原標題："我只喜歡那種不會愛上我的人"

在上週的推送中，我曾用過一張來自日劇《下輩子我再好好過》的截圖。

圖片上面寫着“我總是喜歡那些不會喜歡上我這種人的人”，評論裏同樣有幾位朋友有着這樣的苦惱。

天菜跟自己完全不是同一類人，因而不會對自己產生興趣，這種愛而不得大概是人間常態。而還有一種與之相反的羣體，他們 “只喜歡上那種不會愛上自己的人”。

聽起來很矛盾還有點沒邏輯對吧，但這類人確確實實是存在的，他們被稱爲“性單戀者”。

性單戀在百度百科裏的解釋是 “對某人產生愛戀，卻不希望獲得情感回應的人。這類人的戀愛情節可能會因對方的情感回應而消失。”

關於“性單戀”目前還沒有相關的專業文獻或心理組織有過研究。不過它的表現和“迴避型依戀模式”的一部分很像： 渴望親密，又害怕受傷，以此發展出了一種防禦性的親密模式。

簡單來講，比起跟喜歡的人發展成親密的戀愛關係，這類人更享受偷偷暗戀的感覺。當對方表現出想進一步發展的意思，他們會感到緊張，甚至噁心。

其實早在17年我們就曾在推送裏聊過這個話題，當時只是簡單介紹了這種現象，沒有深入瞭解。身邊剛好也有兩位擁有“性單戀”特徵的朋友，我特意問了問他們關於這方面的真實想法。

@liu

發現自己有“性單戀”傾向大概是在2、3年前。在此之前我一直覺得自己是有嚴重的“受虐傾向”，直到無意間在網上看到了這個羣體，就忽然覺得好像找到了同類。

喜歡過幾個人，但結果都不太好。要麼是學生時代的無疾而終，要麼是曖昧過後對方無動於衷。唯一一次戀愛是暗戀的學長主動對我表達了想交往的意思，按常理來講應該會偷着樂吧，但我沒有。

答應在一起之後也並沒有想象中那麼開心，每次收到消息都會緊張甚至有些煩躁，每次見面之前也會感到焦慮和消極。

知道自己不應該也沒有理由，還是控制不住心裏的厭惡，於是帶着愧疚提了分手，這段短命的戀情只維持了兩個禮拜。

仔細想了想，之前那幾段沒有結果的單戀，反倒讓我覺得更快樂。 對方越是不給我回應，我越會覺得他有魅力；對方越是對我忽冷忽熱，我越有想探索下去的慾望和動力。

在後來回想起那段戀愛，我時常會怪罪自己太作太渣太矯情，明明是很喜歡的人，發現對方也有同樣的意思，熱情立馬被澆滅，分分鐘想要退至安全區。

朋友跟我說 “你喜歡的只是‘喜歡上他的這種感覺’，享受的是幻想的過程，這樣你可以跟着自己的節奏來，也可以自由中斷親密關係，更像是跟自己談戀愛。”

我承認聽起來好像是挺自私的，但我自己也經常難過得想哭，卻沒什麼很好的辦法。所以在那之後我也沒有談戀愛了，我知道我不應該用這樣的方式傷害我喜歡也喜歡我的人，他沒有錯。

我始終都覺得這只是一種小小的心理障礙，我不認爲這是病，我也在試着去調節和克服。希望下次遇見喜歡的人，能跟他順順利利地在一起。

@滿滿

再過幾個月，就是我母胎單身的整25年了。從本命年開始家裏就催我找對象，問我“沒有碰見喜歡的男孩兒嗎？你跟那誰誰關係那麼近沒有在談戀愛嗎？”聽說我從來沒交過男朋友我媽還挺驚訝的。

從小到大對我表達過好感的男孩也有過幾個，每次在接收到這種信息的時候我都有點不耐煩，剛開始我以爲自己只是對他們都不感興趣，遇見喜歡的男孩就不是這樣了。

實習期間碰到了喜歡的男孩，他是我的客戶，這也 是從小到大第一次碰到讓我心動的異性。在我倆認識合作了兩個多月的某天，他忽然問我願不願意做他女朋友。

那一瞬間我覺得他像變了一個人，甚至沒那麼有魅力了， 爲什麼那麼優秀的一個人會對我產生想法，我何德何能啊。

即便是真有意思，那肯定是因爲他看到的不是完整的我，真在一起之後發現了我的那麼多缺點，一定會很快離開我吧。

與其到時候再難過，不如從開始就不要發生，所以當下就拒絕了他，跟他說別開這種玩笑了，後來也有刻意迴避他。

大概真的很難有人能接受那個真實的、陰暗的我，如果連這樣都能接受，那他肯定也不是我想象裏的那個他了吧。

這麼說很矛盾，但 其實在我很小的時候，與父母之間似乎就是一種迴避型依戀模式。

每次當我需要他們的關注，都會表現出焦躁的情緒，當他們試圖來關心我時，我又會表現出逃避的態度。以至於後來我們交流的越來越少，他們覺得我的性格古怪又孤僻，我也很少能從他們那裏得到認可和讚賞。

大概也是因爲這樣，我時常渴望陪伴，又懼怕親密關係。在後來面對感情時，會下意識 因爲不夠自信選擇逃避，因爲害怕失去而不敢接受。

缺乏安全感是個慢性病，自信也不是一下子就能建立起來的，所以這樣的我暫時也沒有什麼戀愛的打算， 追追星、磕磕CP也能使我快樂，這樣不會傷害到任何人，也能滿足我對浪漫和愛的渴望。

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我觀察瞭解到的單性戀者，接受到意中人的回應會感到不安甚至厭惡，對親密關係產生牴觸的原因大致有兩種， 一種是對戀愛幻想欲很高，另外一種是自我厭惡或不夠自信，導致這種結果或許跟自己的性格、原生家庭、戀愛經歷都有關係。

所以今天寫到他們，也是 希望我們旁人瞭解性單戀者，而不是隨便給他們扣上「渣」的帽子。

真正的渣男渣女熱衷於不斷進入新的親密關係中，而性單戀者很難在親密關係裏感受到愉悅。即使他們喜歡一個人，也會因爲懷疑自己而不斷否定對方的重要性，並不是喜新厭舊，或者玩弄別人的感情。

對於性單戀者，不談戀愛、不耽誤和傷害別人就好了，追星、磕CP都是很不錯的替代品。但我更希望他們能接納真實的自己，知道自己的獨一無二，知道自己也值得被愛。

頭圖 / 阿仁

插圖 / 網絡

「今晚22:22的報時員」