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赤木

/故夢--雙笙/

/01

我朋友圈有不少被自媒體們站在道德高地上叱責的轉發錦鯉的這類人。

我點進很多個類似人羣的朋友圈裏，也看到了不少努力和上進的動態。

有認真複習了一年準備考研，轉發錦鯉保佑自己順利通過的；

有家人身體不適，轉發錦鯉希望家人平安順遂的；

有事業不順，辭職創業之後轉發錦鯉希望來幾單生意的；

不知道這些站在高地居高臨下指責人們不該傳播消極情緒的意見領袖們是否有了解過，轉發錦鯉的那羣人，更多的大部分，只是在努力熬過生活苦痛的基礎上，爲自己找一些情感世界的安慰而已。

/02

你們生來唾手可得的東西，是另外一些人努力一輩子也沒機會夠得到的幸福。運勢不同，家境不同，選擇不同，認識不同，環境不同，你以爲是個人都該知道的東西，是另外一些人聞所未聞的稀奇。

我一直保持的認知是，即便是你努力夠到了什麼臺階，也不該站在你的臺階上嘲笑任何夠不到你的人們，這該是生而爲人，自詡爲知識分子的本身的善良。

那些轉發抽獎的人，沒有因爲今天轉了一條微博就放棄努力生活；

那些轉發錦鯉的人，也不會有人傻到真的把轉發錦鯉當作實現人生價值的手段；

說句悲觀但真實的話，他們僅僅是努力在掙扎沉浮的生活的苦海中，向着某些他們以爲的彼岸致以期待而已。

而如今有些人卻說，你們就該在那裏低着頭沉默努力，你們最好連表露期待的行爲也不要有。

/03

其實已經忘記具體是因爲什麼原因了，前段時間突然有某些時刻陷入了異常困頓的情緒中無法自拔，整日顧影自憐，一次又一次的喝酒，一遍又一遍的難過。

我曾經深沉的自卑過，也曾因爲各種莫名其妙的原因覺着自己不夠優秀。過去這些年，我一層層的給自己披上鎧甲，套上堅硬圓潤的外殼，拼命把心裏所有柔軟尖銳的地方磨鈍，勉強成爲一個標準的、或許旁人眼中優秀的成年人。

我努力拋開世俗的界定，把自己幻想成一個值得被愛的人，卻始終無法真正有底氣的認同，在某些無緣由的獨自脆弱的時刻，我還是會被一些糟糕的情緒輕而易舉的擊敗，重新陷入潰不成軍的痛苦中。

更悲哀的是，所有的痛苦和糾葛都不足爲外人道。世間本就是各人下雪，各人有各人的隱晦與皎潔。

/04

抑鬱症和躁鬱症纏繞着我身邊幾乎每一個人，互相推薦有效的藥物成了可以被笑着加入聊天的話題。

在更多的時候，我也不知道該如何勸解，因爲自己也不過是鐵板上翻滾的待宰魚肉而已。

我甚至無力承載自己的悲觀與執拗，也無法改變他人的命運和結局，我只好一邊煎熬一遍等待。

等待能尋找到足夠支撐內心力量的那一天。

而比起我更幸運的人，我希望你們能找到相互支撐和擁抱的人，足夠在這苦海無邊的世間，有一處回頭是岸。

/05

我已經是一個所謂的，會被旁人認爲生活皆順的人了，我依舊會被生活折磨的喘不過氣。

而有些人卻要一而再的告訴我們，表達對更好生活的期待和渴望也已經是一件不正確的事情。

可是我已經很努力了，我努力學習，努力工作，努力做最正確的事，過最正確的人生，我拼命這麼些年，可能也只能換來一個在朋友圈轉發錦鯉的人生。我自然是羨慕的，可我轉發之後依舊願意埋頭繼續過我的苦日子。

我只是在想，萬一冥冥中真有一個可以幫到我的人，那他能不能看在我虔誠祈禱，努力生活的份上，讓我在某些時刻可以輕鬆一點點，抬起頭，看一眼離彼岸還有多遠。

生活本身太沉重了，是這些對美好日子的期待，對心中喜歡的事情的堅持，對夢想追逐的力量，才支撐我順當的活着。

而你現在要告訴我，我連祈禱的權利都要被剋制嗎？

你未免太殘忍。

- 晚安-

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