兒子最近在學輪滑，放學後幼兒園的音體室裏，爸爸給他穿上新買的輪滑鞋扶他站起來，然後鬆開手，身高不到一米二的他穿着很大很重的輪滑鞋站的顫顫巍巍，他說：爸爸，我怕；爸爸說：沒關係兒子，往前走。他看起來更害怕了，說：爸爸，我不敢，我真的不敢

爸爸語氣變嚴厲了：你是男子漢，怎麼這麼膽小？爸爸在這兒呢，不要怕不要怕，他放聲大哭

兩週後，兒子在幼兒園輪滑老師的耐心教導下已經學會了基本的技巧。依然是放學後，在音體室裏和別的小朋友輪滑比賽。他輸給了一個滑的很棒的小姑娘。坐在椅子上難過地苦了。爸爸安慰他：又不是什麼正式的比賽，別難過了，哭的更厲害了。爸爸越說越急：你看你，這麼小題大做，值當的嗎？。他轉過頭起身離開了

大家覺得，這兩次父子之間的溝通怎麼樣？我的答案是：糟透了！爲什麼聽了爸爸的話孩子再不願說一句話就默默走開？

你對孩子的敷衍和急於想讓孩子迅速擺脫悲傷情緒的心理，孩子又怎能感覺不到呢？有了這種感受後，孩子會越來越不願意與你溝通。等到孩子一句話都不願意再跟你說時，就太晚了

有很多寶媽提到，以前孩子是個小“話癆”，有什麼事兒都跟爸爸媽媽喋喋不休地說個沒完，可是不知從什麼時候起，孩子變得再不願跟父母交流了。

有這種困惑的家長不在少數吧。那麼，在與孩子的交流溝通中，你忽略了什麼呢？溝通的前提在於“共情”，只有當孩子覺得自己被理解。雙方處於同一頻道上時，溝通才能順暢進行。那麼，何謂“共情”？共情包含四個因素

一、認同他人觀點爲事實

二、不評判

三、能夠識別他人的情緒和感受

四、能夠把對另一個人感受的理解跟這個人交流

首先，讓孩子覺得被理解，需要父母們能夠站在孩子的角度看問題。並且不隨意貼標籤、不根據自己的經驗武斷地對孩子的看法進行評判，心理學家說過：“人在不太考慮自己的情況下更容易共情”。然而這聽起來很簡單，做起來太難了

我們總是本能地憑着經驗猜測孩子的行爲意圖。就像一開始爸爸安慰輪滑比賽失敗了的兒子。爸爸以爲兒子哭了，是覺得丟臉，是怕家長批評自己，於是趕緊告訴兒子，沒關係，爸爸不生氣

可是，孩子真的是這種心理嗎？孩子難過地哭泣真是害怕家長批評？孩子轉身走掉，正是因爲爸爸誤解了自己。成人總是自以爲是地誤解了孩子的行爲意圖，還嫌孩子不跟自己溝通。有可能孩子需要你做的，只是一個有力的擁抱，和一句“爸爸理解你的心情”，如此而已！

另一方面，我們總是難以剋制住自己爲孩子提建議、想辦法的衝動。我們憑藉着自己幾十年的處世經驗。在孩子遇到問題時，迫不及待地給出自己的建議。甚至試圖控制孩子服從我們的要求。把自以爲正確的想法強塞給涉世未深的孩子。

當我們腦子已經被自己的想法和信念塞滿。哪還有空間來裝下孩子的想法呢？這種狀態下又怎麼可能平等地溝通？所以，當我們對孩子制止和說教之前。不妨先問問孩子的真實想法是什麼，不要想當然地作出判斷

而共情的第四個因素“能夠把對另一個人感受的理解跟這個人交流”。我們在生活中，總免不了和閨蜜好朋友分享心情的時候。而讓我感觸很深的是，在我跟朋友訴苦時。相比朋友的回應是趕緊避開這個話題。安慰我：你雖然這方面有點不如意，但是另一個方面，你太棒啦更讓我舒服的回應是：雖然我現在不知道該說什麼好

但我真的很高興你願意跟我說，“回應”很少會讓事情好轉。而真正讓我心情好轉的，是朋友的理解，是心情的“鏈接”。在回應孩子的情緒上也是這樣

我們似乎太急於引導孩子去發現事物的積極一面。而忽略了他當下真切的難過。事實也證明，那些與孩子有着親密關係的父母。都是有着高共情力、能夠用孩子的眼光看問題的人！那麼，聰明的你，你有所感悟嗎？願意放下自己成人的架子，去全身心地關注孩子嗎？

相關文章