太獨立的女人,婚姻大都不幸福
身邊一位阿姨,年輕時活得特別“瀟灑”。
和先生誰也不管誰,想去哪就去哪,想做什麼做什麼。
大大小小的事,自己決定了就行,反正也能搞定。
自由、獨立,也不指望誰,既省心又踏實。
年老的一天,她突然在一個姐妹面前嚎啕大哭。
姐妹不解:“你活得這麼自在,爲什麼傷心?”
很久後,她說:“過去是覺得痛快,可時間越久,越覺得太累了,什麼都要靠自己。”
胡秉言在《五絕》中寫道:“一葉一追尋,恆心寵愛深,相偎知冷熱,陪伴共惜真。”
好的婚姻,不必彼此捆綁,但一定要相互指望。
相互指望,更暖人心
好友婚後,遲遲不能適應已婚身份。
有天,她在工作上受了極大委屈。
躲樓梯間給先生打電話,沒忍住,哭了。
回到家,桌上是她喜歡的百合,熱氣騰騰的飯菜,一旁是眼神中帶着憐愛、又微笑注視她的先生。
心情瞬間不那麼差了。
晚上,靠着先生,絮絮叨叨工作種種,先生撫摸着她的頭,靜靜地聽。
那天,她突然懂了婚姻的意義。
不僅僅是兩個人簡單地走到一起,更是有了一個溫暖的避風港。
在外風吹雨淋日曬,受委屈遇不公有壓力,回到家,總有一盞燈會等候,有一雙厚實的肩膀可倚靠。
你的委屈,有人聽。
你的傷心,有人懂。
你累了,有懷抱可以歇息。
你渴了,有雙手爲你倒水。
你困了,有人爲你暖被窩,擁你安入睡。
紀錄片《幸福定格》中,一位丈夫對妻子說:“我唯一比較在意的一件事,就是逛夜市你總走前面。”
獨自前行,不被指望,所以失落。
夫妻間的“被需要”,是一種微妙而必須的情感鏈接,讓夫妻更相愛。
在做婚姻諮詢的過程中,很多外遇的丈夫,向妻子提出離婚,原因總是:“她和你不一樣,她太需要我了,離不開我。”
是那人真的離不開他嗎?
不是,只是她表現得離不開他。
是妻子真的不需要他嗎?
不是,只是他感受不到而已。
孟非曾說:
“兩性關係能夠長久重要的就兩條:
相互需要,彼此欣賞。”
深切的需要,坦誠地表達,會讓雙方在彼此的關係中,有強烈的存在感,得到情感的滿足,並願意付出更多情感。
相互指望的愛情,纔會親密。
相互指望的婚姻,更暖人心。
相互指望,成就擔當
前同事生娃後,沒有指望先生。
生活上,有媽媽就夠了,家務不用操心。
月子裏,也是媽媽睡主臥,照顧她和孩子。
情感上,孩子就是一切。
她巴不得24小時和孩子黏一塊。
和先生分房好幾年,無話可說,也不在意。
直到有天,發現先生和一個女人曖昧,長達幾個月,天天從早聊到晚。
她憤怒得全身發抖。
可在反思他們的婚姻時,她意識到:
無法相互指望的婚姻,必然出現問題。
他曾提出過幫忙,可她和媽媽都嫌他笨,不讓他插手。
孩子睡着後,他鑽進主臥,指望着能跟她說會話,她嫌他煩,催他走,怕把孩子吵醒。
遇事,她和媽媽商量。
心事,她只和閨蜜說。
意識到這點後,她開始把情感的指望對向先生。
和孩子分房睡,享受二人空間。
大事小事,都和先生商量。
孩子上幼兒園,媽媽回老家後,生活上他們只能指望彼此了。
每天,先生做飯,她洗碗,先生帶娃,她整理房間。
今天你哄娃洗澡,明天我給娃講故事。
週末她加班時,先生獨自帶孩子,做好飯菜等她下班。
先生偶爾晚回家,她準備好水果等他,給他捶肩,開心聊天。
生活一天比一天甜,日子一天比一天敞亮。
她說:
“現在的他,不再整天無事可做,和別人瞎聊天。
而是主動撐起整個家的丈夫和父親,值得我仰慕、敬重、信賴和倚靠。”
婚姻關係的最大錯位,就是指望一切,唯獨不指望伴侶。
在情感上指望孩子,彼此就會感到不再重要,親密關係受阻。
