1、外甥昨天打了一個花瓶兩個碗，看到我媽還是笑嘻嘻的，我就忍不住了："我小時候打一樣兒東西都會捱打，果果打了三樣東西了你也沒動粗，不公平啊！"老媽火氣比我還大："你打壞東西問你誰幹的你不是說貓就是說狗，咱家啥都沒養，我打你是嫌你智商低！看人家果果主動找我說"姥姥我不小心打壞東西了，不要生氣哦，要不你打我吧，你開心就好啦"

2、公司幾個妹子在一起聊天，都說最近要減肥，要不穿衣服不好看。一位胖妹子心態特別的好，不以爲然。對她們說道：其實我感覺胖有什麼不好的。你們想想，等以後結婚，那項鍊，鐲子什麼的都比別人要大一號。大家聽了還無法反駁。這時在角落裏的我說了一句：你起碼得能談個男朋友再想結婚吧！頓時胖妹子不淡定了。

3、老公午睡前叫老婆給他泡一杯茶，老婆忘記了。等老公睡醒時，她纔想起這事，連忙去泡茶。老公起來後發現茶是剛泡的不能馬上喝。因爲口渴，他有點焦急，在家裏走來走去。老婆看見了微微一笑，拿起茶杯吹了說：“老公，坐一會兒吧，別走來走去了，人走茶涼可不是這個意思啊。”

4、有一個黑人困在沙漠中三天都沒水喝，就在他快死的時候，他向上帝許三個願望，第一個是下輩子能天天有清水喝，第二個是下輩子能成爲白種人，第三個是下輩子能天天看女人的屁屁。上帝答應了他，於是他下輩子就變成馬桶了！

5、和老公一起上班，路遇一大媽，老公熱情地打了招呼，過後我問：“她誰？”“我們食堂大媽！”我調侃到：“看你打招呼那麼熱情，還以爲你們財務的呢！”“你現實一點行不？食堂大媽能給你多打點飯，財務靚妹能給你多發點錢麼？”我……

6、下班回家，公交站旁邊坐着一對情侶。男的睡着了靠女的肩上，女孩怕男孩頭滑下去一直用一隻手指着他的頭。可溫馨了。我想着我女朋友在就好了，我往她肩上靠。她就揪我耳朵大聲說，老孃還沒睡呢你睡什麼睡，給我精神點。

7、大輝在街上看到一家賣皮帶的，大條幅上寫着“不是真皮，假一賠十”，就買了一條，回家後發現不是真皮的，就回去找商家，結果他說，這不是寫得很清楚嗎：“不是真皮，假一賠十！不坑不騙的，如果你在我這買到真皮的，我立馬賠你十條！咱們做生意的講究的就是一個實在！”

8、我正在浴室洗澡，兒子突然在外面喊：“老媽，我的牛奶沒有了！”我說，那你四處找找，看能不能找到一瓶半瓶的。於是，兒子很聽話地到處翻找，結果，在梳妝檯上翻出一瓶拿給我看，我笑：“兒子，這個怎麼能喝，這是洗面奶。”兒子卻很不高興地看着我：“老媽，難道你兒子的肚子還比不上你的面子？”

9、小朋友和她在家裏玩。小朋友說：“前天我撿了一塊錢，買了一個冰棍。”女兒說：“我還撿過五塊的呢。”小朋友不甘示弱，說：“我撿過一百的呢。”女兒對錢的票面特別敏感，知道一百塊最大張，我還以爲她會說撿過兩張一百的。沒想到她悻悻的說：“那有啥了不起，我撿過一億的那，沒敢花……” 寶貝你能不能摟着點別嘚瑟了……

10、剛纔經過小區門口，看到三個保安正抓住一個小偷一頓暴揍。我這人心軟，就說：“幾位，別打太厲害了，交給警察就好了！”保安就停手了，小偷衝我嚷：“別管我，你快跑，我不是讓你拿着東西快點跑嗎？”保安鬆開小偷就把我摁地上了，小偷嗖一下沒影了。