1.朋友看了我以前的照片，搖頭惋惜道：“好端端的一個人，怎麼說胖就胖了。”我哭了，淚水打溼了我的雞腿堡牛肉堡大薯草莓聖代蛋撻奶茶奶油爆米花土豆泥奧爾良雞翅勁爆雞米花老北京雞肉卷紅豆菠蘿蘋果派。

2.戀愛八週年了，晚上，老婆含情脈脈看着我，悄聲問我”我又不漂亮，個子不好，身材不好，當年你看上我哪一點了”。我默默轉個身，”都怪當年瞎了眼”……你別說這榴蓮刺扎人還真他麼疼

3.來表哥家喫飯，小侄子一邊看西遊記一邊手舞足蹈上蹦下跳學猴哥。我哥：“傻兒子，你是孫悟空嗎？”侄子：“正是，你孫爺爺在此。”打到現在還在哭。

4.等公交，突然發現地上有一百塊錢，於是提醒旁邊的美女，你錢掉了，美女瞅了我一眼，搭訕用這麼老土的法子有意思麼，我臉一紅，正尷尬呢，旁邊一帥哥又說，美女，真是你掉的，美女轉頭對那帥哥嫣然一笑，說了聲謝謝，然後彎腰愉快的撿起了錢。

5.過生日的時候帶男朋友回家跟爸媽一起喫頓飯，飯桌上我爸把我誇上了天，等男朋友走後我爸笑着說，哎，當年我也就被你外公這麼忽悠着娶了你媽，這個習俗咱們得延續下去……親爸啊，我就這麼不靠譜麼？

6.三胞胎的父親打電話給親戚報喜訊。接電話的沒有聽清楚，就問:“再重複一次行嗎？”得意忘形的父親回答道：“可以是可以的，不過我不想再要了！”

7.“大爺，看您這兒孫滿堂的，有啥給我們年輕人忠告的嗎?”“呵呵，啥忠告不忠告啊，別老上網，天黑早點睡。。”

8.閨蜜把他老公資金鍊斷了，並警告我不準借錢給他，我也答應了，可是到了晚上她老公把她新買的一套高檔化妝品低價處理給了我，我沒有違規約定吧。

9.朋友說：“長得好看的人經常會莫名其妙地被加上各種屬性，比如聰明、美麗、大方、善良等等，而長得難看的就一個詞，那就是踏實……” 說得好有道理，我竟無言以對。。。

10.妻子：老公，我會抽菸，你覺得我還美麗嗎？丈夫：你在別人眼中是菸民，但是在我眼中還是一朵花。妻子：還是老公欣賞我，我是什麼花？丈夫：煙花。