近年來，全球很多國家的離婚率都有迅猛上升的趨勢，而#中國離婚率連續十五年上漲#這一話題，也一直被議論得熱火朝天。

在這離婚率迅猛增長的背後，我們不難發現婚姻的保鮮期也在逐漸縮短，“感情不和”正成爲婚姻的頭號殺手。

而他們之所以覺得感情不和，大多是他們在相處過程中，總因爲一些雞皮蒜毛的小事鬧得不可開交。

對他們而言，這段婚姻就好像到了無法修復的地步，覺得無論再怎麼努力也無濟於事，離婚纔是最佳的選擇。

然而事實，真的是這樣嗎？

不是的。

我發現有很多夫妻，每當他們的感情產生危機時，都會習慣性地逃避問題，或是說從未站在根源上看待問題、解決問題。

即使最後其中一方妥協了，但問題仍然存在於感情之間，從未解決，最終讓婚姻一步一步邁向終點。

1

多少感情，死於沉默

近日，韓國熱播綜藝《我們離婚吧》頻頻上熱搜，而其中的李英河與鮮于恩淑最讓我印象深刻。

兩人於1981年結婚，當時還被韓媒堪稱爲“世紀婚禮”。

但就在陪伴彼此的20多年後，兩人宣佈和平分手，最終以離婚收場。

在他們分開後，很多人直呼不再相信愛情：“明明沒有第三者插足，也沒有肉眼可見的矛盾，爲什麼就分開了呢？”