在生活上指望老人,雙方就感受不到能擔當的臂膀,會相互照顧的貼心。
在交流上指望他人,另一方就會感覺鏈接中斷,甚至經歷背叛。
當什麼都指望自己,對方就不懂得體貼,最終自己也身疲心累。
相互指望,纔有愛的互動。
夫妻才能在磨合中,學會付出與真愛。
相互指望,纔是對的順序。
夫妻就能在成長中,共同獨立和擔當。
相互指望,有了託底
網友大瑩瑩結婚第二年,先生查出生育困難。
父母和朋友勸她離婚,她都斷然拒絕,和先生一起走上漫漫求子路。
先生做了兩次手術,兩人做了兩次試管,好不容易生下孩子,她竟被查出患了重病,而此時家裏早已入不敷出。
從前,她是先生的指望。
現在,先生是她的託底。
在她覺得害怕、痛苦、沮喪,甚至想要放棄時,是先生天天陪着她,開導她,給了她勇氣和力量。
她說:“相互指望,不離不棄,生死相依,這就是我們的婚姻。”
提摩太·凱勒說:“婚姻就是彼此在一個殘酷世界中的避難所。”
國學大師陳寅恪,中年雙目失明,情緒一度非常低落,甚至認爲自己已經死了。
妻子唐篔除了在生活上悉心照料,更是鼓勵他重新振作,幫助他用耳代目、以口代手的方式,繼續講課寫作。
生活總不會一帆風順,當遭遇不平、面對困難時,陪伴我們的伴侶,就是黑暗中的一抹光。
儲殷在《奇葩說》中曾講,有一次太太體檢,查出生了重病。
明明是常規檢查,進去以後卻直接手術。
他坐在醫院門口,嚎啕痛哭。
他說:
“伴侶,意味着什麼?
共同生活,共同經歷。”
當他的太太躺在手術室,知道有他在門口守護等候,心裏的某個角落一定很踏實。
而當手術結束,醫生出來說是良性時,他也一定重生盼望。
所謂夫妻,在互相的指望中,就有了很多的底氣。
你會知道,有個人一直在託着你,然後過完這一生。
《聖經》中有句話:“有人攻勝孤身一人,若有二人便能敵擋他。”
人生不易,夫妻同行,你跌倒了,我拉一把,我軟弱了,你扶一把。
彼此指望,即使再艱難的時刻,都有勇氣攜手度過,也能期待共迎峯迴路轉。
相互指望,最是珍貴
韓國紀錄片《親愛的,不要跨過那條江》,描述了一對遲暮老人的婚姻生活。
奶奶一聲“老頭子,我手冷。”
爺爺就捧着奶奶的手,使勁哈熱氣。
奶奶說膝蓋疼,爺爺就總是不經意間,用手給奶奶輕揉膝蓋。
晚上,爺爺牽着奶奶,陪她去院子裏的廁所。
怕她害怕,就在寒風裏,大聲唱着歌。
後來,爺爺身體開始不好。
咳得難受,奶奶就一遍遍用手給他捋胸口。
哄着爺爺坐在盆裏,奶奶給他洗澡洗頭:“瞧,多幹淨呀。”
不管去哪裏,奶奶都會湊爺爺耳邊大聲問:“可以去那裏嗎?你能走到那裏嗎?”
如果爺爺點頭,奶奶就扶着他的手慢慢走。
爺爺睡覺不讓關燈了,中途醒來,看着面對着他熟睡的奶奶,用手反覆摸着奶奶的臉、頭髮、耳朵,又安心睡。
醒來,又摸一遍,再睡。
曾經你是我的守護,現在我是你的倚靠。
爺爺快離開時,奶奶哭着說:“能一起走該多好,兩個人相互攙扶,一起翻山越嶺。”
結婚76年,他們相互指望了76年。
爺爺身體還好的時候,曾和奶奶聊道:“時間流逝,人也慢慢變老,這是沒有辦法的事,活着活着就快100歲了。”
但珍貴的是,能有一個人和自己慢慢變老,在相互指望中走過一生。
婚姻啊,不是1+1=2,而是0.5+0.5=1。
不是“你仍是你,我仍是我”,而是“你中有我,我中有你”。
婚姻中,不必那麼堅強和獨立,儘管坦誠地相互麻煩,甜蜜地相互依偎。
不要因爲害怕失去就包裹自己,害怕受傷就剋制情感。
愛是流動的,婚姻是需要彼此依賴的。
滿懷柔情地表達需要,充滿喜樂地感謝對方,堅定不移地攜手共度。
相互指望,才能成就好的婚姻。