原標題：“我媽利用我，去攻擊爸爸”：把孩子變盟友的父母，這次真的做錯了！

最近小康君看到一條消息，說是一女子玩美顏自拍，鏡頭下的超高顏值讓女子有種錯覺：老公配不上自己！

還好家人清醒，及時幫忙關掉濾鏡，才讓女子走出幻想，迴歸現實。

（新聞來源：央廣紀實）

有點世人皆醒我獨醉的感jio了~

新聞中的這種還屬少見，不過現實生活中，寶媽“嫌棄”奶爸，那可是比比皆是！

媽媽嫌棄爸爸

並利用我攻擊爸爸

小康君不止一次聽到鄰居寶媽對寶寶說，“你爸那熊樣”“你爸笨死了，人的頭，豬的腦子”“傻不拉嘰的，千萬別學你爸”……

不知道他們家寶寶是什麼感覺，小康君聽着很不舒服，這讓小康君想起了自己的童年。

從小時候有記憶開始，小康君就聽着媽媽嫌棄、指責爸爸，在小康君的印象中，有一段時間極其討厭爸爸。

不能看見爸爸，更不能聽爸爸說話，爸爸說“抱抱”，小康君扭頭就跑。

當媽媽和爸爸吵架時，小康君會不由分說上去啪啪打爸爸。

當時爸爸心裏是多麼心酸，小康君並不知曉。

那時小康君心裏只有媽媽，只有媽媽灌輸的爸爸“罪狀：

“對堂哥一家人好，根本不照顧咱倆”；

“沒照顧你一天，都是我一把屎一尿養大的”；

“光知道喫，像豬一樣”……

多年後小康君才發現，曾經安在爸爸頭上的罪狀，其實有失偏頗，更多的是添油加醋的說法。成人的世界不是非黑即白，爸爸也並非想象中的“壞人”。

而那時，小康君已經很難與爸爸建立親密關係，而且心中對媽媽的印象也打了折扣。

小康君不能理解，爲什麼媽媽要試圖通過詆譭，來阻止我愛我爸。

假如夫妻關係出了問題，首先要做的，難道不是雙方好好聊聊，努力解決問題嗎？爲什麼要把孩子喊來當“隊友”，打壓另一半？

將孩子拉入“戰場”

有害無益

孩子對父母彼此之間的評價，非常敏感，而且非常容易受影響。不管是媽媽指責爸爸，還是爸爸指責媽媽，只要把孩子拉入了戰場，危害就已經產生。

1、加重孩子的心理負擔

父母若是互相指責，或向孩子訴苦，會加重孩子的心理負擔。

因爲在孩子的世界裏，爸爸和媽媽是一個整體，逼着孩子站隊，逼着孩子選擇，他們會覺得自己背叛了另一個，給孩子帶來的只能是痛苦和分裂感。

《小歡喜》裏的英子，父母離異，媽媽控制慾極強，看不起爸爸，甚至嫉妒英子和爸爸走得近：你是不是就喜歡你爸，你是不是想借機離開媽媽？

（圖片來源：網絡）

對於英子來講，這種選擇，就像是一場拔河，要生生撕裂自己的情感，才能重新找到與母親相處的方式。

（圖片來源：網絡）

2、婚姻更孤獨

聯合孩子打壓另一半的行爲，傷害的不僅是孩子，還有自己。

看家庭倫理劇時，小康君經常見夫妻吵完架後，一個母親或父親對孩子說，“我只有你了！”

可是婚姻的基石是夫妻關係，只有孩子，把另一半排斥在外，等於自己主動在伴侶之間豎起一道圍牆，婚姻更孤獨罷了，於事無補！

父母對立

別讓孩子買單

或許丈夫或妻子的角色做得並不好，但這不是惡化爸爸、媽媽形象的理由。

能評價丈夫角色的是妻子，能評價爸爸/媽媽角色的是孩子。

爸爸/媽媽是好是壞，孩子自會分辨。隨着長大，孩子更會看得清清楚楚，不需要別人幫忙貼標籤。

我們家長能做的，是做好自己的角色！

1、大人的情緒大人自己處理

再恩愛的夫妻，幾十年如一日的生活也會生出不滿，但不要把這種不滿帶給寶寶，不要當着孩子的面怨懟、指責對方，更不可遷怒於寶寶。

成年人有情緒，應學會成年人的解決方式，你可以直接找伴侶對峙，也可以找朋友傾訴，但還懵懂的孩子，絕對不是你的傾訴對象。即使孩子長大成人，孩子也不一定願意當你的情緒垃圾站。

（圖片來源：知乎用戶留言截圖）

2、及時制止對方當着孩子的面說壞話

沒有孩子，夫妻之間的談話方式影響的只有兩個人。但有了孩子，就不能肆無忌憚，在孩子面前要掂量清楚什麼能說，什麼不能說。

如果愛孩子，就不要在孩子面前談伴侶的壞話；如果愛孩子，當對方當着孩子的面奚落、貶低自己時，請不要委曲求全，及時回擊，有誤解講清楚，有不滿則改正，不能改，那也要約定好不能在孩子面前醜化對方。

夫妻可能會分道揚鑣，但孩子的親生父母角色，卻永遠不會改變。如果不想孩子痛苦，那就不要在孩子面前醜化另一半的形象，因爲那是孩子的爸爸/媽媽呀！

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