但其實透過這次節目，不難發現他們之所以會離婚，其實都是有跡可循的——前夫李英河很多時候都拒絕溝通，選擇沉默。

可能有些讀者會覺得，或許前夫本來就不善言辭，畢竟相較於女人而言，男人的表達慾望一般較低。

然而事實卻是，李英河不僅能說會道，甚至還可以用“話癆”形容。

只是他溝通的對象，只會是朋友，只要和朋友在一起，他就永遠有着聊不完的話題。

可一旦回到家，就好像在飾演“啞巴”的角色，臉上毫無表情，感覺面對的不是老婆，而是素未相識的陌生人。

而這一現象，也是如今婚姻中最爲普遍的，我們稱之爲——無話婚姻。

「無話婚姻」即"夫妻交流昏迷症"，指夫妻兩人明明長時間待在一起，但彼此間缺乏溝通，最終導致的無話可說。

根據中國婚姻家庭諮詢服務研究中心主任舒心介紹，每天前來諮詢的婚姻問題中，單是“無話婚姻”就佔據了78%。

這也說明無話婚姻，對我們的婚姻殺傷力到底有多強大。

選擇無話婚姻的一方，往往會更傾向於冷暴力來解決問題。

他們覺得只要自己選擇沉默，那麼就不會引發進一步的爭吵，甚至覺得這更有利於感情的發展。

殊不知卻忽略了最重要的一點：對於被施暴者而言，無論是無話婚姻，還是冷暴力，都遠超過婚姻中的任何劫難。

它雖然不會在身上留下任何傷痕，但它卻能在日復一日中，慢慢擊垮一個人的內心，讓一個人對伴侶乃至這段婚姻徹底絕望。

如果李英河當時能正視自己婚姻，或是願意把他的“話癆”同時表現在婚姻中，那麼起碼婚姻不會落得這樣的結局。

2

總把對方的付出，看做理所應當

曾在網上看到過一個女網友的故事：

她的老公在旁人看來，是個勤快和善的人。

朋友之間誰出了點狀況，他都義無反顧的幫忙；和朋友聚餐時，也總是忙前忙後招呼大家，哪怕是不順路的同事，也會先把別人送回家。

可在家裏卻截然不同。

平時老公一回到家，就立馬躺在沙發上等開飯，從來不會幫忙準備；

孩子的事情從不兼顧，孩子小時愛哭愛鬧，老公覺得不耐煩，就出去找朋友喝酒；

覺得家裏必須是乾淨的，一旦有些許亂，就板着臉對她呼來喝去，但自己卻從不收拾……

而她爲了讓孩子有一個完整的家，一直默默忍受着。

直到有一次，因爲孩子發燒住院，丈夫對她大發雷霆，把全部責任都怪罪於她，她就徹底對這段婚姻死心了。

丈夫接收到離婚協議書時，仍不改以往暴躁的德性：就這點小事，還鬧這出？

但其實關乎到婚姻的，從來就不是小事，失望攢多了心就慢慢冷了。

孩子發燒這件事，不外乎是壓死駱駝的最後一根稻草。

在感情中，往往我們都習慣於把自己的付出無限放大，卻把對方的付出，看做理所應當。

在跟外人相處時彬彬有禮，卻對最親近的人惡語相向，而值得反思的是這種男人在生活中也不在少數。

那個不分日夜操勞孩子、那個忍着腰痠背痛打掃家裏、那個每天換着花樣準備飯菜的人，和外出打拼年薪百萬的人同樣值得尊敬。

而很多婚姻之所以不能長久，是因爲我們總把對方的付出，看做理所應當。

伴侶遲遲等不來那句“你辛苦了”，反而還經常聽到“你本就應該這樣做”。

3

無法好好說話，一吵架就語言暴力

都說再恩愛的夫妻，一生中都有100次想要離婚的念頭和50次想掐死對方的衝動。

所以夫妻間吵吵鬧鬧，是再正常不過的事情。

在某軟件的帖子上，曾看到過一個關於情感諮詢的案例。

當時諮詢師問小情侶們婚後的目標是什麼時，他們滿懷信心地說：這輩子都不吵架！

諮詢師立馬就反駁他們：誰說結婚了就不會吵架了？

小情侶們滿懷疑惑：要是感情足夠好，怎麼會吵架呢？

我相信直到現在，也有很多人是這樣認爲的：總會把吵架跟感情好不好關聯在一起，卻沒有想過吵架背後意味着什麼？

尤其是在吵架時，對方脫口而出而又無比傷人的話語，而此時另一半聽到後，肯定會覺得：TA變了，TA肯定不愛我了，從而讓這段感情埋下隱患。

但卻沒有意識到，吵架有時候也是另一種溝通方式。

之所以會演變成吵架，是因爲你們並沒有形成良好的溝通方式，所以只能通過吵架這一途徑解決問題。

可往往又有很多夫妻，在吵架時都喜歡撂狠話，一是爲了不願低頭，二是讓自己這種虛榮的心理得逞，企圖通過這樣的方式，讓對方來挽回自己。

所以他們吵架時，罵得越是惡毒就越好，越能傷害到對方的就越要說出。

而這，往往也成爲了他們不再相愛的證據，隨而產生離婚的念頭。

如果真的愛一個人，那麼就不要用語言暴力來傷害對方，而是把最好的脾氣留給對方。

4

不懂包容和體諒，也不願聆聽對方

很多時候，包容和體諒正是愛一個人的表現。

在一段感情中，每個人永遠都無法找到一個十全十美的伴侶，對方可能有着自己的優點，有着欣賞的地方。

但伴隨這些優點的同時，也必然會有相應的缺點。

你欣賞他的上進，但也要包容他對工作的癡迷，體諒他不能每時每刻陪伴着你；

你喜歡他的樂觀沒心眼，就要包容他沒那麼細心能察覺到你的小脾氣；

你喜歡他的沉着穩重，就要包容他不懂浪漫那些心思。

重要的是你有着一顆包容他的心，你能夠理解並體諒對方。

另外，還有一種情況是你既不懂得包容和體諒，也不願聆聽對方的心聲，而這時我們就會說你缺乏共情力。

共情力（EMPATHY），指的是一種能設身處地體驗他人處境，從而達到感受和理解他人情感的能力。

換句話說，就是我們在與伴侶相處、或是面對矛盾時，我們更多要學會換位思考，做到處身置地爲對方着想，而不是簡單的過日子。

而那些選擇離婚的夫妻當中，我相信他們也正是缺少了其中的共情力，才導致了最終感情的破裂。

因爲你不懂我，我不理解你，我解釋了，可你卻不願聆聽，這就直接形成了誤會。

而婚姻這一門課，註定離不開兩人共同經營和不斷磨合。

所以無論如何，都希望你在面對伴侶的時候，能少點指責和埋怨，多點包容和理解。

只有這樣，感情纔會越來越好。

- END -

作者|57，專注研究婚姻心理學，喜歡穿梭於各種情感話題之間，願與你一起踏上尋愛之旅，感受愛與被愛的力量。

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