幽默搞笑：女教員連退兩步說，我懷孕了

1、上大學時，有一同寢室的哥們，是科代表。教我們是一個年輕的女教員。話說，一天我哥們叼着煙走在路上，突然看到了教員，就走上前去想打個招呼，誰知教員連退兩步說：“我懷孕了！（女教員是害怕煙燻到了）”，我哥們沒有理解意思，瞬間石化，煙都掉了，戰戰兢兢地說了句“不會是我的吧？”

2、正在翻檯歷的老公突然大喊大叫：老婆老婆，今天立秋了哎！我白了他一眼：立秋怎麼了，難道還有什麼儀式感？立秋就是秋天了，要穿秋褲了！我看了看牆上顯示30度的溫度計鄭重地點了點頭：對！等會兒就幫你把秋褲找出來，穿秋褲是對秋天最起碼的尊重！

3、肚子不舒服正要上廁所，老闆卻把我叫到他辦公室。慢條斯理的問:“考考你，有什麼可以一下子填滿這個房間？”我:“點根蠟燭，用燭光填滿。”老闆:“現在是白天，而且我沒蠟燭。”我:“憑着對公司的愛，用我的愛填滿。”老闆:“少整這些虛頭巴腦的。”沒辦法了，我只好狠狠的放了個屁……

4、問幼兒園的兒子長大要不要老婆，他說要就要和他們幼兒園的丁老師一樣漂亮的，他要丁老師當他老婆。幾天後我問兒子在幼兒園表現如何，他說不好，我問爲什麼，她說丁老師不喜歡他，我說你不是要娶丁老師當老婆嗎？他說丁老師說不行，他中午喫飯的時候問了丁老師···

5、貓咪正在爬樹，旁邊一老大爺靜靜地看着，一臉羨慕，嘴裏嘀咕着：年輕真好，會爬樹就不會受人欺負了。我問老人：您年輕時會爬樹吧？老人點點頭。年輕時藏私房錢被老婆發現，我‘嗖’一聲上樹了，她就拿我沒辦法。現在爬不動了，只能被捱打，年輕真好。

6、我下班剛進門，老媽高興地說：“閨女，來，替我打兩把，換換手氣。我去菜市場給你買魚去，媽知道你最愛喫魚啦！”說完就急匆匆地走了。我剛打完兩把，兩個阿姨也要回家做飯，一個阿姨說：“你媽欠我180。”另一個阿姨說：“欠我80！”對面阿姨說：“欠我100。”媽呀，這魚價格可不便宜啊！

7、幾個堂大舅子還調侃着：“妹夫牛啊，敢一個人單挑我們這麼多姓李的。來來，怎麼單挑呀？打架還是喝酒？” 我弱弱的紅着臉道歉，村中輩分最大的曾叔公笑着發話啦：“算啦算啦，新姑爺不懂禮節，就罰他每桌敬一杯酒吧。”那晚，我是被老丈人和小舅子擡回家的。

8、老丈人打算在海南買一套房子，老婆和我商量着要幫襯一下。我一聽立馬就慌了，趕緊勸老婆：“海南地盤小，萬一遇到地震颱風海嘯海平面上升咋辦！退一萬步講，你又不是不知道我喜歡去你孃家告御狀，你真忍心看着我，拿着你的錢一年往海南跑個十趟八趟。”老婆沉思了一會，然後點點頭：“嗯，你說的有道理。除去海南你覺得北上廣深哪個城市更適合養老？”