他你想他了。然後給他一個擁抱，抱一會若無其事地鬆開他，繼續散步或喫飯喝酒。

在浪漫的環境中，人會相對感性，這時候是催發感情的最佳時機。當然，前提是他不討厭你，還願意跟你出來約會。

④平衡關係

挽回爲什麼要控制需求感？一方面是不給前男友太大壓力，另一方面是爲了平衡關係。

一旦需求感過剩，最後大多得不到珍惜。因此，一定要注意付出和收穫的比例。

在《全民情敵》這部電影中，約會教練Hitch說如果想親吻女人，他需要走90%，剩下的10%讓女人來走。

同樣的，如果你想跟前任分享感受，則需要遵守一定的比例。

鑑於你的身份和位置，你只能分享30%的真實感受。剩下的70%，則讓前男友自己去腦補。

大多數情況下，尤其跟男人打交道時，你要做的只是在對方感到舒適並且情感氾濫之前，給予對方一點引導和反饋。

正確的方式就是上面的30/70策略，淡化你的感情。打個比方：“我想你”是100%，那“我想憨憨”就變成30%，剩下的70%就靠他去猜測和補充。

你想憨憨，他會聯想到是不是也想他了？但他無法確定，因爲你想的是倉鼠，他又不是倉鼠。

這也是試探性推進關係的關鍵，而挽回最忌諱就是100%暴露，讓自己沒有退路。

你可以不用面臨被他拒絕的風險，這同樣會讓他感到安全，不用面臨被你嘲笑的風險。

總結

無論使用什麼策略，使用什麼技巧，最重要的是要先定位。瞭解目前自己處於什麼階段？在前男友心裏是什麼位置？適合做什麼措施？

不要過早或過快地做不該做的挽回行爲，否則輕則對你牴觸，重則可能刪除拉黑再也找不到人。

一定要記住，用合適的身份，在合適的時機執行正確的挽回策略，是確保你挽回成功的基礎。有了這些堅實的基礎，你會發現挽回其實沒你想的那麼難。

分手是因爲過去糟糕的記憶逐漸增加，美好的記憶逐漸減少形成的必然結果。而挽回要做的，就是逐漸增加美好的記憶，並最大程度地減少糟糕的記憶。

每次你毫無徵兆地出現，堵人求複合；每次髮長短信，電話轟炸宣泄你的情緒；都會強化他必須離開你的念頭。

我一直都認爲挽回是策略活動，把策略中的每一階段都當成一級階梯。斷聯是第一級，斷聯後用短信復聯是第二級階梯，電話或視頻聯繫是第三級階梯，見面互動是第四級階梯，複合約會是第五級階梯。

感情出現問題不知道怎麼辦？私信我。