摘要：你是否遇到過這種情況：明明別人主動想把心事告訴你，但不管你怎麼安慰TA都沒用，在你爲TA出謀劃策的時候，TA不爲所動，或是以各種各樣的“這個不行的”，“這個不可能的”，“這個沒用的”等等理由來否定你的建議。換句話說，當一個說自己需要安慰的時候，有可能TA並不是指需要你的開導與建議。

每個人都脫離不了與他人的聯接，人們的一生都是活在各種人際關係裏面，比如親子關係，夫妻關係，同事關係，朋友關係等等。我們每天都在進行着各式各樣的人際交流與活動。有時候，是別人需要我們幫助，有時候，是我們需要別人幫助。在比較親密的人際關係中，有一種交流叫做安慰。安慰得好，關係就會變得更親密，安慰得不好，可能就沒有下一次機會了。因此，瞭解一些在安慰別人時的注意事項，就顯得很有必要。

需要安慰的人，意味着TA可能正處於感性狀態，或是傷心，或是氣憤，或是焦慮。除了這些情緒類型不一樣之外，人們尋找安慰的目的與需求也會不一樣，這就意味着我們安慰的內容也要隨着當事人需求的不同而不同。這也是爲什麼有些人會覺得需要安慰的人很嬌情，因爲不管自己怎麼安慰TA都沒用。其實這只是我們理解錯了TA們的需求而已。

你是否遇到過這種情況：明明別人主動想把心事告訴你，但不管你怎麼安慰TA都沒用，在你爲TA出謀劃策的時候，TA不爲所動，或是以各種各樣的“這個不行的”，“這個不可能的”，“這個沒用的”等等理由來否定你的建議。甚至在你試圖開導幫助TA的時候，你的話沒講完就被打斷。這種消極的態度，很容易就把抑鬱的情緒傳染給到你，直到你自己開始變得不耐煩了，甚至是生氣了，離TA而去。

其實，“安慰”只是我們平常使用最多，也也最熟悉的一個詞彙。我們習慣性地理解“安慰”就是要去幫別人開導心結，疏導情緒。但在現實中，“安慰”會被當做一個較爲籠統描述的單詞來使用。換句話說，當一個說自己需要安慰的時候，有可能TA並不是指需要你的開導與建議。

這就可以解釋爲什麼有些人明明主動想把心事告訴你，想要你的安慰，卻又不聽你的良言。尤其是當你的指導與建議沒講兩句的時候，對方就開始講述另外的故事時，這會讓安慰者更加鬱悶。不明所以的人最後可能會有內心想“那你到底想怎樣?”。假設你是遇到這種情況，我們可以判斷對方的真正需求是要傾訴，TA需要通過傾訴來釋放自己內心積壓的情緒。而你的安慰方式，其實很簡單，就是傾聽，肯定其內心的感受與想法。當你發現對方傾訴完之後，你也沒說什麼話，TA就會很感謝你。

同樣的，當我們的建議不斷地被對方否定的時候，我們就要分析一下，對方是否真的需要建議。如果不需要建議，那我們就不用急着給予建議。然而，有時候，對方的否定或是事情分享到一半之後就不願意再說下去。那我們就要自我覺察一下，是否在“安慰”他人的時候，我們無意識地加入了一些“評價”或是“指責性言論”，有時候，一些大道理也容易給人一種“站在道德最高點來說教當事人”的感覺。這些情況也很常見，它們常常是我們急於去“安慰”和幫助別人時的無心之舉。因此，想要更好地安慰別人，這些小細節，我們都有必要先去了解一下。

本文屬於天音心理諮詢中心原創，如需轉載請聯繫助理申請轉載並標明出處，謝謝。