有個高贊回答是：痛並無力着。

青春期的孩子，家長摸不得、碰不得、打不得、罵不得，猶如面對一個隨時爆炸的火藥桶，雖已心急如焚，但還得小心翼翼，這段時期的家長最無力、最焦慮。

心理諮詢師武志紅說：青春期叛逆，是孩子的必經之路，是孩子走向成人的“唯一路徑”。

家長錯誤的教育方式，是造成青春期孩子問題的主要原因。

這些錯誤中，最嚴重的是控制孩子，這將造成孩子一生都無法挽回的傷痛。

被父母控制的“青春期”，是孩子一生的痛

電視劇《溫暖的甜蜜的》裏的焦嶽，爲了逃避父母逼婚，找人假扮女朋友，謊言被戳穿後，和父母坦露心聲，他不喜歡父母總想控制他。    

父親驚訝，不喜歡，也沒見他反抗啊。

焦嶽回憶：小時候不愛喫洋蔥，父母偏要他喫，罰他站在樓道里，不喫完不許回家；那時候他就知道，反抗沒有用。

媽媽解釋，讓他喫洋蔥是爲他好，因爲正在長身體，現在他長大了，已經讓他自己做主了。

焦嶽無奈地說，這些年是沒強迫他，但只是手段變了，本質並沒變。曾經是態度強硬，現在是道德綁架。

高考時他想學畫畫走美術生的路，去和父母溝通，結果換來的是父親高血壓發作住院，不僅拿着病歷本威脅他放棄美術，父母兩人更是天天以淚洗面。

焦嶽爲了家能恢復平靜，放棄了美術，回到父母安排好的人生軌跡，但他一點都不開心；甚至在國外讀書時得了抑鬱症，靠藥物才能睡着覺。

充滿控制慾的父母，在孩子小時候沒能力反抗時，強迫、打擊；長大後有能力反抗了，則道德綁架，說是爲你好，其實是以愛的名義達到控制的目的。

這不是孩子在過自己的人生，而是父母在幫孩子過他自己的人生。

被父母控制人生的孩子，註定是不會幸福的。

因爲他會覺得，這是父母幫我選擇的人生，雖然心有不甘，卻無能爲力；最後就千方百計證明給父母看，父母的選擇是錯誤的。

魯迅說：“父母對於子女，應該健全地產生，盡力地教育，完全地解放。”

青春期的孩子，自主意識增強，渴望獨立、自由、尊重和包容。他希望自己的事情，自己做主。

父母對孩子真正的愛不是控制，而是放手。

被控制的孩子，沒有幸福的人生

《家庭的覺醒》一書中有句話：當孩子沒有足夠的自由，發出他們真實的聲音，而是被父母的條條框框所束縛時，他們便會成長爲壓抑和叛逆的人。

父母的控制行爲，會對孩子的性格造成嚴重的影響。

一位心理諮詢師曾接待過一個家庭：孩子18歲，在國外上學；父母一直說孩子沒有主動性、不跟人社交、學習不夠積極。孩子就坐在旁邊，一言不發。

爸爸公司經營得不錯，看周圍朋友都送孩子出國，他們也決定送孩子出去。

報各種課程、選學校和專業，所有事情他們都幫孩子搞定，孩子只要安心學習就可以。

諮詢師問孩子，對父母把所有事情都安排好，有沒有意見？

孩子說，最開始也會表達一些意見，可是父母說他們諮詢過權威人士了，好像他的意見無關緊要，後來就不想發言了，隨他們吧。

父母的控制行爲，很容易引起孩子的無助感，什麼事情都要按父母的意願，那自己乾脆就不思考了，最終還會形成對父母的依賴。

而有的孩子忍受不了，就會和父母對抗，爲自己爭取權利，成爲父母眼中的“叛逆”孩子。

有個朋友說他從小學到初中轉學，到大學上哪個學校，都是父母安排。慢慢地自己都麻木到沒有自我了，他越長大越叛逆。

現在面對父母給他安排的工作，他故意跟父母對着幹，說什麼也不去。

雖然他知道這樣不好，但就是不喜歡這種被控制的感覺，只要父母認爲對的，他就堅決反對。

他說只要父母控制還在，他就永遠叛逆，即使過了叛逆期。

父母用“都是爲你好”的藉口，去剝奪孩子選擇的權利，讓孩子不能成爲一個真正獨立的人，而是成爲一個控制之下的“標準人”。

父母控制青春期的孩子，對孩子的性格養成、親子關係都將造成不可避免的傷害，影響孩子一生的幸福。

給孩子自由，讓他成爲更好的自己

心理學家丹尼爾·西格爾說：“青春期不只是一個需要熬過去的階段，還是一個應該好好培養和發掘的人生階段。”

