1、我很不好意思，在他對面坐下去，一坐下去，椅歪了，我拿腳尖猛勾前面桌子來保持平衡，哪裏知道用力太急，直接把桌子踢翻了，反而我平衡住了。桌子上的湯湯水水和碗筷灑了這個同事一身，場面一度非常凌亂，他有點懵圈和驚悸。我再三道歉他都說沒事，非常低調。可是直到現在，我在公司有個雅號:烏鴉姐，一句話不對，直接掀桌子，可把我的人緣給害慘了。

2、前幾天，我去海南，一個朋友那裏。剛出了車站，就過來一大媽。大媽：小夥子，住旅館呀？我很不耐煩地說：不用了！大嬸又用溫柔的語氣：有美女喲，很漂亮的。我汗，說：不要美女，我得趕火車！大嬸立刻改口：老姑娘，老姑娘也有，便宜一點！說完，我轉身就要去候車大廳。大嬸看我，要走了，朝我背影大聲喊：小夥子也有！

3、第一次去女友家特緊張，一大家子都在，叔叔、阿姨、兄弟姐妹叫了個遍，這時又從廚房出來一位30來歲留着板寸的女的，岳父對我說：“這是你姑。”我一聽是尼姑，趕忙雙手合十道：“師太好！”當時姑姑臉都黑了……

4、媽媽一向節儉，一般不允許開空調，嫌用電太多了！晚上我媽遛狗回來，熱的滿頭是汗，媽媽心痛的趕緊就打開了空調！我：“媽媽，你不用開空調。用扇子扇就可以了！”媽媽：“如果你扇扇子，就把自己關在臥室裏自己扇去。看把咱家狗熱的。”說完，就去冰箱拿出冰鎮西瓜......

5、老婆讓我回她孃家拿東西，正好碰上小姨子過生日。我也沒多想，就按着小姨子年齡給她發了20塊錢的微信紅包，當時紅包是領了，但是小姨子看起來不是那麼開心。喫過晚飯我聽到小姨子跟丈母孃在廚房的對話，小姨子說我小氣，丈母孃無奈地勸說道：“你姐夫小氣只是因爲沒錢，沒錢是因爲娶了你姐啊！”丈母孃是個明眼人啊!

6、朋友考上了理工類的大學。某天跟我打電話說他們一個系一百多人，只有她們兩個女生。我表示很羨慕說：那你豈不是幸福死了。朋友嘆了一口氣說：確實只有我們兩個女生，我居然還不是系花！

7、新婚的妻子問：“如果我和你媽同時掉進河裏，你會先救誰呢？”丈夫說：“你第一次問這樣的問題我就原諒你吧！這種問題，只有那些外表頗有姿色的女人可能會問這樣的問題，像你這種有姿色有智商的女人怎麼會問這樣的問題呢？”

8、初中的時候，歷史老師抽了一男同學起來回答問題，該男生不會，後座女生小聲告知答案N次，最終被男生聽到。老師感嘆：“都說成功的男人背後都有一個默默支持的女人，可是，這也忒早點了吧!”全部爆笑，那女同學也羞紅了臉，喜劇的是後來真的兩個人談戀愛了!

9、和老婆吵架，老婆聲音比較大，把16個月的兒子嚇哭了，我那個氣呀。我摸摸兒子的腦袋說了句：“兒呀，爹是好爹，媽可不一定是好媽呀，記着埃”我老婆也過來摸着兒子的腦袋說了句：“兒呀，媽是親媽，爹。。。也是親爹呀！ ”我。

10、我表妹在雨中來到我家尋求庇護。我媽急忙端熱水來：“你媽又罵你了？”表妹：“您上次送我家的魚生了一窩小魚。”我媽：“那不挺好的。”表妹：“每次它們生小魚，我媽就指桑罵槐，有些人還不如魚，到現在還是單身狗。我想忍一忍就過去了，哪知道那一窩的小屁魚，每隔一個月就生一窩！”