文丨木棉媽媽

當我看到把玩具弄的到處都是的時候，我真的忍不住發火了。

我在廚房忙着做輔食，孩子就跟在屁股後面哭着喊媽媽，我想讓自己平靜一下，可最後還是忍不住發火。

當我看到卷子上的42分時，我感覺我的血壓直線上升。

在與孩子鬥智鬥勇的那些年裏，總有無數個瞬間我們忍不住內心的怒火，繼而將怒火轉化爲吼叫。

孫儷也在說：連攝影師都誇我聲音變大了，還不是帶孩子這幾年練出來的！

難怪一些男人會說：原來挺溫柔安靜的一個人，有了孩子之後突然變成大嗓門了？一點都不溫柔可愛了。

雖然這話聽起來不舒服，但是事實，都知道總是吼孩子會給孩子留下陰影，可是就是忍不住會吼，該怎麼辦呢？

你爲什麼吼孩子？

在沒有看到這篇文章之前，你會不會想這個問題？或許你只是以爲孩子很可惡，孩子很討厭，這是個熊孩子。

但實際上並非如此，寶媽之所以會吼孩子並不是因爲孩子不聽話，孩子淘氣，而是因爲你對孩子行爲的無能爲力，孩子比你弱小，你只好用吼來達到目的。

試想一下，如果你說的話孩子完全認真聽了，並且照做了，你還會生氣怒吼嗎？所以吼孩子並不只是孩子的問題，而是雙方的問題。

爲什麼吼孩子會有效果？

孩子不聽話，吼一次就好了，如果不行就兩次。

似乎吼完之後確實挺有成效，畢竟那個剛纔還在大喊大叫的孩子此時安靜了下來。可是這個效果只是暫時的而已。從長遠來看，吼孩子不僅起不到作用，反而會讓你以後更加難以約束孩子的行爲。

如果一開始你就採取吼叫的方式來讓孩子聽話，按照你的想法來，後期孩子會對這種方式變得麻木，而且他並不會認爲你說的是對的，只是因爲你比他強大而已。

很多父母說：這孩子特別皮，我們怎麼訓都不聽！

也有父母動手打的，可效果依然不好，打的多了孩子就更叛逆了。

我原來帶過一個4年級的學生，聽他父母說幼兒園的時候挺愛學習，又可愛，老師也喜歡。但是現在看來完全不一樣。

他喜歡罵人，喜歡打架，喜歡欺負小同學，不聽老師的話，還翹課。

我以爲是父母對他比較溺愛，後來有一次見到他父親，他父親說：我們經常打，打得可狠了，就是不聽。

我總算知道原因所在了，並不是溺愛，而是他們對待孩子的方式不對，孩子在父母身上感受不到溫暖：你們不是喜歡打我嗎？那就打好了！你們不是認爲我是壞孩子嗎？那我就壞給你們看好了！

既然吼孩子並不能起到作用，而且還容易給孩子內心留下陰影，我們這些人到中年的老母親該怎麼做呢？

有沒有這樣一本工具書，可以教我們這些老母親們如何戒掉焦慮和吼叫，平靜地跟孩子交流呢？

《不吼不叫-如何平靜地讓孩子與父母合作》書中第一部分教父母認清自己，那個大吼大叫的人真的是我嗎？看清自己吼叫時候的樣子，但你發現那個樣子很醜陋又無濟於事的時候，你就會想着：天啊，我可不想變成孩子眼裏的怪獸，我想減少吼叫。

第一部分還告訴你吼叫的原因，也就是爲什麼你會發怒、吼叫，當你在吼叫的時候孩子看到了什麼，孩子是懦弱想逃跑，還是想好策略應對你。

第二部分詳細介紹減少吼叫的策略，從最初的在吼叫之前讓自己安靜下來，到深層次的思考：除了吼叫，難道沒有更好的解決問題的方法嗎？

第三部分講述了幫助家人吼叫的方法，既然知道吼叫解決不了問題，還會給家人造成心理負擔，那麼當其他成員吼叫時，我們能不能幫助家人一起戒掉吼叫，創造一個溫馨有愛的家庭氛圍。

除此之外，第三部分也對一些特殊結構的家庭做了補充說明，比如單親家庭，重組家庭等等。

發脾氣是無能的一種表現，同樣道理，對孩子吼叫也是父母無能的一種表現。

如果父母不及時引導，孩子不會自然長大，正確引導孩子，而不是用吼叫來逼迫孩子聽話，這纔是聰明家長該做的事情。

一分鐘認識我：木棉媽媽，優質育兒領域創作者，在這裏我們一起討論育兒經驗、分析孩子的行爲、習慣、讓孩子健康、快樂成長。如果你喜歡，請關注我，棉媽會繼續努力輸出更好的內容。