最近家里买了一套卡拉OK系统，这几天晚上吃完饭一家三口没一个愿意去涮锅洗碗。老婆建议道：“要不这样吧，每人唱一首歌，让卡拉OK打分，谁唱的分最低，谁涮锅洗碗。怎么样？”我和儿子都说这个方法好。三首歌唱完，儿子得了最高分，老婆得了最低分，我得了个中间，心想，这下轮不到我去涮了，就在一边得意的笑。谁知，老婆却大声的说：“我宣布，去掉一个最高分，去掉一个最低分，本次洗碗的是你爸爸。”今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后，个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！

我一哥们妻管严，零花钱少得可怜。有一天我请他喝酒，他喝得晕乎乎的，对我说：“哥们，能借我十块钱吗？”我给了他，问他：干什么？他说：“买个请柬回去找老婆要钱。”

闺蜜非说她最近瘦了，拉着我要量体重，结果一站上去没瘦！不死心的闺蜜就把她的鞋子脱了，民贵手表脱了，甚至金项链金耳环都脱了，最后还想把衣服也脱了，幸好我阻止了！

在医院工作。今天早晨起晚了，匆匆吃了两个鸡蛋赶快去上班，赶上全体职工进行核酸检测，我张开嘴发啊声，检验科取材的美女在我的咽部一阵鼓捣，拿出来一看都是黄色的，厌恶的看了看我问：你这是吃啥了？冬天天冷，我喜欢把手伸到老公袖口里取暖。有次他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样以后不穿夹克了。”我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说？”今天早上，老爸叫醒我，神神秘秘的告诉我：“儿啊，咱家以前可是古武世家，李家飞刀一出，谁与争锋，要不是你太爷爷去刺杀蛮族首领，未曾将传承留下便一去不回，我们李家绝对是华夏首屈一指的大户。不过我们李家还有一把死神镰刀传承了下来。”我听的热血沸腾，立刻穿好衣服下床，激动的道：“在哪，在哪？我要看！”我和我爸走去房间，看着他拿了一把镰刀走来，交给我我说道，这便是那死神镰刀，不过很久以前被仇人封印，传说只有割完五亩麦子方可解封。我。。。一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”