在這個階段，只要父母改變自己，改變和孩子的相處模式，就能從根本上解決和孩子的衝突，真正從“痛並無力着”回到“痛並快樂着”。

1、放手，讓孩子學會獨立

很認同一句話：把自己還給自己，把別人還給別人，讓花成花，讓樹成樹；有時候放手不代表放棄，而是給孩子時間，成長他自己。

愛不是佔有，而是適當的放手。

青春期的孩子，不是所有的事都應該聽從父母的；因爲孩子過的是他自己的人生，他要學會爲自己的行爲負責。

父母的責任是告訴他：在這件事情上，會有多少種選擇，每一個選擇可能會帶來什麼樣的結果，然後讓孩子去思考，他想要什麼。

也許孩子的想法並不成熟，不要急於否定他，而是尋問原因，和他一起分析、協商，最後由孩子自己來做決定。

允許孩子在決策中、在選擇中、在試錯中慢慢成長，學會獨立。

2、尊重，讓孩子擁有自信

李雪琴在《荒野會談》中談起一件她非常驕傲的事情：

上高中時，班主任讓她媽媽偷看她的手機，看她跟哪個男孩子發短信。

媽媽偷偷去她宿舍，等下晚自習後，媽媽很嚴肅地坐在那裏，說要給她道個歉。

媽媽說打開她手機，點開那個信息圖標的時候，就關上了，一條沒有看，但非常有負罪感，所以向她鄭重地道歉，不應該這麼做。    

李雪琴覺得這就是父母該有的樣子；直到現在，她跟媽媽的關係都非常好，在一起感覺非常舒服。

她從沒有跟父母發生過爭吵，她覺得她得到了所有應該得到的尊重。

青春期的孩子有自己的祕密、情緒和感受，他們不希望被別人影響、窺視，他們需要一個更大的空間。

父母尊重孩子的想法、尊重孩子的隱私，才能培養出自信的孩子。

3、耐心，讓孩子得到理解

心理學家曾奇峯說：父母不要拔苗助長，讓孩子成爲父母心中的那樣；而是要給孩子提供平臺和機會，讓他成爲自己希望的那樣。

在網上看到一段媽媽安慰孩子的話，很智慧。

孩子上小學，屬於慢熱型，學什麼都慢，考試經常不及格，孩子覺得自己笨，很難過。

媽媽安慰他說：鍋越大，水要燒開就需要更長的時間。別人的鍋小，水很快就能燒開；但你不同，你的鍋大，得慢慢燒；不要着急，你現在可能不如別人，但你以後肯定比別人的成就大。

孩子聽了媽媽的話，有了自信，不再着急，隨着年齡增長，成績越來越好。

父母給孩子最珍貴的，是耐心看着孩子長大，根據孩子發育階段的特點，給其成長的空間，讓孩子有機會接觸風雨。

立竿見影的教育是神話，孩子的成長需要的是父母不斷傾注耐心。

一個孩子越是差勁的時候，越是需要父母種下希望，給予信任和支持，孩子才能熬過寒冬，迎來春暖花開。

正如紀伯倫所說：你的兒女其實不是你的兒女，他們藉助你來到這世界，卻非因你而來，他們在你身旁，卻並不屬於你。

你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法；你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂。    

因爲他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法到達的明天。

深以爲然。

父母不要做問題的製造者，也不要做問題的解決者，而是要做溫柔的陪伴者，讓自己守在門外。

點個在看，父母不再控制孩子，給予尊重，傾注耐心，學會放手，才能讓孩子成爲更好的自己。