1、我表妹今年大一，是個娃娃臉，閒着沒事就愛拉我陪她去逛街。一天在商場遇到分手兩年的前女友，前女友說：“我去年嫁人了，你呢？估計還單着吧？我用求救的眼神看着小表妹，她甜笑的過來拉住我的手：人家想買那個5克拉的鑽戒嘛，好不好，乾爹！

2、一次打車去縣城，一路上和出租車司機聊的挺嗨，司機問我：小夥子去縣城辦什麼事情啊？ “準備辦個駕駛證，科一考過了現在去聯繫科目二” 司機：還是自己考的好，我當年也是憑自己本事考過去的，你不信是吧，看見沒，就前面那兩車之間就那麼一點縫隙我閉着眼都能開過去！“哥，咱別鬧行不，我信。”

3、新婚的妻子問：“如果我和你媽同時掉進河裏，你會先救誰呢？”丈夫說：“你第一次問這樣的問題我就原諒你吧！這種問題，只有那些外表頗有姿色的女人可能會問這樣的問題，像你這種有姿色有智商的女人怎麼會問這樣的問題呢？”

4、昨天哥們打電話給我：“兄弟，我不想上班了，再這樣下去我都快要抑鬱了。”我：“啊？你福利那麼好，現在辭職不是太可惜了嗎？”哥們：“我老家拆了，分到的拆遷款買了三套房子，我住一套，出租兩套，租金夠我花了，我爲什麼還要上班呢。”我：這明顯就是在向我炫耀。

5、喫完中飯，公司門口來了一個帥哥，捧着一大束玫瑰在打電話，大夥兒都湊過去圍觀。不一會兒出來了一個扭扭捏捏的女同事，紅着臉接下了花後對帥哥害羞地說：“這……這兒人太多，我們要不……換個地方吧。”只見帥哥熟練地抽出一張單子甩在她臉上：“沒時間，趕緊簽收！今天業務很忙！”

6、今天老媽又和媳婦因爲兒子的教育問題吵了起來，我和老爸在臥室躲着，不是不勸，而是怕出去被拉着站立場，支持哪方都沒有好果子喫，老爸都趴門上聽了好幾次了，我勸老爸: 再等等，應該快吵完了。老爸: 我實在憋不住了，要不你出去吸引她們注意力，我趁機上個廁所。

7、以前，我沒結婚前的女朋友了是這樣的，“那個，我已經喫飽了，這個好油膩啊！哎呀，我已經喫不下去了！”的嬌弱小女人，非常嬌羞可人。結婚後的老婆是這樣子的，“老闆，這個還有那個都再來一份，真的好喫啊，喂！別動，那是我的！嗝，老公還想喫！”老婆變成母老虎了。

8、喫飯時我就特別喜歡那種喫得多，又喫得久的兄弟，大家一直喫到大汗淋漓，喫撐之後就扶着肚子一起分擔暴飲暴食的負罪感。但是如果有人喫兩筷子就飽，坐對面幹看着，那這頓飯基本就沒意思了，不盡興。所以，一定要跟能喫的人做兄弟，比如我！

9、昨天和老婆在外面喫晚飯，看到有一個好像有點傻的男子在撿瓶子啥的，我就好奇，你說這麼一個傻子，他怎麼還知道賣錢呢？於是我就有過去問他，你還知道賺錢，也不太傻，身體也沒毛病，怎麼不去找個工作？傻子看看我，你問傻子這個問題，你說你傻不傻？

10、作爲單身汪的我住在這個小區很久了，最近啊對門突然新搬來個年輕漂亮的妹子。今早我剛出門上班，就看到她家的木門虛掩，防盜門大開着。我不禁搖頭，現在的女孩子安全意識真的是太差了，於是隨手幫她把防盜門關上。就在這時，她穿着睡衣拿着個垃圾簍回來，目瞪口呆的看着我……