1、我的一個小侄女六歲了，前幾天因爲腹瀉在醫院吊水，護士給扎針的時候哄她：乖哦，不怕哈，阿姨家裏有個哥哥，打針可勇敢了，都不害怕的！侄女兒問：阿姨，你家那個哥哥上那家幼兒園？護士說：怎麼了？侄女兒說：我要去找他，你怎麼扎我的我就怎麼扎他！護士……

2、今天去找閨蜜玩，她老公和三歲半的兒子沒大沒小的鬧着，閨蜜叫他們拿東西出去喫飯，她老公拿包時手掃到了她的臉，閨蜜馬上倒在沙發上耍賴：“你爸爸欺負我，仔仔給我報仇啊……”她老公無奈滴：“一天到晚挑撥我和兒子的關係……”他們的兒子看了看這個又看了看那個，然後爬上沙發親了閨蜜一口：“媽媽，那個欺負你的人，我親到他老婆了，給你報仇了！”我生生被個三歲多的寶寶笑得坐到地上起不來了。

3、我宿舍的一哥們失戀後，傷心的在馬路上游蕩。見一女子擦皮鞋， 他走過去說“美女，擦皮鞋！” 美女直接來了一句“你那雙鞋還不夠一個鞋油錢的！”哥們兒當時就哭了！兄弟說“還讓人活嗎？”聽他這麼一說，宿舍兄弟都笑噴了。

4、我小時候，我住我爺爺家。我喫飯太慢，經常把飯喫涼了，搞得胃不好。我爺爺看這樣也不是辦法，又捨不得打我。於是，他把飯菜扮在一起，舀給我一勺，舀給狗一勺。誰先喫完，給誰加飯！我剛開始經常餓肚子，後來，我飯量見長，喫飯速度極快，還學會了狗那種充滿威脅的低沉的嘶吼……

5、嫂子問我哥：“要是下輩子咱倆還是夫妻，你想要男孩還是女孩？”我哥看着小侄女說：“我還是想要閨女，最好多生幾個閨女。”嫂子問我哥想生幾個，我哥說三個吧。嫂子一把抓住老哥的耳朵：“你這輩子居然想找三個情人，你對得起我嗎？”然後嫂子開始又哭又鬧，直到我哥答應給她買一款名牌包，嫂子才破涕爲笑。

6、喫飯喫到一半，老媽把碗一摔衝我罵道：“三十好幾的人了，天天不務正業，你說你爲這家做過什麼貢獻！”我低頭不語，有淚，從臉龐滑過，爲了化解這種尷尬的局面，老爸在旁輕輕唱道：“老人不圖兒女爲家作多大貢獻嘛。”老媽猛得一巴掌呼到老爸臉上：“說誰老呢？！”

7、小陳和他爸爸都在學院同一系裏上班，一天，老陳往系裏打電話，小陳接的電話：哪位？找誰？老陳說：你爸，找你。小陳一聽生氣了，心想：你佔我便宜，張口就說：我還是你爸呢！電話那頭的老陳暈倒。

8、老師爲了活躍一下課堂氣氛，在黑板上寫下一道題，說： 來，15號同學，你上黑板給大家講一下這道題的做法。 15號乃一滑頭，見他從容不迫走上講臺，問： 老師，你的意思是讓我像老師一樣在這兒講麼？ 老師回答： 是這樣的。 15號同學馬上接過話頭說： 來，16號同學，你上黑板給大家講一下這道題的做法。

9、公司來了一個美女，平常跟我關係不錯，有說有笑。前幾天跟我借錢，尋思着三千塊錢罷了，借了也就借了。今天忽然找不到了，這話題一開才知道，借了十幾個人共兩萬多。一羣千年老妖被一個剛出道的小毛孩子坑了，不得不指着自己說傻！

10、我老婆節省持家，同時也相當腦殘。前不久她在網上買了條褲子，太大穿不了，爲了不浪費買褲子的錢，近半月胃口是相當的好，就在剛剛高興的告訴我，終於可以把這條褲子穿上了，不一會聽她幽幽一嘆：我的天，我以前的褲子都穿不上了！