參考消息網5月5日報道 美國《華爾街日報》網站近日發文稱，專家說，朋友圈需要的是具備不同優勢的不同人物，擁有各種人際關係的人身心健康狀況更佳。

文章稱，我們正處於一個罕見的時刻。此時，我們能夠比疫情暴發前更好地重建自己的社交網絡。過去兩年來，我們中的許多人對生活中真正重要的事情、那些讓我們在家庭和工作中最快樂的事情進行了反思。現在是時候來對友情這件事進行梳理了。權衡誰是真正重要的、我們忽略了什麼，以及如何建立一個自己的友誼“天團”。

友誼專家說，最重要的是朋友的多樣性和質量，而不是數量。研究表明，擁有各種人際關係的人身心健康狀況更佳。研究顯示，有不同朋友幫助自己緩和不同的情緒，生活會更加幸福。一些人稱之爲“情緒關係”。

馬薩諸塞大學達特茅斯分校社會心理學家、《友誼的心理學》一書共編者馬哈德·霍伊賈特說：“你的朋友團隊需要的是具備不同優勢的不同人物。一個人是無法兼顧所有方面的。”

你的“夢之隊”應該是什麼樣的？它不會很龐大。牛津大學名譽教授、《朋友：瞭解我們最重要關係的力量》一書作者羅賓·鄧巴的研究顯示，我們有能力維持約15個核心友誼關係，其中包括5個左右的親密友誼關係。

你需要最瞭解你的死黨。他們是凌晨3點還能在你身邊的朋友，或者是大半夜可以打電話“騷擾”的朋友。

你還需要來自生活不同領域的朋友：同事——能幫你處理工作事宜；鄰居——培養一種集體意識；以及和你具有共同興趣愛好的人。

擁有你可以向之學習的朋友是最好不過的。他們與你不同，或是知道一些你不知道的東西。這樣的友誼能讓你拓展自己的世界。

擁有與你處於同一生活階段、同一生活狀態的朋友很重要。你是不是一個新手家長？最近離婚了？失去了至親？耶魯大學管理學院社交網絡教授瑪麗薩·金說：“你需要一個懂你、且能夠談心的人。”

以下是一些建議，讓你能夠擴充你的朋友圈。

盤點“存貨”

馬里蘭大學社會工作學院教授傑弗裏·格雷夫說，我們可以針對生活的不同領域列個清單，包括家庭、工作、興趣愛好，以及情感生活。仔細想一想每個類別的朋友。你有同事死黨嗎？同一所學校的家長朋友？一個滑雪夥伴？這將有助於我們識別社交網絡中的漏洞。格雷夫是《哥們：瞭解男性友誼》一書的作者。

問自己幾個問題：我什麼時候最孤獨？我的身份中哪個部分是隱性的？（例如，是否因爲沒人陪伴而不再去打網球了？）我的生活發生了什麼變化？

心理諮詢師、即將出版的《柏拉圖：依戀如何幫你結交和保持友誼》一書的作者瑪麗莎·G·佛朗哥說，目標是確定你需要什麼樣的支持以及是否有朋友能夠提供這種支持。

拋出橄欖枝

先從你最想念的人開始。《社交化學：解碼人與人的關係模式》一書的作者、耶魯大學的金博士說，重新激活一段關係要比開啓一段關係容易得多。

你可以簡單的寒暄：“我想你了”或者“好久不見。我們聚聚？”。

不要擔心對方的反應——這種擔心會讓你顯得冷漠僵硬。金說：“如果對方是你特別關心而且真正想念的人，他們會高興收到你的消息。”

優先考慮那些正在經歷人生艱難時刻、急需情感支持的朋友。有時候，鞏固友誼的最佳方式是在對方需要你的時候站出來。幫助別人會讓你感覺良好，不要總是想着自己的事。

我們很容易在忙的時候取消或推遲與最親密朋友的約會。好像這是理所當然的。不要再這樣做了。如果你關心某個人，就給他留出時間。把好朋友放在第一位。

填補空白

一旦你確定了需要的朋友類型，就行動起來，去尋找他們吧。先從你生活中感到最孤獨的領域開始。

這裏給出一個建議，那就是重啓一段關係，而不是去尋找新的夥伴。最近你搬家了嗎？也許會有個舊相識住在附近。你還可以蒐羅下好友的朋友圈，從裏面找個能滿足你需求的朋友。

加入一羣和你有着相同利益的人，看看眼下你最緊要的問題。如果你最近剛離婚或失去了父母，互助團體可能會提供幫助。

定期露面。研究表明，友誼是在反覆互動中滋生的。

擴展活動領域

不要因年齡、種族、性別或其他因素而限制自己。通常，那些能夠擴展我們世界的人都是與我們不同的人。

也不要讓地理因素阻礙你。有離你近的朋友固然很好，但這也是可遇不可求的。

現在有了互聯網，你可以隨時隨地和朋友聯繫。霍伊賈特博士說：“我總是說和朋友見面效果比較好。但如果做不到這一點，網絡也能幫你抵禦孤獨感——而這也有助於今後的見面。”

記住：家庭成員也可以成爲朋友。（寵物也可以！）

馬里蘭大學的格雷夫博士說：“如果你能把友誼的定義放寬，你就能擁有屬於自己的最強友誼天團。”