成年人的“叛逆”，皆是源於“力不從心”

文：老友手札普通心理諮詢師

像花朵需要有一段蓓蕾期才能盛開一樣，人這一生中也必然會經歷一些特殊的階段。其中一些階段也像花開花又落、花落花還開一樣，我們以爲經歷過了就不會再出現，可誰知在並不遠的未來又與它相遇。

平時被家長們很是詬病，且大爲頭疼的叛逆期，便是需要我們不斷重複經歷的階段。

而不知道被叛逆折騰慘的家長，在得知自己或者自己的另一半也會叛逆的時候，會作何感想呢。

可能，第一反應是“我都這麼大的人了，怎麼會再經歷叛逆，你可別開玩笑了”。

說起來，我見識過無論親人、家人如何勸解，都執意選擇從一段20年的婚姻中走出來的朋友；也接觸過不顧父母以斷絕親子關係爲要挾，毅然選擇從親人開的公司離職追夢的朋友；還認識了父母討厭誰，就偏要和誰在一起，並不斷更換男朋友的女孩。

他們的行爲是不是和叛逆期孩子的行爲一樣呢？

而這些朋友也均都成年，其中更有年齡已經超過40歲的。

我想如果你肯稍微回顧一下自己的前半生，你也會發現，在過去的某段或者某幾段時間裏，自己會特別想要反抗點什麼、會特別想追求自己想要的、會特別想證明點什麼。

我不知道在你出現這些想法的時候，有多少次你只是想想就又勉強自己放下了，但我相信必然有那麼幾次，你選擇堅決的站在所有人看法的對立面、選擇含淚直面這份不理解和不支持、選擇哪怕只是爭口氣也要聽從自己的內心。

而這，便是成年人的叛逆。

成年人的叛逆，總是來得毫無徵兆，卻又夾雜着轟轟烈烈與些許悲壯。而在這裏，我並不想以得失或是好壞來衡量它，因爲我覺得這對不起“那敢於忤逆一切，堅定逆行的決心”。

當然，我也知道，這樣的叛逆無論是從理論還是從現實來說，都可能帶來一個不好的結果。但如果這個叛逆是我們必須經歷的，那也許比抓着“可能會出現不好的結果”不放，並不斷強調“你要喫虧”更有意義的，是我們搞清楚爲什麼必然會出現，這樣也許我們能做一些準備、減少一些損失，以及搞清楚出現之後能帶來什麼，這樣就不至於只看到“叛逆行爲”這個表面的東西，而忽略了我們本該看到的價值。

你覺得呢？

而說到這裏，自然要從叛逆一開始的“樣子”來說起了。

最開始的叛逆，一般是出現在中學時期，並以“家人怎麼說，我偏不怎麼做，我就要按照我自己的想法來，我甚至和父母對着幹”爲主要表現。

而那時候孩子正值我們認爲的“人生最重要的時候”，父母看到孩子如此“不受約束”、“不專心學習”，便絞盡腦汁與孩子鬥智鬥勇，希望孩子能夠“迴歸正軌”。

但這裏的“正軌”，是父母眼中的正軌、是社會觀念認爲的正軌，這並不代表孩子的狀況不屬於正軌，孩子只是沒有符合父母的期待罷了。

每個人都是擁有自我意識的，而所謂的自我意識自然包括了“屬於我自己的想法”、“屬於我自己的愛好”、“屬於我自己的標準”、“屬於我的看待問題的側重點”，以及“屬於我的解決問題的辦法”等方面。

而如果說，我們的外貌構成了我們生理層面的“樣子”，那剛剛提到的這些組合在一起才能構成一個相對完整的心理層面的“我”。

生理和心理放在一起，才組成了一個完整的“我”，即，我不僅擁有屬於自己的外貌，還擁有屬於自己的、獨特的意識。

那既然是獨特的意識，它自然不可能絕對聽從於父母、既然是屬於自己的意識，我們也自然會選擇追逐它。

而你看，這不就是叛逆麼？

從剛剛的描述中，我想你能感受到“叛逆作爲我們獨立的開始、人格誕生的開始”的重要性。但是對於一些因爲孩子叛逆而陷入沉重焦慮的家長來說，他們只會感受到痛苦，並將痛苦化爲越來越強的控制與干涉，並毫不留情的施加在孩子身上。而其中一些孩子因爲承受不住這麼多的針對，只能被迫選擇順從。

