· 正 · 文· 來· 啦·

親愛的，我們能不能好好溝通！

我相信，這句話應該是很多人在親密關係裏都渴望對自己的另一半說的話。但是，每次不知道爲什麼話到了嘴邊，說出口後又是另外一種滋味。

在親密關係裏，存在這樣的定律，那就是：

只有你在意的人，纔有能力觸發你的情緒按鈕；

只有你愛的人，纔有傷害你的能力。

你之所以想要去爭論、想要去辯解，無非是因爲你在意他。

你渴望對方理解你；你渴望他能夠讀懂你所有的語言；你渴望他能夠贊同你所有的聲音；

所以，衡量一段關係的好壞：從來不在大家意見一致時候情侶間的表現，而是當兩個人出現分歧的時候，彼此是否仍然能夠心平氣和的去溝通。

爲什麼我們會和在意的人爲了小事爭吵？

“冰老師，道理我都懂。我知道我需要更加包容和理解以及遷就他，可是我就是做不到。”

是的，關於感情相處的大道理我相信每個人都可以說出十條八條。但是，爲什麼我們即便知道寬容和遷就的重要性，但是仍然在關鍵時刻做不到放下那個“自我”呢？

1

矛盾的本質：投射的不成功

心理學上有這樣一個概念叫做“投射性認同”，持這種思維模式的人，他們在關係裏慣性的臺詞就是：“你必須...，否則你就是不愛我。”

比如：

他沒有十點前打電話給我，他肯定不愛我；她來我家都不幫我收拾房間，她肯定不愛我；他竟然不聽我解釋，他只愛他自己；她國慶都不願意陪我，她就是一個自私的女人。

大家有沒有發現以上這些語言的共性？總結一下，這些都是在以“我”作爲出發點去“審判”另外一個人。

似乎對方是符合你的預期和要求的，他就是愛你的；反之，就是不愛的。

2

難處理的從來不是爭吵，而是偏見

有這樣一個殘酷的事實就是：我們必然會帶着與身俱來的偏見進入到每一段關係。

而區別就在於，那些有能力經營關係的人，他是會隨着關係的發展慢慢消除他自帶的那些好的或者不好的“偏見”，並且有能力伴隨關係一起發展，進而良心循環，逐漸成爲一個成熟、寬容的戀人。

而那些慣性把自己裹挾在“投射性認同”裏的人，他會永遠把責任推給他的另一半，始終認爲：是他的錯，與我無關。

於是到最後，他只會愈發自我懷疑。但是，他們相處的模式仍然不會改變，因爲他暫時只會這一種相處模式。那就是：那是你的錯。

3

你對於爭吵的態度就是你對關係的態度

爲什麼對有些人來說，爭吵是感情的升溫器，但是對另一部分人來說吵着吵着就散了呢？

那是因爲吵架它本身就是一件中性的事件，沒有對錯。重點在於說：你用何種態度應對爭吵，纔是真正影響你親密關係的關鍵。

那麼，什麼樣的態度纔是我們應對爭吵應該有的態度呢？

首先，你需要學會放棄對戀人不切實際的幻想；

如同前面我講到的，爲什麼你會不自覺的帶有“審判”的上帝視角去評判你喜歡的人？無非是他沒有按照你的預期來，你無法否定你自己。

於是乎，你只能把過錯推給對方。即便他只是做了一件小事不如你的心意，你也依舊會把所有的關注點聚焦到那個讓你不愉快的點。

但是反觀一下，那個觸發你情緒的點，或許是你對你們之間存在差異下意識的否定。

其次，在“審判”對方之前，先學會自我審視。

比如以前他惹你不開心了，你會立馬一個電話打過去把他罵一頓，或者吵架的時候摔門而出，諸如此類。

但是下次當你被你的“情緒腦”左右的時候，你能否先給自己三秒呼吸一下：“他真的有那麼讓我厭惡嗎？可是我做錯事的時候，他對我也不會這樣對我啊。”

慢慢的，你就會發現“其實我也是有原諒別人的能力的”。是的，你當然有。每個人都有，重點在於你能否看到那個阻礙你在關係裏成長的“天花板”。

我是淼冰，祝你幸福！

陳淼冰

知名情感專家

百合網情感學院明星情感導師

微博2019年新銳心理大V

《女性吸引力》作者

《天天向上》青春女性全國公益講座主講人

知乎微博情感內容閱讀量均破千萬

已成功幫助數千女性獲得情感和心智的成長