作者:

喬穎(上海市精神衛生中心)

上海市精神衛生中心

熱劇《小歡喜》中，喬英子來自一個離異家庭，父親喬衛東和母親宋倩離婚多年，而她一直跟着母親生活，父親一個月看望兩次。

隨着高三的來臨，宋倩緊張焦灼，英子的壓力與日俱增，喬衛東爲了幫女兒減壓，搬回了原來的小區，爲她搭建了一個“避難所”。

離得近了，摩擦也多了起來。宋倩認爲，喬衛東對女兒的愛就是“無條件滿足一切要求”，本質上是不負責任的。再加上英子的成績有所下滑，她更不待見前夫了，不僅冷眼相待，有時還惡語相向，恨不得掐死對方。

結婚和離婚都是自願的。即使“相看兩厭”，大家也都希望能“好聚好散”，可爲什麼更普遍的情況是，離了婚就變仇人呢？

很多因婚戀問題來進行心理諮詢的來訪者常說：

“早知道會搞成現在這個樣子，當初絕對不會結婚！”

“越來越疏遠，一開口就是責怪對方，所以現在寧願不說話！”

“不管孩子，不負責任，感覺只有我一個人在承擔，喪偶式婚姻！”

“我對他／她所有的期待都破滅了，感覺不會再愛了！”

……

那麼，我們爲什麼要結婚？婚姻的本質是什麼？

拋出這個問題後，總會得到五花八門的回答：

希望能和ta永遠生活在一起；希望有個人能照顧我，回家就有溫暖；老了可以幫對方在醫療告知書上簽字；共同撫養孩子的需求……

也有人回答：到了結婚的年紀，碰到合適的人，順利自然就結婚了，並沒有想過婚姻應該是什麼樣的。

一場好的婚姻就像鑽石一樣珍貴，我們都希望擁有。今天，我們一起來找找鑽石上的幾個切面。

1.兩“性”相悅

“情不知所起，一往而情深”，一段婚姻的開始往往是兩性相吸。因爲看對了眼，所以有了相處的慾望；因爲情投意合，所以發展到爲愛鼓掌。這是大多數婚戀關係的開始，也是婚姻中的潤滑劑。

戀愛中的互相吸引，既來自荷爾蒙（激素）的美化，也有理性的期待。一切發展得順利，就從戀愛發展到了婚姻。從精神醫學的角度看：“荷爾蒙讓你想找朋友，腎上腺素決定出不出手，5-羥色胺決定誰先開口，多巴胺決定天長地久”。

這就是說，婚姻的穩定光靠荷爾蒙是不夠的，還需要我們的理智（多巴胺）和情感（五羥色胺）協調參與。

2.“本能”需求

此本能非彼本能。身邊常有可愛的小姐姐吐槽：結婚的越來越少，離婚的越來越多，長輩們的催婚卻越來越急。

老阿姨們精明瞭大半生，會不知道“結婚有風險”的道理？但她們爲什麼還要催婚呢？私以爲，促成一段婚姻有幾個本能動機：

1. 傳宗接代的動機：生命和家庭有了傳承，爲人父母是人生中非常值得體驗的一種角色。

2. 安全感的動機：家是屬於自己的領域，成家意味着有了歸宿，有了穩定的陪伴。

3. 社會同一性的動機：人類文明經過幾千年的發展，婚姻成爲兩性關係中最主流的關係之一。在一些人的認知中，結婚也是一種社會化被接納的行爲。

這些本能的動機有對錯嗎？看上去沒有錯，很多人會從戀愛過渡到結婚，在那個時刻，可能就受到這些本能的驅使。但爲何“催婚”那麼招人反感呢？大概因爲，既然是動機，就該遵循本人自願原則，時間節點不能強制。它們是婚姻的一部分，而非全部。

3.自我成長和人格獨立

好的婚姻關係，不外乎下面兩個特徵：

· 重視自我成長而非過分關注對方成長；

· 彼此人格獨立，接受不同，尊重差異。

成長是一場沒有終點的修行，對個體而言，不管結婚與否，自我成長都不應該止步。與其糾結，婚姻中對方能給我什麼，不如多想想，我們在婚姻中能得到什麼？一個是被動的“我要”，一個是主動的“尋找”。

一對夫妻的例子可以借鑑：他們算得上是一對互補性夫妻，這就意味着有很多不同。妻子感性、隨遇而安、大大咧咧；丈夫理性、未雨綢繆、謹慎剋制。性格不同，婚姻中自然會摩擦不斷。一次聚餐時，先生吐槽太太不夠謹慎，差點闖禍。太太則馬上反駁：是你杞人憂天，弄得大家緊張兮兮。他倆各執一詞，都沒有妥協的意思。

本以爲“大戰“一觸即發，沒想到先生突然話峯一轉：雖然我不同意你的說法，但這就是你的風格。我不是指責你，而是有點擔心。你不像我這樣容易焦慮是件好事，但希望你能認真考慮一下我的建議。

這時，太太也好像完全忘了前面的爭執：正是因爲知道有你在，我纔敢放手去做。一直佩服你做任何事之前都考慮周密，雖然我很難做到這樣，但這的確是我的不足之處，以後應該改進。

戰爭變成和平，可能是因爲：他們二人互相尊重對方的人格、肯定對方的性格，讓彼此的“缺點”成爲可以帶給自己成長的優點。

4.合開公司，股東關係

婚姻不是一勞永逸的兩性關係，而像開公司一樣，需要經營。雖然這樣打比方看似冰冷，但若能把婚姻比作公司，關於婚姻本質的問題就能迎刃而解。

開公司的前提條件是有契約關係，各方利益有法律保障（不然領結婚證幹嘛？）；合開公司的目的是能合作、共贏、讓生活更美好，夫妻二人就是這個公司裏最大的兩個股東。

夫妻二人是大股東，擁有絕對發言權；而佔股不到20%的小股東們（比如原生家庭、父母等）僅起到提問題、給建議、提供支持等作用。一旦本末倒置，主導權將不再屬於夫妻二人，公司自然也開不下去。

如何經營好一家公司呢？

經營妥善的公司，股東之間的關係大多是平等、獨立、尊重彼此、互相信賴、允許分歧，但能達成共識的；如果公司內部經常搞權利鬥爭，只想着自己利益最大化，遇到困境不是解決問題，而是互相指責，或者不分彼此、不守章法，公司必然經不起折騰，失去平衡。

經營妥善的婚姻也是一樣的道理，它們大多有這樣的特點：在彼此信任的基礎上，保持適當的距離，不過分依賴，給對方自我成長的空間。股東有定期開會的習慣：會議是爲了解決當下問題，而非翻舊帳；關注發展和共贏，而非計較短期回報率；不把婚姻變成情感的赤字，而是讓它成爲能量的源泉。

常聽到這樣一句話：“即使是最幸福的婚姻，一生中也會有100次離婚的念頭和50次掐死對方的想法”。

也許這就是婚姻的本質：我們的愛人，不是你認爲的那個他／她，而是和你不同、真實的、嬉笑怒罵間就老了的，那個他／她。

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