又一次抵達江北機場，又一次午夜時分，獨自一人，寂然相思。

猶記得，兩年半前，我從林芝飛往南京，途徑重慶，望眼欲穿，盼的是回家看望咿呀學語的兒子；如今，我只身一人，留下尚在襁褓的女兒和剛讀幼兒園的兒子，蜷縮在機場長椅上，等一場一個人的遠行。

曾經，也是在江北，同樣的地點，同樣是夜深人靜，我因爲錯過了回家的航班痛哭不已，關於生活，第一次強烈感受到一種深深的無力感，離家愈來愈近，卻深恨沒有一雙翱翔的翅膀，帶我飛向目的地。如今，我孑然一身，安頓好一雙兒女，千叮萬囑，帶着一箱行李，拖着滿心不捨，萬般相思，去往更遠的城市，開始一個人的獨居，時間愈近，愈是焦慮。

二十多年來，我從沒有任何一個時刻，感覺時間像過去的一年這般飛逝。時間似乎突然有了翅膀，只一個回眸和轉身的功夫，便翩然而過，悄然逝去了。

都說快樂的時間總是飛快，可是，過去的這一年，我的辛苦和快樂似乎是夾雜摻半的。陪伴一雙兒女，快樂是真的快樂，可日日應對兩個幼兒，疲憊也的確一刻都不曾消減。

儘管如此，我依然格外珍視這一年經歷的種種，以及自己悄然之間不經意的成長。

爲人母，已不是第一次，可女兒的出生依舊帶給了我很多關於生活的體悟，讓我重新以一個母親的身份審視自己。

也許，是因爲母愛無私，總想所有都爲了子女，也許，是因爲年歲漸長，開始感到生活不易，也或許，是因爲這一年經歷了生離死別的殘酷，情感總會瞬間凝聚，無法自已，百感交集。

原以爲，我從不會因分別而流淚，可情到深處，依舊無法堅如磐石。那麼多年過去了，一直渴望刀槍不入的小女孩呀，依舊還是個柔弱女子，依舊會說話的瞬間便溼潤了雙眼。

有時候，人就是一個矛盾的載體，明明很累，卻依然不願逃離。

這一年，經歷了懷孕生產之痛，經歷了全職帶娃的心累，也經歷了產後腰疼的痛苦，我常常在深夜裏突然無法入睡，然後在黑暗中睜大雙眼，思索生命的意義。

無論是從身體還是內心層面來說，這一年對我來說都是刻骨銘心的，因爲這一年我似乎突然長大了，內心也變得超然了。曾經不能原諒的，現在包容了，曾經無法釋懷的，現在也看淡了。

日日帶娃，蓬頭垢面，身材變形，產後脫髮，產後腰疼，所有別人經歷過的問題，我都一一經歷了個遍。

慶山曾在《蓮花》一書中寫道：“假如你面前有一個按鈕，按下後便可以瞬間毫無痛苦地消失，你會按嗎？”

曾經，看到這樣的句子，我的回答是肯定的。

有那麼一段日子，我總是莫名其妙難過，喜歡把自己關在房間裏，不願訴說所有喜樂。

回頭想想，我應該是經歷了產後抑鬱。那段難熬的日子，幸有老公寬慰，兒子溫暖，再難也總算熬了出來。

筋疲力竭，身心俱疲時，無數次想着假期結束便是出頭之日，可是離家的時候，我到底舍不下嗷嗷待哺的女兒，放不下可愛的兒子，於是離別愈近，焦慮愈深。

離家前，一雙兒女均在酣睡，老公催我起身，而我卻捨不得離開，眼睛一直在一雙兒女間遊離。婆婆笑說，越看會越不想走。

轉身離開，纔到電梯，便已熱淚盈眶。

如果說，我從不害怕別離，那是因爲離別的都不是我最愛的人。世間種種，唯有情感假裝不來，愛了，纔會痛，痛了，會更愛。所有的愛都是情到深處，無法自已。這一雙兒女，是世界上除了父母之外，我最親近的人，也是我內心最大的安慰。

總想把最好的都留給他們，總想把自己曾經缺失的愛都彌補給他們。

兒子總會對我說：“媽媽，你真是個好媽媽。”

我問他爲何，他回答說：“因爲你愛我，還會陪我玩遊戲。”

其實，我並不是一個稱職的媽媽，不曾在他需要的時候陪在身邊，不曾歲歲年年，用愛澆灌。可是，他對我很是寬容，也很是親暱，他是我的小男子漢，他給予我的幸福與快樂，是我遠遠不能用語言準確描述的。

世間種種，很難事事順遂，而我，也不再刻意追求事事圓滿，唯願身邊所愛之人都喜樂康健。

這一夜，從南京到重慶，從重慶到林芝，看着城市燈火通明的夜景，卻找不到絲毫歸宿感，一切都和我無關。

機場人來人往，卻都一個個面帶倦容，似乎旅途輾轉最是煎熬。我不曾知曉他們來自哪裏，又去往何處，亦不曾知曉，有幾人和我一樣，獨自一人，奔赴他鄉？

秋已深，夜已涼，縷縷離愁才下眉頭，又上心頭，點點滴滴惹人憂。

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