1、小學三年級時，攢了一百塊零花錢，包在一張表白的字條裏一起塞給了班花，結果班花竟然毫不猶豫地就把字條和錢一併上交給了班主任，之後活了二十多年，她竟成了我遇到的唯一一個不物質的女孩。

2、前兩天，宿舍有一女同學，晚上逛街到了11點。 走到站臺發現已沒有公交車了，於是打了一的士。 等車到了校門口時，同學問師傅，多少錢呀？ 師傅說：20塊錢，然後還要加2塊燃油費。 同學一看手裏正好只剩20塊了。 於是就跟師傅說：師傅，你趕緊往後退一點，我忘記帶燃油費了！

3、女友突然發來消息：“我看錯你了！”我一下子慌了，看來瞞不住只好坦白：“你聽我解釋！是你閨蜜先……”消息發出去的同時，收到女友的第二條消息：“剛路上有一男的背影，髮型和穿着跟你一模一樣！”我現在撤回消息還來得及嗎？

4、中午和同事在飯店喫飯，點了份牛肉，怎麼都咬不動，就叫服務員過來說：咋咬不動。服務員說：能咬動，我們的牛肉就這樣。同事生氣的說：誰能咬動我叫誰爹。服務員可能認爲牛肉真咬不動去找經理說說。誰知一會服務員牽條狗過來了……

5、上學時，有個壞習慣，作業要拖到最後的最後才寫，等玩到盡興過後，發現作業本沒帶回來，這讓我着急慌張的，天都黑了，等我衝到學校，發現明天星期日這一特大喜訊，人生不就是大起大落嘛，我一高興，算了，明天來拿，結果明天忘記了……

6、我是某快遞公司的員工，由於錯過了春節回家的車票，公司給我開了個綠燈，讓我跟公司的物流貨車回家，還給我打印了一張運單，方便家裏實時跟進，就這樣三天後，我在老家派件員的帶領下回家了。爸媽簽了收貨單……

7、某人跟工友聊天，談到自己的坎坷人生。他說：“唉，我坐過兩次牢呀。” 工友說：“爲什麼坐牢？” 他說：“賣假冒鞭pào，說我賣的鞭pào的藥是假火藥，不合格產品。” 工友說：“你爲什麼不改邪歸正呢？” 他說：“我改正了，不賣假貨，我賣真炸藥，結果我又被抓了進去，比上次判的還重呢。”

8、外甥女今年暑假時，特別想要一雙滑輪，可是我姐不同意，覺得太危險。於是她就纏着我偷偷給她買了雙，結果在學的時候胳膊摔骨折了，一下子就失去了興趣。可是我姐覺得這麼多錢買了挺可惜的，就逼着小傢伙學會了，然後我小外甥女每天胳膊上吊着石膏，穿着滑輪鞋穿梭在公園的廣場上…

9、第一次去女朋友家，剛好女朋友舅舅也在。中午她媽媽做了許多美食，我就敞開了喫。就在我埋頭喫飯的時候，她舅舅說道：''小夥子胃口蠻好，多喫點，像我們那個年代第一次去丈母孃家，都不敢多喫一點，不然人家都不會嫁女兒給你了。''我……

10、一次打車去縣城，一路上和出租車司機聊的挺嗨，司機問我：小夥子去縣城辦什麼事情啊？ “準備辦個駕駛證，科一考過了現在去聯繫科目二” 司機：還是自己考的好，我當年也是憑自己本事考過去的，你不信是吧，看見沒，就前面那兩車之間就那麼一點縫隙我閉着眼都能開過去！“哥，咱別鬧行不，我信。”