1、於是我腰一直，胸一挺反駁道：“叔叔阿姨，我不敢說自己長的沉魚落雁，閉月羞花，但也不至於難看到被你們嫌棄吧？”男友他媽：“孩子，不是阿姨說你長的難看，你看你倆在一起的這一個月，把我們家孩子都嚯嚯成啥樣了？原來他走路昂首挺胸，再看看現在，那倆小腿走路都打飄了！”

2、剛上初中那會手機還不是很普遍，看別人拿着手機覺得特別牛，回家跟老爸要求給我買個手機！老爸：“啥叫手機，幹啥用的？”此對話正巧奶奶聽見了插話說：“管它什麼雞呢，孩子願意喫你就給他買了喫唄，現在孩子正長個子呢，營養得跟上！”

3、我爸讓我去鄰居家借扳手，進他們家發現在切西瓜，裝作沒看到的樣子，我就說我要借扳手，鄰居家阿姨去幫我找扳手了，我就站在一邊，阿姨把扳手遞給我，我看都沒看直接來了句我不喫。當時說真想鑽到地縫裏去......

4、小學時候我向同桌借了五毛錢沒還給他。多年後我們相遇了，我看着他，眼裏差點湧出眼淚。他猛地向我跑來說，記得那年你欠我五毛。我拿出五毛，他卻推了推我的手對我說，當年兩塊五能買一串冰糖冰糖葫蘆現在要五塊，所以你要還我一塊。我看了看他不敢相信地說：你竟然不知道小布丁也還是五毛錢一條？

5、老婆花大價錢從農村買了一隻老山參，然後搭配老山參燉了碗湯給兒子喝，但是，她最後卻忘了放糖。我當時就嚴厲的批評她說：“你爲什麼連糖都不放？”這時候，在一旁的兒子砸吧着嘴說：“爸，沒事的，我不怕苦的，快給我喝吧。”“不行！”然後，我端起蔘湯一飲而盡，“就算再苦我也不能苦了孩子啊！”兒子和老婆：……

6、和老婆逛街，看她對着一件衣服愛不釋手，可那件衣服太貴了。趁着她去換衣間的時候，躲開別人的注意，我掏出了200塊錢(私房錢)踩在腳下。老婆出來了，走到我身前剛要問我好不好看？我對她使了一個顏色，讓她看我腳下，小聲說道：不知道誰丟的，撿了我們趕緊走！

7、下午去接兒子放學，見面了他對我說：“媽媽，我有一個好消息，和一個壞消息，你想先聽哪一個？”我說：“先聽壞消息吧！”兒子小聲的說：“這次考試有一半的科目沒及格…...”我忍住怒氣說：“那好消息呢？！”兒子低下頭說：“另外一半的科目及格了…...”

8、小時候我哥有陣不騎車上學，天天腿上綁着沙袋往學校跑，說是等練成了去掉沙袋會像有輕功一樣健步如飛，後來被我媽狠狠滴揍個半死:你跑步去上學，誰騎車帶你妹，多年後我哥一直說我耽誤他練輕功了。

9、朋友的英語差的是慘不忍睹的，找工作的時候鬼使神差的進了一家語言培訓機構，有一天陪外教去上課，想提醒一下外教把手機調成震動的。很友善的對着外教說：please make your telephone嗡嗡嗡，not得鈴得鈴得鈴。奇葩的是外教居然聽懂了…

10、在機場候機，旁邊坐了個老外在用谷歌把英文翻譯成中文，我瞄了一眼大概是什麼我要漢堡薯條可樂什麼的，過了會兒，他就去麥當勞點餐了，很喫力給服務員說明白之後，終於鬆了口氣，服務員也很開心然後問他：“請問漢堡要什麼漢堡？薯條要中薯還是小薯？可樂是中可還是小可……”