2003年非典時，自己還是一個孩子，沒有什麼記憶，也沒有恐懼。2008年親歷了512地震時，開始對生命有了感悟。2020年疫情來襲，這一次感受更多的是恐懼與焦慮，每天早上醒來每一件事就是看看疫情情況。看着地圖上一塊一塊標紅，整個城市安靜的可怕，就像白天抽走了光線、夜晚抽走了人聲。

2月3日，單位通知復工了，心中滿是憤怒，怒發文章批判成都應該延遲復工，提前復工是在增加感染的壓力，得到了許多網友的應援。網上關於成都應該2月9日復工的呼聲鋪天蓋地，但等來的還是各企業自行決定。

我所在的行業屬於苦逼的物流行業，連續14天去生產線支援，每天累得腰痠背痛。夜幕降臨才下班，平時車水馬龍八車道彷彿是我一個人專用車道。

領導甚至嘲笑：“地震來了，你們一動不動，一個疫情，你們卻怕成這個樣子，搞不懂你們四川人。”

而我的內心滿是焦慮，害怕去上班，害怕去幹活，害怕那些來支援的人中，有病毒攜帶着，害怕自己被感染。而這些焦慮的背後，引發我對人生的另一份思考。

家中兩個人，一個天天上班累成狗，一個在家已經閒出了黴。大家都在思考，這個疫情帶給了我們什麼，大家都在焦慮。他看着自己逐漸乾癟的錢包，以及日益增加的負債，還有連續三週發來的延遲復工的通知，他開始渴望工作，期待上班。

疫情彷彿讓我們的生命失去了“抵抗力”，只剩下焦慮。同事半夜給我發消息，我想辭職，不想幹了，太累了。她說：我不知道自己會死在哪一天，我想出去走一走，天天上班，掙錢。或許以後真的是錢、娃兒、老公都是別人的，只有墳墓是自己的。

面對這一切，我突然語塞，竟然找不到一句合適的話可以安慰她。大家都生活在恐慌之中，而我看到最爲恐慌的並不是那些年輕剛出社會的小孩子，而是我們這羣即將中年上有老，下有小的人。我夾在中間，感到自己很突兀，中年人我算不上，剛出社會的青年，我也不是。不知道應該把自己劃到哪一類去？

一起支援的大叔後悔年前沒有讓老婆從美國回來，現在想回來，卻回不來。疫情，把所有人堵在家門口，卻不能找開家的大門。

是啊，生命在這種大災大難面前，總是顯得多麼的脆弱、多麼的不堪。焦慮的時候，甚至不敢打開新聞認真看一篇關於疫情的文章，害怕去看那些疫情背後的故事。喜歡歷史的我知道，每一次天災，總是需要付出巨大的代價才能換來平安。明末的鼠疫，清初的天花，歐洲的黑死病，這些可怕的病毒纔是真正看不見的殺手，殺人於無形。

真正令人感到恐懼的，並不是疫情本身，疫情再可怕，衆志誠城，這個難關，我們也能渡過。而令人感到害怕的是人的焦慮，是生命的無常。

巴菲特曾經說過一句話：“退潮的時候，才知道誰在裸泳。關於辭職這個問題，我曾經見過最好的答案是，你的錢是否夠你不工作連續生活6個月，而不降生活質量。如果答案是肯定的，那麼你就可以裸辭了。這6月個的生活費存款就是我們最後的“底褲”，而此次退潮後，卻無數人感嘆，再不開工就沒有錢喫飯了，比疫情更可怕的，原來是沒飯喫。

而我很慶幸，自己不屬於那一類沒飯喫的人，並不是因爲我有存夠6個月的生活費。而是我在不出門的時候，還可以靠着自己手中的那支筆，換取一點微薄的收入，以保證自己能夠活得有尊嚴。

以前不能理解父母說的那句，不要負債太多，還是要存點錢。總覺得是他們膽子太小，難怪他們混了一輩子也是窮人。而這一次，卻發現父母輩總結出來的經驗反而是真理，面對這次恐慌，最不怕的反而是我父母這種平時膽子很小的人，他的存款夠他喫上3-5年，冰箱裏滿滿的食物，讓他們不擔心，即使半月不出門，也不斷糧。這或許就是老一輩人最簡單最樸實的過日子的方法，豐年存糧以備災荒。

年輕人的恐慌彷彿都和錢有關，這次彷彿真的理解了，巴菲特說的那句，不要負債的真諦。

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