懷孕的時候滿懷期待着肚子裏的小生命，爲他準備好各種日用品，就等着那一聲呱呱啼哭。我們總是信誓旦旦地說要給他最好的，要努力賺錢，認真生活，好好陪伴。

在很多父母看來，孩子就是全部，現在的努力，就是爲了能讓孩子將來能過得更好，孩子需要什麼，我們都會盡量給什麼。

然而，現實的情況是，孩子可能在物質上什麼都不缺，就是缺少父母走進他們內心的那一瞬間。

孩子可能不太明白，爲什麼我覺得對的地方，爸爸媽媽往往會怒不可遏，而我只是覺得好玩而已，那些後果並非是我惡意造成的。

可以說，他們只是按着天性在慢慢地往前走，但在父母看來，孩子的表現並不那麼友好。於是，父母憤怒了，因爲孩子的行爲偏離了我們的意願。

各位書友你們好，今天起我們一起共讀《控制憤怒》這本書。本書有15個章節，今天我們來閱讀第一章和第二章，第1頁到第23頁。

在開始之前，我們先來思考兩個問題：

1. 我們平時需要控制憤怒嗎？

2. 我們平時對孩子憤怒時心裏是如何想的？

01

聽話的孩子是什麼樣的呢？他們對父母的話從不敢違抗，父母讓他們往東，他們絕不會往西。

他們是父母眼裏的驕傲，乖乖地學習，成績優異，頭上頂着優等生的光環，能上重點學校，再往上就是能有一份薪資不錯的體制內工作。

而不聽話的孩子呢？就恰恰相反了，還會常常跟父母叫囂，所以，父母多半也是會費心費力。

但是作爲父母的當然是希望孩子能好，所以父母就會提出各種要求，但孩子不會當回事，因此，這就往往成了“戰爭”爆發的導火線。

但是，憤怒往往是要付出代價的，在親子關係裏面，父母的憤怒傷害最大的自然是身邊最親近的孩子。

可我們常會把自己的憤怒歸咎於孩子的不聽話，孩子不順着我們的意思做，孩子他太不理解我們了。

我們會把自己站得高高的，以便俯視孩子的成長。看孩子有沒有按我們的意願做事，有沒有好好寫作業，考試成績又如何，有沒有進入我們意想中的學校。

萬一孩子的某方面與我們期待的越線了，我們就會不安，不能理解，接下來就會是各種爭吵，惱怒。

但是，憤怒的情緒只會毀壞我們的親子關係，妨礙我們做爲成功父母的權利。

它不能讓我們專注於做一個合格父母該做的事情，慢慢地，我們的精力和注意力就不在我們如何維持和諧的親子關係上了，而是在孩子的成長軌跡上“挑刺”。

我們需要了解的是，憤怒並不能改變現狀，它很少可以帶來我們期待的合理性的變化。

我們很少能在憤怒的時候表達清楚自己的立場和觀點，而孩子更不會順從我們的想法。

美國兒童虐待與忽視報告委員會報告中顯示：在美國，每年會有14萬兒童遭受養育人的虐待，每天至少有5名兒童死於養育人之手。而這種家庭暴力，往往是因爲在憤怒情緒下產生的攻擊性行爲。

當然，也並不是所有的憤怒都會導致這樣的攻擊行爲，但需要肯定是，憤怒產生的負面影響是不可忽視的。

正因爲如此，越來越多的孩子，在父母面前是避而不談，跟朋友卻能談心交心。

爲什麼會這樣呢？因爲我們從來不會把自己的憤怒當回事。

02

控制憤怒情緒的方法有很多，也有很多的不一樣。

有些心理書籍會告訴你要發泄，因爲發泄出來就會心平氣和了；有些則會告訴你要暫停憤怒，但這其實是在逃避；有些會告訴你要洞察過去，但它不能在本質上幫助我們處理當時的憤怒情緒……

可我們爲什麼會時常憤怒，就是想對孩子吼呢？

在親子關係裏面，產生憤怒的情緒沒有多大的複雜性可言，就是因爲每次我們用憤怒來應對孩子時，孩子就能低頭認錯，乖乖聽話。

所以，在父母看來，憤怒是有用的，它可以促使我們的孩子順從我們。

但這並不是一個理智的選擇，憤怒其實不僅不能幫助我們達到我們想要的目的，反而會讓我們離我們的目標越來越遠。爲什麼呢？我們來看內德一家的例子。

50歲的內德，結婚27年了，是兩個孩子的父親。內德對家人很是挑剔，家裏人如果達不到他的期望，他就會亂髮脾氣。

他的妻子孩子平常總是會順從他的意思，而這樣做目的卻只有一個，讓他閉嘴。所以，他們一致認爲，最好不要和內德商量任何事。

雖然內德覺得妻子和孩子都很聽他的話，但是他卻是要付出代價的。就是妻子和孩子都會選擇疏遠他，導致他們之間毫無信任感可言，如此的生活又有什麼意義呢？

所以，這樣用憤怒迫使孩子聽話的方法，帶來的卻是長期的有害結果，時間長了，自然就會毀了你在孩子心目中的位置，破壞親子關係。

你只認爲這樣使用憤怒會是一種有效的做法，但卻能使結果和意願相悖。然而，這卻是我們大多數父母的普遍做法。

03

也許你會說，孩子他就是越長大就越不聽話，我每天不指望他有多突出的表現，只要他不出什麼幺蛾子就好，但往往就是事與願違呀，我不怒都不行。

是的，我們總會期待孩子能乖乖聽話，能體諒我們成人的不容易。但是，他還是個孩子，他的大腦還尚未成熟，思想要怎能跟上我們成人的思想呢。

好比說，我們經常會自我定義什麼是能玩什麼是不能玩的。孩子想玩沙子，但你覺得沙子太髒，還容易弄進眼睛；孩子想跑來跑去捉迷藏，你卻說這樣容易汗溼衣服，容易感冒發燒；孩子想飯前喫點心，你卻說喫了點心一會就沒有胃口喫飯了，強烈拒絕……

他們最終會在你的不滿情緒下滿足你的意願，順從你的意思，做你想讓他們做的事情。

表面上看，這絕對是算得上美滿幸福的時刻，但孩子卻是放棄了成爲孩子的那一份童真。

他們從小就得小心翼翼，做個聽話的好孩子。順着父母的意思上補習班、培訓班、興趣班，考上父母相對滿意的中學、大學，而這很大一部分原因是因爲，我會聽你的話，你不要再對我發怒了。

如果不這麼做，父母又會怎麼想呢？那必然是叛逆，還得是親戚朋友眼中的“熊孩子”。

所以，當一個孩子認定這種方法能應對父母時，他必定會使用下去。

它能取悅父母，但同時也能讓孩子疏遠父母。

那就有一個重要的問題了：我不能控制自己不對孩子使用壞脾氣，難道就沒有別的解決辦法嗎？

當然，我們對孩子使用的壞情緒，是我們平時使用習慣的壞循環。因爲它每次都會奏效，所以我們很容易被這種情景矇蔽了雙眼，就會覺得這是一種絕妙的解決方案。

但長期在這種壓抑的環境中，對孩子內心的成長是不健康的，雖然他現在願意聽話，但他心裏會有各種聲音讓他逃離你的“手掌心”。

那究竟有沒有一種能讓我們不那麼後悔的做法呢？當然是有的，那是什麼呢？讓我們期待明天的共讀。