這兩天，北大女生包麗自殺事件，在網上引起了很激烈的討論。

一張張讓人“不寒而慄”的聊天記錄背後，卻是一個美麗的生命從鮮活走向了凋零。

在這場輿論風暴裏，人們討論最多的是：牟林翰爲什麼會這樣做？包麗遭受了這樣的對待，爲什麼還不離開？

牟林翰是否有學過飽受詬病的PUA（“搭訕泡妞學”）目前未知，但書單君認爲，即使沒有技巧，他也百分之百是一位精神虐待者。

名校過濾得掉學渣，卻過濾不掉人渣。這樣的人，就像僞裝在人羣裏的野獸，他們往往在不太親密的社交關係中顯得非常正常，甚至比一般人表現得更自信、迷人、得體。

可一旦進入親密關係，他們就會撕掉僞裝，露出一副殘缺的人格，一次又一次折磨自己的伴侶。

很多人說，包麗太傻太天真太懦弱。

可仔細想想，你的身邊，是不是同樣有那麼一兩個像包麗那樣的姑娘，明明男朋友就是個渣男，自己在關係裏受盡折磨，朋友們也是苦口婆心地勸說，可她們卻好像是中了蠱，總也分不了手……

用我們老家的一句俗話概括就是：人牽着不走，鬼牽着一趟趟的。

原因何在？

魔鬼，其實就藏在日常的一言一語中。

法國心理治療師弗朗斯·伊裏戈揚寫過一本書，名叫《冷暴力》，全面探討了人際關係中的精神虐待行爲。

讀這本書的時候，我多次聯想到一個朋友。她叫曉曉，人長得很漂亮，但她的男友卻總是挑刺，說曉曉喫飯的樣子很醜，只有他才能忍受得了。

這簡直是我聽過最無厘頭的“嫌棄”。但《冷暴力》中說，用類似的“嫌棄”來諷刺、嘲笑、輕蔑，恰恰是精神施虐者們常用的手段，他們通過把對方貶低到一無是處，來凸顯自己的好。

就像北大女生自殺事件中，“不是處女”只不過是牟林翰用來否定包麗的藉口，哪怕包麗把自己的第一次給了他，他依然會找別的“瑕疵”來貶低她。

不僅如此，情感關係裏的精神虐待者，還經常故意製造出曖昧的“第三者”來使對方感到痛苦和嫉妒。

我記得曉曉剛開始戀愛時，那個男人就以雙方年齡差距大，怕別人覺得他佔了年輕女孩便宜爲藉口，要曉曉與他保持地下戀情，自己卻經常在朋友聚會上當着曉曉的面和別的女孩聊騷。

明明是他不對，但如果曉曉因此生氣吵架，他就會擺出一副冷漠的樣子，顯得都是曉曉無理取鬧。

這就是精神施虐者佈下的陷阱，他們很會想辦法制造讓對方犯錯或陷入煩躁的機會，將自己置於有利的位置，擺出一副自己很冷靜，是對方太失態的樣子。

於是在爭吵之後，受虐者往往有種說不過他們，或許是自己也有錯的錯覺。

更可笑的是，有一次曉曉在他家衣櫃裏找到了別的女孩的內衣，找他對質。這個渣男居然說，還不是因爲你前段時間經常出差，我纔會去找別人發生關係。

在旁人看起來，這話太厚顏無恥了，卻是一套施虐者的“組合拳”——首先是會拒絕溝通，其次是用語言歪曲事實。

比如在爭吵中，他們會說，對方沒有資格與他爭吵，然後換一個理由繼續攻擊對方。他們總有辦法顛倒事情的黑白，證明自己是對的。

就這樣，他們把傷害隱藏在日常生活的每一字每一句裏，一點一點洗腦，用認知否定摧毀對方的自我認同。

而最讓我們心痛的是，面對渣透了的男友，無論朋友怎麼勸，曉曉都沒有離開他。

每次我們說這男人太壞了，你怎麼不分手，她就告訴我們：“你們知道嗎，早上起來他會給我做早餐；前段時間去宜家買了好多新傢俱，說要和我好好生活......"