孩子選擇順從，這確實緩解了父母的焦慮，但是孩子內在的成長，卻因此暫緩了。

不過這份暫緩，並沒有被時間所沖淡，而是化爲畢業之後無論父母怎麼說，都要外出尋夢、開始對父母說的話陽奉陰違、節假日寧願獨自在外面待着，也不願意回家。

是的，成長被暫緩了，但暫緩的東西只要遇到合適的機會就必然會重新開始。而重新開始之後，“暫緩”那段歲月所淤積的一切也會跟着一併宣泄而出。

那麼，對青春期叛逆的過分壓抑，就成了誘發成年叛逆的原因之一。

人總是要活成自己的，即便我們沒有刻意、主動這麼做，最終也都會往這條路上走。

就好比，從小到大父母在我們的耳邊貫徹的都是“你要善待別人，不要去欺負別人”，可無論在人生哪個時期，你都會遇到讓你討厭的人、打擾你的人、欺負你的人。雖然一開始，你會向父母哭訴，父母會象徵性的安慰你幾句話。可慢慢的，擺在你面前的事實是“他們欺負我，他們卻好好的，我卻在哭、在受委屈”、“我越來越生氣，越來越討厭這樣的自己”，於是報復和反抗便在我們的心裏紮了根。待到怒氣積攢的差不多了，反抗就會出現。

而這時候我們反抗的不僅僅是欺負我們的人，更是被父母灌輸的“你要善待別人，不要去欺負別人”。

不過反抗的同時，我們也通過自己的實際經歷明白了“我們要善待別人，也要有能力保護自己”。這個觀念是我們自己通過實際經歷獲得的，是屬於我們自己的，而不是他人灌輸的，所以它成爲了我們的一部分。

人這一輩子每天都會經歷一些不同的東西，每天都會有一些新的思考，這些自然產生的思考不斷的積累，讓我們不斷的對自己、世界、他人產生新的認識，甚至其中一些會顛覆曾經的認知。

這時候的我們不再屈從於“灌輸的觀念”，而是服從於“自己”。那麼，當他人企圖“灌輸”給我們點什麼的時候，必然會引發我們本能的“反抗”。因爲我們只會是自己。

可成爲自己的過程是曲折且艱辛的，不僅有時候父母會出來阻礙我們，連朋友和社會觀念也時不時地出來騷擾一下。而最最重要的是，我們自己也會阻礙我們。

就像被迫無奈只能聽從家人的孩子，慢慢都會叛逆一樣。迫於種種原因選擇向現實屈服的成年人，也會因爲“持續的自我勉強”、“內心訴求長時間沒有得到滿足”、“總是不能做自己”，而在實在承受不了的時候不得已選擇與所有人、所有“理性”爲敵。

成年人的生活確實不易，有時候確實需要勉強自己、把自己的訴求放在後面、戴上虛假的面具。可生活的決定權在我們自己手裏，我們可以“雖身不由己，但依舊選擇發表看法”、“不能給自己買衣服，但可以給自己買糖”、“不去批判攻擊他人，只是說自己內心真實所想”；也可以調整自己，讓自己不再執着於“想要”，而是主動擁抱當下的生活、把現在擁有的活成自己的“喜好”、把真實，溫柔的坦露在空氣中，不再逃避。

可我們有時候並沒有這麼做，反而只是勉強、壓抑、逃避，反而只是抱怨。

沒錯。勉強、壓抑、逃避是在自己阻礙自己；沒能積極調整自己去適應，而只是抱怨，也是在阻礙自己。