1、本人女，早上上班眼看要遲到了，駕着我的小奇瑞強行加塞了一輛路虎，然後他一直跟着我，我左轉他也左轉，我右轉他也右轉，心想這下完了，他不會下來打我一頓吧！最後我到公司停下了，他也停下了，我趕緊在裏面鎖了門窗，然後路虎上下來一個彪形大漢，疾步走向了路邊的雞蛋灌餅攤……

2、小孫平時比較疼媳婦兒，有啥活都是自己幹，儘量不讓她動手，一日回家喫飯，飯後老爸略帶調侃地說：“老子養了你二十幾年，結果養出個妻管嚴來。”小孫剛想反駁，只聽老媽在廚房吼道：“老孫，過來把碗洗了！” 老爸就一言不發地過去了……

3、問幼兒園的兒子長大要不要老婆，他說要就要和他們幼兒園的丁老師一樣漂亮的，他要丁老師當他老婆。幾天後我問兒子在幼兒園表現如何，他說不好，我問爲什麼，她說丁老師不喜歡他，我說你不是要娶丁老師當老婆嗎？他說丁老師說不行，他中午喫飯的時候問了丁老師···

4、昨同事之間聊天談到隔雙眼皮的事情，一個單眼皮的女同事過來說我割過的，我說你這也太沒效果了，跟沒割一樣嘛，她說本來剛割完很明顯的，但是醫生推薦了一款特別高級特別貴的德國除疤膏，結果連割出來的那條線也一起除沒了！

5、下班後跟同事去喝酒，回到家將近十一點，擔心老婆發飆，於是就想到了裝醉，一邊拍着門一邊哼歌。果然，老婆開門見我醉成這副德行，沒說什麼，就只攙扶我進房間裏。心裏暗自慶幸矇混過關了。剛躺下，畫畫突然來了句，“你外套裏怎麼有女人絲襪？”給我嚇得，直接蹦起來嚷嚷道：“不可能，絕對不可能……”

6、小時候交作業家長要簽名，我同桌沒簽。老師問他：你媽怎麼沒簽名？他哭了：爸爸說媽媽去了很遠的地方...然後全班都靜了！我這苦命的同桌啊！班級同學以我爲首哭成一片，老師也紅了眼眶。過了幾天，喫午飯，他拿出來一包周黑鴨臭顯擺，我問他哪來的？他說他媽從武漢旅遊帶回來的。。。

7、領男朋友看我家的老房子，我玩性大發，在相距不到一米的兩面山牆之間，左右腳各蹬一面牆上，手腳配合，幾下就上去了。男朋友看得呆住了。我得意地說:初中時男同學都比不過我！男朋友癡癡地說:你那時也穿的裙子吧？哎呀！

8、今天去水果店，老闆是一位50左右歲的大姨，非常的熱情：“小夥子，火龍果有紅心的和白心的，白心的營養價值更高，蘿蔔也有白心的和紫心的，白心的更受人們青睞，這樣吧，看咱們這麼熟了，我給你打八折！”我：“大姨，你不要騙我，你這西瓜明明是沒熟。”

9、小區裏有人總把垃圾袋放在垃圾箱旁邊，保潔員對此很頭疼。我發現他每次扔的垃圾袋都是用的快遞專用塑料袋，上面還有收貨的門牌號，這正好和我一個樓。我就按照這門牌號把垃圾袋送到他家門口，也沒讓他簽收，我這個快遞員當了十來天后，便失業了！

10、單位一哥們太摳門，問他：宿舍離公司只有三百米，你幹嗎每天騎自行車？他反問：皮鞋多少錢一雙？單車內胎多少錢一條？我無言以對。又問他：你這麼節儉，爲啥每天午餐總喫6元一碗的餃子，不喫5元一碗的麪條？他眉毛一挑，反問：餃子上面有時會掛着一兩根麪條，可是麪條上能掛着餃子麼？