就這樣，打一巴掌再給倆棗，這段感情竟然持續了兩年多。

久而久之，曉曉真覺得自己喫飯的樣子不好看，每次喫飯都很痛苦，人快瘦成了一張紙片。

她說她知道那個男人是個loser，又老又愛撒謊，有的時候也會問自己：“爲什麼是我，爲什麼偏偏遇到了這樣的人？”她給自己的答案卻是：“可是我只配得上這樣的人，其實他挺好的，每次出去找了別的女孩都會道歉啊。”

我們總覺施虐者爲他們所做的事會愧疚，但《冷暴力》指出，這些人通常沒有同理心，不但對他們所造成的傷害不會有絲毫慚愧不安，反而因此感到滿足，對方越痛苦，他們越快樂。

法國幽默大師皮埃爾·德普羅日就曾說過：心機深沉的遣詞用字，不必弄髒自己的手，也能殺人辱人。羞辱地位相當的人，乃人生的一大快事。

在充滿精神虐待的關係中，永遠都不要希望那個人有一天會變好。

相反，他們會口口聲聲地說着愛你，卻像吸血鬼一樣，吸乾你身上的快樂、自信、美好……吸乾所有的正面情緒，使你再也無力擺脫這樣有毒的關係。

包麗人生最後的那段日子，她已經處在只想和牟林翰分手，卻怎麼也分不掉的狀態了。

她躲進宿舍，牟就說在她宿舍樓下堵她，她躲回家裏，牟就以死相逼。可以說，她的悲劇很大一部分就是因爲感到無路可走。

這也是精神虐待者最可怕的地方——當戀人幡然醒悟，想要擺脫他們時，就會經受更大的痛苦。

傑克森·麥肯錫在《如何不喜歡一個人》這本書裏，將這種精神虐待者稱爲“惡情人”，他們非常擅長讓對方產生負罪感。

進一步，這種人會提出條件：除非你去做xxx（通常是非常過分的事情），我就答應和你分手，如果你不做，我就鬧到底。最後，他們會下跪、自殘、自殺威脅，用盡一切卑劣的手段，把女孩的生活與自己牢牢地綁在一起。

包麗被這些行爲折磨着，又無法抽身出來，就像她在和朋友的聊天裏說到的：我說不過他。

於是，她選擇了退讓，開始無底線地答應牟的要求，並降低自己的姿態，說自己配不上他。本是平等自願的分手行爲，到這裏已經成了苦苦哀求。

書單君想說，如果你遇到了牟林翰這樣的“惡情人”，千萬不要退讓。退讓妥協是一個沒有盡頭的行爲，即使身段放得再低，再怎麼幻想他良心發現，都是沒有用的。如果他真的能良心發現，也不至於做出那些傷害的你的事情了。

到底應該如何擺脫呢？《如何不喜歡一個人》裏給出了一些建議。

比如，不再一味向外界尋找肯定，而是重建自我認同。

精神虐待者最重要的手段，是洗腦，也就是摧毀對方的自我認同。洗腦之所以能夠產生效果，是因爲受害者過於看重外界的評價。

人對自己的認知一方面來源於自己，一方面來源於外界。本來，這兩部分應該是相對平衡的，我們不該妄自尊大，也不宜妄自菲薄。可是當精神虐待者用洗腦的方式，試圖用壓倒性的外界評價改變我們認知的時候，我們必須保持對自己的清醒認識：我有同情心、我並不醜、我有權支配自己的身體……

另一個建議，是守好自己的底線和邊界。

面對惡情人這樣的伴侶，最好的做法其實是，一開始就設好一條明確的底線，例如：如果他找我借錢，就是踩了底線。如果他開始威脅我辱罵我，就是踩了底線。並且，你要態度堅決地讓他知道，踩了底線的後果很嚴重。

如果女孩子能保持足夠的清醒和自信，就可以在第一時間避免這類情況發生。

正如傑克森所說：你的邊界意識越強，他們就越無法從你身上撈到好處，最後只會憤怒離去。

把握住對自己的愛