文/隨心

01

昨天下班回家，等電梯的時候遇到一個媽媽帶着二個孩子，女兒十歲左右，兒子五六歲那樣，等電梯過程中，弟弟一直在鬧騰，一會抓姐姐頭髮，一會又扯姐姐書包。

姐姐一開始只是喊別弄我，後來姐姐被弄生氣了就打了弟弟一下。

弟弟馬上跟身邊的媽媽告狀，說姐姐打我。

低頭看手機的媽媽抬頭不分青紅皁白就呵斥了姐姐一聲，說你怎麼可以打弟弟。

姐姐委屈告訴媽媽，是弟弟先弄我的。

媽媽卻板着臉說了一句，那也是學你的，氣得姐姐眼眶都紅了。

這時弟弟還朝着姐姐嘚瑟做鬼臉，姐姐生氣地踢了一下牆，媽媽再次大聲呵斥姐姐：你還發脾氣，明明就是你不對。

姐姐委屈哭了，大聲反駁：明明就是他不對，你每次只會說我。

看到這裏，圍觀的人羣裏有個老人好心想勸架，那知道女孩的媽媽卻更嚴厲地呵斥女孩：你給我閉嘴，回去看我怎麼收拾你。

媽媽罵完弟弟還在旁邊碎嘴：回去讓媽媽收拾你。

姐姐又生氣又委屈，一直死死盯着弟弟，眼裏滿是憤怒和怨氣。

不久電梯來了，媽媽牽着兒子的手頭也不回走進了電梯，一直到出電梯，媽媽都沒有再看過大女兒一眼。

我不知道這個姐姐回家後會有怎樣不公平的遭遇，我只知道，這樣的二胎家庭，大寶長大以後，不僅不會感激父母給了她一個血脈相連的手足，恐怕還需要花一生的時間，也未必能治癒得了原生家庭帶給她的傷害。

正如著名心理學家阿德勒曾經說過的：幸運的人一生都在被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。

02

二胎開放以後，很多人熱烈響應國家政策，風風火火生了二胎。

在二胎大軍裏，有人是爲了追個兒女雙全，有人是覺得一個孩子孤獨，還有的是因爲老人催生，本着養一個是養，養二個也是多雙筷子的事情就生了。

可二胎出生以後，很多家庭的真實情況是，父母嘴上說爲大寶生個伴，結果二寶出生以後，因爲媽媽精力有限，顧了小的就顧不上大的情況比比皆是。

一個朋友沒二胎前，對大女兒也很疼愛，一口一個寶貝喊着，平時喫穿用度也在能力範圍內給足了女兒最好。

二胎放開以後，朋友一直說要給女兒生個弟弟妹妹，說孩子太孤獨了，自己累點無所謂，爲了女兒能夠更快樂成長，再苦再累也是值得的。

一年後，他們家迎來了個大胖小子，成了兒女雙全的人生贏家，本來是挺讓人羨慕的家庭模式，可自從有了兒子以後，女兒卻好像成了別人家的孩子那樣，夫妻倆天天圍着兒子轉就算了，媽媽還經常話裏話外嫌棄女兒。

一次家庭聚餐，朋友當着大家面直言不諱說，自己肯定偏心兒子，因爲女兒遲早是要嫁出去的，兒子就不一樣了，兒子永遠是自己家的，所以他們家的東西都要留給兒子，女兒一分也不會給。

朋友說這些話的時候，她的大女兒就在客廳的角落裏安靜坐着，小女孩今年八歲了，似懂非懂的年齡卻顯得格外懂事，在媽媽說那些話的時候，她看似面無表情，實際上眉頭一直皺着。

後來，弟弟不知道什麼原因哭了，媽媽站起來就直接罵姐姐沒看好弟弟；

小女孩想解釋什麼，媽媽卻一直罵咧咧，小女孩被罵急了，哭着吼：我討厭弟弟，弟弟出生以後你們都不愛我了，什麼都是我的錯。

媽媽生氣指責女兒說：你怎麼這麼不懂事呢，生弟弟還不是爲了你。

小女孩生氣吼：你們自己想要兒子，不要整天說是爲了我，說完小女孩就傷心跑回房間了，場面一度有點尷尬。

那一刻，我由衷心疼那個孩子。

二胎家庭，父母要一碗水端平是絕對不可能的，更何況很多生二胎就是爲了追個兒子，那對大女兒真的太不公平了。

就好像朋友家，當初明明說生二胎是怕姐姐一個人太孤單，結果弟弟出生以後，姐姐就成了隱形人。

弟弟沒出生之前，姐姐也是全家人圍着轉的小公主，弟弟出生以後，姐姐就變成爹不親媽不愛的可憐蟲，不僅父母把時間精力和愛給了弟弟，姐姐還動不動就因爲弟弟被罵，弟弟磕了碰了，是姐姐沒看好弟弟；弟弟想要什麼東西沒要到，都是姐姐的錯。

