小禹麻麻

01

鄰居家有個今年剛上幼兒園的孩子，這些天她的臉上寫着大大的“焦慮”二字，每次聊天的話題都繞不開這些問題：

孩子一直在哭，老師會不會不耐煩不管她啊?

孩子喫飯很慢，中午會不會喫不飽呢?

孩子膽子很小，離開我被人欺負怎麼辦呢呢?

其實我特別能理解她的種種擔心，因爲去年我深深地體會過這種滋味。

孩子剛入學的那幾天，我上班總是心神不寧，做任何事情時總是想着孩子會不會在哭。

甚至於每天晚上我會因爲害怕而失眠，怕第二天早上送孩子去幼兒園。

可是我又不甘心錯過孩子走向社會的第一步，我想要和孩子一起完成這個重要的分離儀式，爲了孩子，更是爲了我自己。

因爲以後我和孩子還要面對更從的分離：小學，中學，大學，工作，結婚生子。這些大大小小的分離都是孩子成長的過程，是躲也躲不過去的坎兒。

那幾天，幼兒園裏到處都是此起彼伏的哭聲。每個教室的門口和窗戶邊都晃動着一排排焦急不安的身影，孩子在裏面哭得聲嘶力竭，父母在外面悄然抹淚。

我的心好像被揪成一團，但是我還是笑着抱了抱孩子，對他說了簡單的一句話，“開開心心地玩，放學以後媽媽早點來接你。”然後把他交給老師轉身離開了。

就這樣只用了僅僅三天時間，孩子就可以在每天早晨催促我快點送他去幼兒園了。看着他開心的樣子，我無比地欣慰。

可見，孩子遠比我們想象中堅強，能更快適應新環境，反而不適應的是我們做父母的，每年入園的時刻就成了父母們的“一劫”。

而這“一劫”的元兇就是父母的分離焦慮。

02

曾經有個特別火的電視劇《二胎時代》，裏面有一段是女主人公金燦燦的女兒馨兒第一天上幼兒園時的情景。

整個校園都在上演“生離死別”的場景，孩子爲了逃避上幼兒園哭鬧撒潑，父母生拉硬扯。

金燦燦和馨兒與別人卻形成了鮮明的對比。

金燦燦捨不得女兒，哭得妝都花了，馨兒一臉無奈地說，“這麼多小孩看着你呢，丟不丟人啊，長不長面子啊！”

金燦燦委屈地和老公商量，想讓女兒緩衝兩年再上學，怕女兒在幼兒園想她，老公很嚴肅地拒絕了，因爲去年馨兒就應該上學了，已經落後了，不能再緩衝了。

最後馨兒看媽媽實在是哭個沒完沒了的，對爸爸說，“我還要和小朋友去玩了，爸爸你管管你媳婦我先走了。”

金燦燦就是患有分離焦慮的典型代表，作爲與女兒朝夕相處的母親，她適應不了女兒暫時離開她的事實。

我們會因爲分離而心疼，但是不可以因此害怕分離。身爲父母如果學不會正確面對分離，是沒有辦法讓孩子開開心心地離開我們的懷抱，去尋找屬於他們的天空的。

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03

孩子班上有一個同學，開學第一天她媽媽怕孩子哭，向老師申請陪讀一天，老師拒絕了。第二天，老師實在是無法把哭得黏在一起的母女倆分開的時候，恰巧碰到園長來視察。經過園長的耐心勸說，媽媽無奈之下一步三回頭地離開了教室。

後來每次送孩子上幼兒園，都會看到那個小女孩在哭，整整哭了一個學期。

小女孩的媽媽用“愛”讓自己和孩子內心煎熬了半年，明明是捨不得孩子哭，但是卻讓孩子哭了半年。

因爲媽媽的分離焦慮影響到了孩子，孩子看到媽媽因爲自己上幼兒園而難過，從而讓她產生一種錯覺，以爲幼兒園是一個特別不好的地方。

我送孩子上學時觀察過好多家長，發現這樣一個事實：如果父母的臉上面帶笑容，那麼孩子在教室門口肯定會興高采烈地與父母說再見；而那些臉上寫滿擔心和焦慮的父母，孩子一定會在上學的路上或者教室門口哭鬧。

所以，分離焦慮不能解決我們所擔心的所有問題，只會讓孩子越發地脆弱，從而使事情朝着自己所擔心的方向發展。

諮詢師榮偉玲說過，“分離是一生的主題，在人生的每個階段，我們都會遇到重要的分離。”

所以懂得分離是父母一生的必修課。

04

鄰居說，道理都懂，可是自己還是無法面對分離焦慮，因爲自己孩子的自理能力差，適應能力也差，自己非常擔心，最重要的是感覺心理空落落的。

其實好多父母都會有以上的擔憂，這也是造成分離焦慮很重要的原因。

首先，我們要學會培養孩子的獨立能力。

要培養孩子自己喫飯穿衣的能力。要知道，幼兒園裏一個班級3個老師，要面對30多個孩子，孩子不可能像在家裏一樣得到那麼悉心的照顧。

如果孩子不會獨立喫飯穿衣，很容易產生挫敗感，從而產生牴觸情緒，越來越討厭去幼兒園。

每個孩子的適應能力都是不一樣的，但是不要着急，如果孩子擁有的很好的自理能力，請相信孩子一定可以儘快適應新環境的。

再次，不要讓孩子成爲你全部的情感寄託。

好多父母被孩子鬧騰到煩躁不已的時候，總是期盼着孩子上幼兒園，這樣自己就可以解放了。可是這一天真正來到的時候，他們又會是如此地不捨。

這一點在媽媽身上表現得尤其地突出，因爲三年多她們與孩子朝夕相處，把所有的關注點都放在孩子身上，忘記了自己，等孩子離開自己懷抱的時候，自己的感情便無處安放了。

所以在照顧孩子的同時，千萬不要忘了你也是一個獨立的個體。我們無論是在職場還是在家庭中都要不斷地學習，不斷地進步，要成爲孩子的榜樣。

所以，解決分離焦慮的最好辦法，就是教會孩子獨立面對新環境，同時大人學會放手，找回自己的生活節奏。

05

美國心理學家考特·派克稱，懂得分離的愛才是“真愛”，因爲父母必須主動與孩子分離，這樣才能促進孩子的人格成長，並讓他最終成爲一個有獨立人格的人。

所以真正的愛，不僅僅是在孩子需要陪伴寵溺的時候不吝惜自己一絲一毫的愛，更應該是在孩子需要獨立的時候，懂得放手不溺愛。

好的親子關係不應該是佔有和依賴，而是互相支持、彼此支持的。

正如龍應臺所說：所謂父女母子一場，只不過意味着，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看着他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。