最近朋友還把女兒送回了老家給爺爺帶，原因是他們二夫妻沒有精力同時照顧二個孩子。

朋友沒有反思的是，既然沒有精力同時照顧二個孩子，那當初爲什麼要生二胎呢？自己想生個兒子傳宗接代，非說是爲了給女兒一個陪伴，結果，兒子來了，姐姐就是多餘的。

03

著名心理學家弗洛伊德認爲，童年時期獲得的情緒經歷會影響一個人的一生。

就拿自卑與自信這件事來說，一個人長大以後骨子裏散發出來的是自卑還是自信，往往就與他童年時期在原生家庭裏的經歷有關。

雖然很多人都覺得二個孩子纔是最完美的家庭模式，但如果生二胎有以下幾個原因的，還是應該三思而後行：

1、大寶是女兒，二胎只是爲了追個兒子（日後父母或老人難免出現重男輕女想象）；

2、家庭經濟不好，二胎出生以後必須嚴重降低生活水準（別說養一個是養，養二個也是養，現在的育兒成本，絕不是多一個就是多雙筷子那麼簡單的）；

3、沒有人搭把手帶孩子的，老公還是甩手掌櫃的（既沒老人搭把手，也請不起保姆，老公只賺錢養家啥都不管，那最後累死的只有媽媽）；

4、二胎出生以後，父母無法公平對待孩子的（二胎家庭父母往往會因爲二個孩子有對比而偏愛其中一個，甚至經常用優秀的打擊平凡的那個，那對平凡的那個孩子非常不公平）；

心理學名著《溫暖的孩子》一書中的作者認爲，個體在童年時期如在原生家庭裏有以下經歷，便會在潛意識裏留下根深蒂固的自卑：

1、語言上的貶低；

2、情感上的忽視，甚至漠視；

3、行爲上的體罰。

這三種經歷分別來自父母語言上、情感上、行爲上的傷害，會給一個人埋下一顆自卑的種子，且這顆種子會在自己心底生根發芽，跟隨自己一輩子。

04

時至今日，仍然有很多人認爲，獨生子女很可憐，從小沒玩伴，父母老了又沒兄弟姐妹幫忙分擔養老，壓力會非常大。

可更多人沒有看到的是，多個孩子的家庭，父母的時間精力甚至物質必須被分攤，孩子小的時候沒能得到父母的足夠的關注和照顧，對孩子一生的性格影響等。

至於養老問題，現實裏也有很多兄弟姐妹互相推託，既不願出錢也不願出力的情況，所以孩子多少不是關鍵，關鍵是教育，教育得好，即便只有一個孩子，父母年老了，孩子有壓力也不會不管不顧父母。

關於獨生好還是多個孩子好，只能說各有各的好，大家根據自家情況選擇就好。

我自己只生了一個孩子，個人感受一個孩子也挺好。

首先，只有一個孩子，沒老人搭把手媽媽也能帶大孩子，省去很多因爲有多個孩子身不由己，只能和老人同住，每天各種家庭矛盾的麻煩，加上父母都不是甩手掌櫃，孩子從小生活在父母相親相愛的家庭氛圍裏，一家人過得挺舒心。

其次，很多人說獨生子女很孤獨，很內向，不懂得分享，還容易養成霸道自私的性格，但所謂的獨生子女存在的種種弊端問題，其實都在家庭教育，責任在父母。

如果父母從小給足孩子愛和關注，也給予正面的三觀引導，孩子是不會因爲是獨生子女就孤獨或霸道的。

最後，因爲只有一個孩子，家庭的資源全部集中在孩子身上，父母可以有更多的時間陪孩子玩，輔導作業，給孩子提供更好的教育資源等，父母也能有時間去做自己的事情，孩子慢慢長大以後，一家人會越來越輕鬆。

現在養大一個孩子需要很多時間精力，甚至金錢，子多母就累，除非你認爲孩子生出來隨便給口飯喫就能養大，或一出生就丟回老家做留守兒童也無所謂的，那另當一說。

至於很多人強調的，獨生子女養老難的問題，請先看看現在有多少子女有能力養老（啃老倒是不少），又有多少子女能自覺給父母養老，並一直陪在父母身邊的（參考子女在城市生活，老人在家鄉的比例），即便和父母在同個地方，也有很多子女婚後不和老人同住。

至於老人生病多個孩子可以分擔的問題，關鍵要看子女的能力和孝順與否，如果子女生活自顧不暇，多個孩子一樣會互相推脫，倒不如年輕的時候自己攢好養老金，將來需要人照顧的時候請護工，這樣也能幫孩子減輕負擔。

生孩子，應該只是爲了體會爲人父母的責任，完整自己的人生，而不僅僅只是爲了養老，或給另一個孩子一個手足。

作者：隨心，心理諮詢師，法學/心理學專業，喜歡把生活過得浪浪漫漫的女子，愛好寫作，會做美食，喜歡聊天。